你是否也因無處安放的「羞恥感」而痛苦？

每一位諮商師都有自己的發現，有自己專擅的領域，無論他們來自哪個流派，他們都當有自己對於人的一番理解。

對於人的理解，就是對諮商的理解，而對諮商的理解就是對人生課題的探究成果。

在我多年實踐中，我發現絕大多數人帶進諮商室的課題，也是多數人的人生課題，這個課題就是「羞恥感」（sense of shame）。

什麼是羞恥感？

首先，羞恥感是一種人的天性，每個人生來都具有羞恥感，就像人天生有眼睛，眼睛具有視覺的能力。 如果人天生沒有視覺，就不可能看見東西。

同樣地，人天生有羞恥感，因此當某些事情觸發了羞恥感，羞恥感就會縈繞在我們的心上，進而影響我們的行動。

其次，羞恥感往往伴隨一些次級感受：

1. 總是覺得自己不夠好，並且無法分清到底是自己「事情」做得不好，還是自己「這個人」不好。

2. 害怕自己被看見，希望可以在人群中隱形。

3. 希望已經發生的經歷從未發生，並習慣否定自己的成就。

4. 有一種心理投射：自認為做得「不好」的事情肯定會被大家看見，並給予負面評價。

5. 當羞恥感出現，會慣常出現一些生理反應：比如臉紅、手足無措、大腦一片空白等等。

第三、羞恥感往往來自某些後天形塑的觀點，並非生而有之。

比如在東亞文化圈，某些家長會因為孩子的學習成績不如他們的預期，對他們進行羞辱，這個羞辱成為孩子羞恥感的來源。

類似的還包括處女情節、恥於談性，也包括某些人對身高、胸圍的羞恥感，某些男人對自己禿頭的在意等等。

但許多引發羞恥感的來源，壓根就是人們的觀念，原本孩子是不會因此羞恥的，是大人讓他們養成對特定觀點的羞恥感。

換個角度來說，羞恥感也會「遺傳」，就像某些人恥於談錢，結果搞得自己內外矛盾，需要錢又不好意思說，幹了很多名為公益的事情，但內心卻不開心。

某些教育強調要引導孩子接受自己的天性，其實就是在處理羞恥感的課題，讓孩子不要因為一些外在強加的觀點而養成不必要的「刺激——反應」。

處理羞恥感，最重要的就是要面對羞恥感本身。 否則為了擺脫羞恥感，人們往往會讓自己陷入自我壓抑、自我設限的心理壓力，進而無法自然而然的生長，變成一位內心糾結、擰巴，甚至嚴重一點形成心理扭曲的人。

對此，我們不能忽視一個事實，這個事實就是，「人們往往低估羞恥感的影響」。

在我的工作和日常生活中，看過許多羞恥感帶來的心理困境。

比如某些孩子，他們並不想作一些危險的事情，比如翻越圍牆，或是替同學作弊，但當他們面對同儕說：「你好懦弱！」 之類的評價，這會使某些孩子的羞恥感被引發，進而採取一些危險的舉動。

有些人選擇「假性勇敢」來面對羞恥感，也就是為了克服羞恥感，他反而要刻意去做那些多數人都覺得做了羞恥的事情，有些人原本只是有點社恐，不敢追求自己喜歡的人，或是在人際交往中受了些挫折，但他們為了處理羞恥感，選擇讓自己變成社交達人，或者一位看一個、愛一個人的情聖。

他們原本可以不用變成這個樣子，但這就是他們處理羞恥感的方式。

羞恥感的反面不是「勇敢」，但某些人卻誤以為如此。 更何況，類似的舉措也不是勇敢，而是衝動，或者更根本的說，只是為了掩蓋內心羞恥感的冒險舉動，但其代價有時是巨大的，可能傷害自己，以及傷害他人。

