《慣性討好：不再無底限迎合， 找回關係自主權的18堂課》：我的好、我的善良皆不需要靠刻意討好他人來證明！

英國詩人約翰旦恩（John Donne）曾說：「沒有人是一座孤島。」身而為人，活在這個世界上的我們無法逃離人際的課題，然而，在人際關係裡我們又是扮演怎麼樣的一位角色呢？

《慣性討好：不再無底限迎合， 找回關係自主權的18堂課》像是一位帶讀者反思且給予安慰的心靈導師，藉由更了解自己的心理狀態與防衛機制，學會在關係中取捨、放下，抑或者自我照顧和尊重，這課題將與人的一生相隨，必須時時覺察和提醒自己，當我們具有智慧懂得去愛時，那段關係方能健康且有品質的細水長流。

每個人都想做自己，可偏偏人性的矛盾又會尋求群體認同，不過當那樣深切渴望他人認同的心理作祟時，人很有可能就會出現「刻意討好」他人的行為。作者提到「慣性討好」的問題其實根本的問題是對自我的「存在」感到不安和焦慮，因此需要藉由向外界求同來認可自己的存在價值！

當一個人把確立自己存在使命的議題責任堆放在他人身上時，那肯定是一件很累人的事！因為世界的真相是 — 不可能所有人都喜歡你，即便你表現的萬分完美。

本書讓我收穫良多且意識到 — 原來追求完美主義也是源自於一種存在焦慮，那份完美需要向外人證明，需要外界給予掌聲，所以潛意識會出現：「當我不夠完美就是一個瑕疵品，就會被丟棄。」

我思忖著當己想把一件事情做好，而那份自我要求卻超乎自己的極限，甚至逾越了我個體與他人的界線時，其實也是一種討好行為。我害怕別人說我不好，所以我要表現得讓人無話可說？！為什麼我不能早點明白 — 即便我不好，也有人願意愛我呢？而我能不能去愛那個天生就不完美的自己？

隨著年歲的增長，越來越覺得凡事中庸即可，追求極致完美的執著心也是需要被治療傷口，那並不是一個優點！因為自己的傷與別人的情緒勒索產生了共鳴，因此才會成為一位討好者，在家庭關係中如此，在職場上亦是如此。

傳統社會價值不斷地灌輸人們：「吃得苦中苦，方為人上人。」然而，為何捨得自己在人際關係裡受苦卻依然選擇繼續這段關係呢？我想有些是出自於恐懼面對失落的感受，有些則是因為先前付出了太多了，害怕損失已付出的沉默成本。不過作者帶著勇氣而來地告訴讀者，其實有時為了照顧自己而自私一點那也是沒關係的！為什麼我們一定要成為如同「聖人」一般的存在呢？那樣的幻想很不美好，也很不切實際。再說，我認為愛是不會以愛為名對一個人無限度的索求，否則那樣的愛就只是一個圈套或枷鎖。別怕錯愛，承認被錯待，勇敢地離開一段受委屈的關係，真會覺得輕鬆很多。

如果發現自己有著慣性討好的習慣，也請別太用力苛責自己！只要察覺了，做出調整即可。許多的慣性討好者從小受家庭環境影響甚鉅，然而，我們的出生，當然不是任何人的錯！也許我們出生在父母不相愛的時候，興許我們出生之後，父母依然還沒學會愛……。書中提到：對於愛匱乏者討愛，很容易讓當事人被予取予求，那樣強迫自己放下自尊的愛是單向的，有時適時放手，反而是對自己的救贖。

自幼需要無限度滿足父母要求才能得到關注的孩子，很容易變成被情緒勒索的對象，他們認為只要對方喜歡自己，才不會遭到遺棄。我覺得人雖然不能選擇出生和童年，但成為足夠成熟的大人無非是接受過去，並把自己從寄生於他人情緒之中的脆弱抽離出來，這樣並非沒有同理心，而是在關係中找到自我能安穩的存在之處。

良善的關係是一起上天堂，而非一起下地獄！作者說：「死命要下地獄的人，你是攔不住的。不要想用自己的身軀去擋，那是擋不了的，只會被推下去，一起下地獄而已。」因此，一段美善的關係是不需要藉由刻意討好才能維繫的，我覺得慣性討好如同壞習慣一樣，是一把雙面刃，傷人又傷己，一段不平衡的關係終究只是表象，無法建立在深入了解彼此之上，如同偽善。善良的人是有界限的，你的好不需要靠刻意討好他人來證明，如同存在的價值也無須向外界求同。