不是我願意的，可是我卻要承擔

我自己也一點都不想要啊...

一直以來都認為自己是個很沒用的人，雖然這個念頭很偶爾會退散，但浮現出來的次數連我都數不完。之前有過一陣子的悲傷期，中間有稍微好轉一點，沒多久我就知道悲傷期又會回來找我。

很憂鬱的感覺不是大家都能理解的，因為就連有憂鬱症的人都不見得能理解，甚至也有很多人自己也不了解自己。

我真的很難過，但又或許從文字根本表達不出什麼，也沒有人知道我有多難過。

要怎麼樣才能表達難過？一定要大哭旁人才會覺得是真的難過嗎？

應該不需要吧，我沒有任何動力、沒有任何想做或者喜歡做的事，我是很想哭啊，但又不是每一次都可以這麼剛好的哭出來。

突然覺得微笑憂鬱症的人也有辛苦的另一面，因為他們是藏在內心，不會表現出來。所以很多身旁的人並不會察覺，只會覺得：你笑的這麼開心，也很看得開啊，怎麼會憂鬱？

實際上他們很憂鬱，只是習慣性的隱藏著。習慣性地結束各種社交後回到家一口氣的崩潰。

並不是他們很開心。

有時候內心會覺得這樣好像也不錯，隱藏得好就不會影響到社交了。反倒是不擅長隱藏的人，社交對他們來說是極大的困難，而且也因此會發生被排擠的現象。

誰可以陪我？誰願意陪我？

我不知道該怎麼做了，只覺得真的好難過、好難過。

我如果不是高敏感人就好了。