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《最高閒聊法》我所學到的三個「反直覺」觀點
作者：五百田達成 譯者：謝敏怡 出版社：方智
「什麼！連『閒聊』也能寫上一本書？」
有一次逛誠品花「熊好券」的時候，看到這本它高高掛在排行榜上非常前面的位置，引起了我的好奇心（在「書本以外畫線」的實踐愛好者）；後來，在某個電子書大採買湊滿額的活動中，就想起要把這本輕薄短小的《最高閒聊法》加入購物車啦！來瞧瞧葫蘆裡賣的是什麼藥吧！
■ 閒聊是第三種對話
作者認為閒聊和「一般對話」完全不同，所謂的「一般對話」指的是跟朋友／熟人無拘無束、輕鬆自在的聊天；又或是與上司／同事／客戶嚴肅正經的對話⋯⋯但閒聊算是第三種對話，而大家閒聊時，都使用上述兩種類型的對話方式，容易以失敗收場。
閒聊指的是「跟關係微妙的人，以適當的對話拉近關係」，和一般對話不同，完全是不一樣的溝通型態。
閒聊不需要有趣或結論，重點不在「內容」，而是你來我往的「持續性」。
結論先行，這種源自國外的人際溝通書籍，也許是文化差異關係，有些技巧的適用性似乎仍有待商榷；但一如預期，作者把他所想講的內容，拆成許多小巧玲瓏的 Tips（日系書籍特別愛這麼做），剛剛好是三十六個錦囊妙計。能從中挖掘到一些「反直覺」的觀點，令人眼睛為之一亮的那種，再把它們落實在生活上測試看看，值了！
■ 關於閒聊，三個「反直覺」觀點
1. 問題不在性格，而是技巧優劣
坊間有些課程試圖讓人變成「活潑開朗的角色」稱有助於交際，但作者卻認為改變性格其實沒這麼簡單。我們不用勉強自己變成擅長社交的性格，只要把相關技巧學起來，然後習慣它便是，就能跟人輕鬆自在的閒聊。
以「搭電梯時剛好跟別人一起同乘」為例，關鍵的第一步是先習慣主動說出口，問對方你要到幾樓，並按下電梯樓層的按鈕就可以了。不需要跟那個人培養感情，只要隨便跟他講幾句話就好（一趟電梯的時間也很有限）⋯⋯當重複的次數夠多，就能攻克這個關口，然後繼續往下一關邁進。
不需要改變性格，但可以養成習慣。
2. 開放式問題的危險
封閉式問題無法讓話題延伸，因為對方只要回答「是」「不是」，話題就結束了。想擴展話題，最好要問無法回答「是」「不是」支的開放式問題。
以上是坊間書籍中常提到的話術鐵則。但作者要我們想想，開放式問題往往讓人疲於尋找答案，或是有所顧忌（思考）的點太多，反而會讓話題變得尷尬沈悶，例如：
「你最近好嗎？」（呃！他是問哪方面？） 「你的興趣是什麼？」（要到什麼樣的程度，才稱得上是興趣呢？） 「你有什麼信念（堅持）嗎？」（開始思考有的沒有的，擔心別人怎麼想）
而改善的方式是換個問法，讓問題變得具體。比方說「工作順利嗎」就比「你最近好嗎」聚焦；「你最近有迷上什麼嗎」就比「你的興趣是什麼」直觀；「你有什麼特別的秘訣（習慣）嗎？」就比「你有什麼信念（堅持）」來得好回答。
要問對方好回答的問題，而不是自己好問的問題。
3. 不需要讓自己成為聆聽高手
你可能聽過要「提升提問力，引導對方表達」，或「適時附和對方，鼓勵對方說話」這樣的建議。而作者卻認為，考慮一大堆，只會讓人覺得費力、麻煩，這就不是閒聊了。他反而覺得，如果有時間思考這些（提問、附和），不如積極地作出反應，也就是好好地用肢體語言和表情傳遞心情，讓對方感到安心即可。
作出強烈反應也是一種自我暗示，可以騙過大腦，誤以為現在「很開心」；此外，人們常常有（非刻意）否定／糾正對方發言、或是好為人師的傾向，而不自知。那麼專注在這種「少言」的技巧，或許還更能貼近「肯定對方、表達同理心」的落實。
與其思考「說」什麼，不如「作」出強烈反應。
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我發現有個聊天方法滿不錯的
可以不用講很多話，又跟對方聊很開心
那就是：「投其所好，拋出對的問題讓對方多聊自己」
第一種對話是「務實對話 Practical Conversation」。
對話內容基本上是分析具體狀況，
還有在目前可行的選項中做選擇的理由。
這類的對話，我想提出證據與邏輯，
就能讓對話有效前進。
你會說話嗎？你總是說著「自己想說的話」，而非「對方想聽的話」嗎？
但親愛的，「建立成功關係的方法並不是學習如何說話，而是看透對方內心！」更有甚者，「還要在話中提及就連他自己都還沒察覺到的潛力。」
聽起來是不是很高段？這是《一開口就把話說到對方心坎上的55個方法》這本書的核心概念。
[《同理心對話》作者Celeste Headlee在TED talk的分享內容]
不要分心：專注在談話的當下。
不要自以為是：在進入每一次談話時，先假定自己可以學習到一些東西。每個人都在某方面是專家。另外，放下自己的看法，這讓對方不會這麼敏感，也更願意吐露自己的心聲。
使用開放式問題：誰、什麼
相信很多人對於該如何讓聊天對象能打開話匣子、滔滔不絕說下去曾經感到困擾，尤其當這個對象是潛在的客戶或人脈，能好好聊天，讓對方感興趣、以及讓話題延續下去更是至關重要的事情。這本書提供了一些簡單實用的方法供讀者參考，下次開口前先思考，該如何說能贏得對方的好感。
67 篇文章｜119759 字
說話觀｜一對一說話藝術｜人際關係
序
你是否曾因為溝通困難、人際疏離，甚至是無法理解他人或被他人理解而感到困惑呢？
讓我們帶你進入本系列文章的世界，它將為你解開人際關係的困惑、解決不會聊天的煩惱、滿足被他人需要的需求。
本系列文章深入淺出的將溝通技巧分解成各個
身為內向高敏人，還來做媒體這行，真的是很大的挑戰。
不知道從何時開始，常常有人說：「妳很會聊天耶！」
我從充滿疑惑到真心接受，肯定自己。對！我擅長讓對方在聊天的過程，感受是舒服的。實在說，大型的社交場合，我還是很抗拒的，我可以聊天，就像開啟自動導航，但很耗能，畢竟內向人，自我充電的方法是往內，不是
文中提到
聊天是要避免負面詞語
除了自己不要用以外
還要注意談話對象
如果對方提出了
要使用概括化
也就是轉移焦點或擴大範圍
這樣對話其實有點費心😅
喝咖啡、聊是非
是很常做的事
我個人是覺得
不管聊的是什麼樣的話題
保持三個原則
1.誤道人之長短
2.保持理性
3.學會遺忘
我發現有個聊天方法滿不錯的
可以不用講很多話，又跟對方聊很開心
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