因此，要處理羞恥感，首要的就是接受這個事實，接受我們天生都有羞恥感。

然後試著說出會讓自己有羞恥感的事情，包括自己做過的，那些引起自己羞恥感的事情，那些不好意思分享的經歷。

說出來，我們可能會發現，原來這些事情並不是註定讓人羞恥，並不是每個人都應該感到羞恥。

有時，我們被有心人利用了，他們利用我們的羞恥感，給我們創造了一些不存在的羞恥感來源，然後藉由我們一時無知，養成我們對該來源的羞恥反應。

所以對於羞恥，我們要「說」出來，要讓羞恥感從內心顯現為可被觀看的物件。

這並不容易，卻是十分關鍵的一步。

還有一件很重要的事情，就是我們要允許他人羞恥，無論我們覺得他人羞恥的物件是否有必要，我們都沒有權力去否定他人的羞恥感。

也許在你看來，這個年代還會因為到了一定年紀沒結婚而羞恥，是一件很落伍的事情。 但這是你的觀點，你可以保有這個觀點，可是這不表示你有權去否定他人。

當然，你可能是出於善意，但真正的善意需要你稍微體諒一下他人，與他人同行，而不是站在制高點去指點他們。 當我們把自己變成他人的對立面，我們無形中就在加強對方的羞恥，製造對方的羞恥，這無益於讓對方處理他的羞恥。

這也是某些人不願意尋求諮商的原因，因為他們覺得：

我想告訴你們，這些羞恥感都是來自他人的觀點，是後天形塑的羞恥感。 求助本身不丟人，也許短時間，確實讓人很難接受，但我真心希望你試試。

最後，我分享一個我自己關於羞恥感的體驗。

我大學的時候很喜歡彈鋼琴，我經常練琴，還去參加鋼琴比賽，也得過全國性的獎。 後來我沒有繼續走這條路，選擇了寫作。

其中一個原因，是因為一位要好的學弟，他初中畢業就考上維也納藝術大學的音樂學院。 在他看來，我要是繼續走音樂這條路會很難，因為多數音樂人都是天才，打小就綻放光芒，並且在他看來，我擅長的是寫作，而不是音樂。

他的建議對我很重要，但除了這個原因，還有一個原因使我選擇寫作，而不是音樂。

就是在我大學得獎前後，認識了很多像那位學弟一樣，很有音樂天賦，也已經在音樂圈嶄露頭角的同齡朋友。

我內心很恐懼，我覺得自己比不上他們，並且有著我覺得努力也無法追上的差距。

曾經我非常非常希望租到一間房子，裡面有著鋼琴，這樣我就可以經常練琴。

大學時，找到地方練琴是個十分困難的事情。 要麻去音樂社彈很爛的鋼琴，不然就是偷偷去音樂系琴房偷練，或者去朋友家借。

但幾年前，我租到一間房，房裡放著房東孩子的直立鋼琴。 但我彈沒幾次，多年沒彈，我彈的很生疏，同時那喚起了我的羞恥感。

我選擇寫作是一回事，但我逃離音樂是另一回事。 當時我逃離，在於我害怕自己要是選擇音樂，最後會一無所有，成為朋友眼中的失敗者。

假如當年我能好好面對我的羞恥感，試著讓音樂變成一件能讓生活快樂的事，而不是計較著投入就要有成就，我可能還在彈鋼琴。

但這個觀念是在我的成長過程中建立的，老師們總是對我和同學耳提面命，要我們要努力，而努力必須要有所成就，這樣才不枉費人生...... 其實這些話很大成分，那些老師自己也做不到。

他們傳承了這種來自社會的羞恥感，並將其傳給我和同學。 直到幾年前，我才慢慢意識到，他們說的不一定對。 可能因為我自己也當了老師，我才發現當年那些老師，他們可能也和我一樣每天忙碌於生活的柴米油鹽，聊著無聊卻又充滿生活氣的話題。 我們都很無知，卻又同時很難承認自己的無知。

這就是最後我想說的，除前述之外，我們還能用來處理羞恥感的方法，這個方法就是「承認我和其他人一樣，我們都是普通人，都是有限存有，我們都很無知」。

那麼，我們就沒有必要追求事事完美，因為人都不完美，故我們不需要因為我們不完美，因為我們偶爾犯錯而羞耻。

作者：高浩容。 哲學博士，前臺灣哲學諮商學會監事。 著有《小腦袋裝的大哲學》、《寫給孩子的哲學思維啟蒙書》等著作。