「溝通真的是好辦法嗎？」

爭執的誕生

我們生來具有不同的價值觀，不管身在何種關係中的彼此再怎麼相似，也總會有某些小地方是不能被接受的。試著回想生命中最令你印象深刻的爭吵，那是怎麼開始的？是否是價值觀的差異導致？是你先開始這段爭執的嗎？你受不了對方的哪些行為？無論是在家庭、朋友、伴侶甚至是職場的環境裡，我們總免不了出現與他人意見不合的情況，要避免幾乎是無法達成的願景。你能控制自己不要和他人爭執，但對方的狀態你能控制嗎？

這是一個值得深思的問題，我們至始至終都受著某項台灣很傳統的「教育」，從小耳濡目染。身為讀者的你們一定都聽過，老師或是你身邊比較年長的人總告訴你，身為一個正在社會化的人，你一定要學會一項技能，並將這個技能打磨成一把利器，以此讓你輕鬆應對未來遇到的所有人。

「溝通」。

是的，就是溝通。你一定常常聽到或看到同學在班上吵架，老師把兩人叫到一起了解事情的原委，並要雙方在公證下和解;你的伴侶跟你鬧翻天的時候，關於和好你第一件想到的事情，大概也是溝通;家人之間出現問題跟裂痕，也總會有人搭起溝通的橋樑，力圖解決發生的事情。

我們從小掉大都不斷的接受著這些觀念，告訴我們遇到爭執，就是要彼此溝通，這樣就能解決問題。

然而，真的是這樣嗎？

你該怎麼處理

溝通的整段程序是這樣的：釐清事件的發生、表達自己不能接受的點、傾聽對方的觀點和感受。經過這些之後，雙方各退一步，討論出一個彼此都能接受的解決辦法，往後都持續沿用。到這邊為止，你是否發現了一些問題？

前面說過我們是獨立的個體，我們有內心真正的想法，心中存在著想要達到的最佳狀況。然而，對人們來說，溝通只是「退讓」的一種呈現方式。那並不是我們真正想要做的、希望的。或許是因為對方有所退讓，因此自己也選擇了同樣的道路。然而，不斷的各退一步，只會消耗彼此心中的能量。在讓步的過程中，你的心中也許已經存在著不滿了，往後再發生類似的爭執，只會讓你更覺得自己的讓步沒有效果;或是你覺得為對方做了很多讓步，狀況卻依然沒有改善，造成十分嚴重的內耗。最終，無論是什麼關係都只能走向終結。

當然，溝通絕對有用，但只有溝通的話卻不太完整。

關於如何優化我們的溝通過程和結果，你或許缺乏了一種心理狀態--即「設想」。

帶來的後果

倘若能夠先站在他人的角度設想，再來做溝通，達到的效果絕對是十分正向的，這也是本人親身經歷。這不是什麼廢話，這是說起來很簡單，卻很少人做得到的事情。你可能會想，我就是要貫徹自已的利己主義，那我是不是可以不用做到設想？錯了，其實做到設想也是對你有好處的。前面有提到，溝通所產生的內耗相當嚴重。理由是：

當我們想著自己，只會看到我們付出的有多少;但當我們站在他人角度看著自己，我們就能知道對方也在等量付出。

相信如果你對某段關係有在乎的心情，並不會放任它就這樣腐壞下去;如果你不在乎的話大可以結束掉，也不必浪費彼此時間。看到這裡的你，不知能否成功獲得一個為他人著想的動力。

「要在爭執中獲得最大利益的方法，其實就是避免紛爭」

我們能花心力為自己著想，就代表我們也能為了他人做到這件事。不管怎麼說，在爭執的狀況中，只要嘗試去做都會是一個雙贏的局面，對方感受到你的真誠進而對你展現較好的態度，當下的你或許也不會因爭吵受到太大的情緒困擾;另外，當你選擇了放下自己的執念，你將會感受到自身的心靈成長。在關係中因為對方感覺到的昇華是很難能可貴、也會長存的。

保持著對世界、他人的善良，同時也為自己著想，相信這才是能夠持續為自己身處的環境提供正向能量循環的最佳解。

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