《最高閒聊法》我所學到的三個「反直覺」觀點

■ 閒聊是第三種對話

閒聊指的是「跟關係微妙的人，以適當的對話拉近關係」，和一般對話不同，完全是不一樣的溝通型態。 閒聊不需要有趣或結論，重點不在「內容」，而是你來我往的「持續性」。

■ 關於閒聊，三個「反直覺」觀點

1. 問題不在性格，而是技巧優劣

坊間有些課程試圖讓人變成「活潑開朗的角色」稱有助於交際，但作者卻認為改變性格其實沒這麼簡單。我們不用勉強自己變成擅長社交的性格，只要把相關技巧學起來，然後習慣它便是，就能跟人輕鬆自在的閒聊。

以「搭電梯時剛好跟別人一起同乘」為例，關鍵的第一步是先習慣主動說出口，問對方你要到幾樓，並按下電梯樓層的按鈕就可以了。不需要跟那個人培養感情，只要隨便跟他講幾句話就好（一趟電梯的時間也很有限）⋯⋯當重複的次數夠多，就能攻克這個關口，然後繼續往下一關邁進。

不需要改變性格，但可以養成習慣。 　

2. 開放式問題的危險

封閉式問題無法讓話題延伸，因為對方只要回答「是」「不是」，話題就結束了。想擴展話題，最好要問無法回答「是」「不是」支的開放式問題。

以上是坊間書籍中常提到的話術鐵則。但作者要我們想想，開放式問題往往讓人疲於尋找答案，或是有所顧忌（思考）的點太多，反而會讓話題變得尷尬沈悶，例如：

「你最近好嗎？」（呃！他是問哪方面？） 「你的興趣是什麼？」（要到什麼樣的程度，才稱得上是興趣呢？） 「你有什麼信念（堅持）嗎？」（開始思考有的沒有的，擔心別人怎麼想）

而改善的方式是換個問法，讓問題變得具體。比方說「工作順利嗎」就比「你最近好嗎」聚焦；「你最近有迷上什麼嗎」就比「你的興趣是什麼」直觀；「你有什麼特別的秘訣（習慣）嗎？」就比「你有什麼信念（堅持）」來得好回答。

要問對方好回答的問題，而不是自己好問的問題。

3. 不需要讓自己成為聆聽高手

你可能聽過要「提升提問力，引導對方表達」，或「適時附和對方，鼓勵對方說話」這樣的建議。而作者卻認為，考慮一大堆，只會讓人覺得費力、麻煩，這就不是閒聊了。他反而覺得，如果有時間思考這些（提問、附和），不如積極地作出反應，也就是好好地用肢體語言和表情傳遞心情，讓對方感到安心即可。

作出強烈反應也是一種自我暗示，可以騙過大腦，誤以為現在「很開心」；此外，人們常常有（非刻意）否定／糾正對方發言、或是好為人師的傾向，而不自知。那麼專注在這種「少言」的技巧，或許還更能貼近「肯定對方、表達同理心」的落實。

與其思考「說」什麼，不如「作」出強烈反應。

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