2023-05-12|閱讀時間 ‧ 約 6 分鐘

可能

    最近,剛好看到了一個像MV格式的剪接短片,搭上一首溫柔又溫馨、包容的歌,那首歌的名字就叫「可能」,裡面集結搭著各種由家庭監視器、路人看見拍下來、或是孩子攝父母,不同的各種被偶然記錄下來的家庭溫馨畫面。
    那站在後方當拍攝者的孩子,還用欣慰的語氣說:「看看,你看看,我爸爸對我媽媽多好。還揹著她走路回家。」還有一家人爺、奶、爸、媽,因為一個剛會說話走路的小寶寶呼喚他們,全部都笑著模仿寶寶彎腰把手伸在背後扮鳥的畫面。
    那都是最真實的畫面,正因為不是刻意的,好像,更容易打動人了。
    這個影片有五分多鐘,配合著一首名為「可能」的歌,我看了一遍又一遍,一遍又一遍,從頭至尾淚流滿面。我把眼睛都哭腫了。
    觸動我的是那些小家庭相處的一瞬間的溫馨。
    然後我把它傳給也跟我一樣自小滿是傷痕的朋友,說了一段話:
    「其實,這些時刻我們都有過喔。只是我記憶力比較好能記起來多一些。」我想告訴他,我想提醒他,我們小時候不全都是苦的,也有過很多美好時刻,只是我們忘記了而已。
    我說:「正因為記憶力太好,好的、壞的,全部都在我的腦海。於是,我沒辦法真正的去討厭、怨恨任何人。」
    看影片的第一輪,我先是流淚,然後觸發自己的怨恨。我有股衝動想發訊息給沒聯絡習慣的前前夫說:「你欠我們的,你欠我們,你永遠都欠我們這些。你真該死。」
    當然,後來我甚麼都沒做。
    婚姻永遠不會有完全都對的那個人。
    我錯在太早答應他要結婚,錯在太快爆發憂鬱症,整天疑神疑鬼他會外遇,錯在我太想、太想、太想逃離原生家庭。
    一個女生,18歲,我現在看著都覺得18歲只是性別體徵看起來已經是大人了,但內在其實還是一個孩子,還有很多事情都看不懂、更不用說看透。
    我既早熟懂事,卻同時晚熟愚眛。
    揠苗助長的結果罷了。不然我是晚熟的類型,卻不得不盡快讓自己扮演大人,擔任扮演母親需要的角色們。
    就算是現在,看影片的時間已經拉到一個星期,我看著那一段段溫韾畫面,我還是會觸動,看一次觸發一次痛苦悲哀,也可能,是我最近狀況又變糟糕了。
    沒事,本來就都是這樣的,為什麼非要排斥負面悲傷、渴望正面快樂,「妳要對它們公平。因為它們都是妳。就跟妳親生的每個孩子一樣,再怎麼樣都是自己的骨血不是?」
    我沒有特別因為它會讓我陷入創傷經驗、引發痛苦而迴避排斥去看它,反而是一次又一次的對那個流淚的自己說:「想看就看吧,想哭就哭吧,妳可以哭,妳想怎麼樣都行,我都接受妳,我都愛妳,不會因為這樣而厭棄妳。」
    會用「厭棄自己」這樣的形容詞,是常常真的會對自己說:「我好討厭我自己,我討厭這麼沒用、這麼廢的自己,妳怎麼不去死?妳連呼吸空氣的資格、降生在這個世界的資格都沒有!」
    我不要這樣了。
    千變萬化的我都是我。我允許她們全部都存在,沒必要特別去去蕪存菁,每一刻的情緒都是真實在我心裡發生。我為什麼要為自己天生感性敏感、能體會、被傳染他人的痛苦而覺得丟臉,覺得要將它殺死?
    這就是我呀,這些能用在很多地方,包含感同身受的治癒別人。那怕我一句話都不說,我只是靜靜地聽對方說,然後看著他流淚,告訴他我完全能感受到你當時所感受的。
    我會因為衡量利弊後,覺得自己就算再愛一個人,但是不合適,而硬生生把自己切斷,切斷連結,切斷自己討厭的部分,然後血流如注。
    我不要這樣了。
    生氣就生氣吧,就算妳不知道當妳看著陌生人的眼睛,對於對方對自己提出不合理的要求而平靜、就事論事地說:「我不要喔。這不合理。」
    妳太害怕說出「不要」,拒絕別人以後,會發生可怕的後果,妳想像出來的後果,妳小時候曾經因為說了「不要」而受到極度重創。
    於是妳只能委屈自己,覺得自己是在求全,其實卻是在姑息。
    說「不要」不會怎麼樣。最多丟掉一份工作,我再找啊。
    最多被同事集體排擠,但是我說出來的那一刻就是我終於突破自己的時候,管妳外界再怎樣紛亂。
    想那麼遠幹嘛。
    我要把自己擺在第一位。
    不開口,沒人會救妳。妳只能自己幫自己。
    哪怕真的最嚴重會死,那又怎樣。
    勉強自己比死還痛苦。
    那是在「凌遲處死」自己。
    歌詞裡面說:可能是你所謂的轉角,是其他人的直線,所以沒法給你個回答。
    我驚嘆這位寫歌的作者,年紀輕輕怎麼能寫出這麼治癒人心的歌詞。(對我來說他的確是年紀輕輕。我的實際年齡已經可以被很多人喊阿姨、大姊了。)
    說到年紀,你20歲的時候看30歲,覺得他應該要是那個樣子,可能事業有成、成熟而睿智。(每個人看到的不一樣,但我就大方向來說。)
    你30歲後發現自己還是停留在20歲的思維,並沒有「碰」的一夜之間知道所有你以前認為30歲應該要知道的事情、應該要會的事情。
    所以,前陣子有個新聞,說一位60多歲的阿姨,卻為情上吊,結束生命在愛恨糾纏幾十年之人的家門口。
    好多聲音出現說:「60歲沒有個60歲的樣子。給家裡晚輩丟人丟到家了.........」。好像,說別人的事情的時候,都沒想到自己的留言在某些人眼中看起來是多麼自私、殘忍、愛說風涼話。
    我留言道:「她當時一定是很痛苦、很痛苦,才會被逼到認為要做這樣的事,才能解決自己的痛苦吧。我很心疼她。不知道我60歲的時候,會是甚麼樣子?」
    你可以有既定的印象,幾歲要出現大約幾歲的外表特徵。
    但是你不能規定別人的幾歲就一定要如何。
    你自己都不知道你自己到時候是甚麼心理年齡呢。
    我剛剛本來還有事要說,可打斷了思緒,要說的事就回不來了。
    掰。
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