焦慮浪來：我是受難者，也是鼓浪人

焦慮是浪。我是那巨浪下的受難者。至少我曾是這樣認為的。

焦慮，是股黑色洶湧的浪。儘管它的出現有跡可循，但當它向我席捲而來，我卻無路可退，只能眼睜睜看著它將我吞沒。每每都是如此，一如近期某個午後。我在一陣忙碌後回頭檢視代辦清單，發現上頭仍羅列著幾項我尚未完成、卻總也刻意迴避的重要任務。

我感覺到一些念頭閃過腦海。

就像是暴風雨來臨的前夕，身體出現既熟悉又令人莫可奈何的感受。

一股燥熱在胸口中央滋長，接著轉為貪婪的火，在我身上恣意竄動。四肢同時有種被細針扎著的感受，麻刺的感覺如綿延的冬雨，毫不間斷地從手腳末端蔓延到背脊與下腹，最後匯集到胸口。我在想，如果這兩種感受都有其意識，那當他們在我身體碰頭時會對彼此說些什麼。肯定不是什麼甜言蜜語，我猜。畢竟他們在我胸口翻騰著如兩個囂張跋扈的冤家隔街對罵。

雖然我的理智試著要我忽略一切，繼續專注眼前任務；但我的理智與專注就好比薛西佛斯之於他的大石：每每當他好不容易才終於將專注推到了峰頂，下一秒就聽到轟然一聲，專注之石再次滾落渙散的山谷中。

在我與焦慮的故事中，我曾以為我是那個被大浪席捲而吞噬的受難者。但我現在才知道，我也是那個鼓浪人。

在沈浸情緒學習後，我重新認識了「高功能焦慮」。這不是個醫學病症，它更像是這個講求速效文化下許多人常會出現特質，諸如「多慮、追求完美、不易放鬆、常失眠或有消化道疾病」，這也常是周遭親友對我的觀察。然而，經過近期自我覺察後，我發現我的焦慮背後承載著我深層的渴望。

一直以來，「被肯定」與「被接納」都是驅駛我前進的關鍵動力。我一方面喜歡接受挑戰、總想比昨天的自己好一點，另一方面也持續透過各種形式努力創造與他人的連結。

有趣的是，我同時也害怕失敗：我內心總有個可怕的故事腳本，深怕失敗後被人發現我一無是處，而終將為人遺棄。所以，恐懼失敗、擔心被遺棄與想被肯定、追求突破的需求相互衝突，也讓我產生看似衝突卻又和諧的行為模式。

舉例來說，我為自己設定許多目標，卻常低估完成任務所需花用的時間。也因恐懼失敗，所以要不是花過多時間規劃與收集資料，就是刻意拖延、迴避特定任務；而在種種因素加總下，我時刻感受時間窘迫，而代辦任務卻總是堆積如山。

這就是焦慮席捲而來的時刻。

為緩解焦慮與緊張的負面情緒，我會開始不計代價地加快工作速度，調用全身專注力來完成手邊任務。有時候，我的確成功讓自己完成挑戰而贏得夢寐以求的掌聲；但更多時候，我會看到如浪波濤的情緒把我淹沒：就算我張口呼喊，我卻聽不到我的聲音，反而嗆入更多黑色、紅色與藍色的情感。

我厭倦我的焦慮，卻又依賴著它推著前進。

「那我該怎麼辦呀？」我無奈的問。一次又一次，我對著諮商老師說。

「你要覺察。」她溫和的答。一次又一次。

如何處理自己的焦慮大概是我近五個月來諮商的關鍵主題，我與跟師反覆聊到這個話題。面對我既無奈又有點焦急的詢問，她始終回覆我，要我覺察，總也沒有給我特別的工具或方法。

有趣的是，我越是深入討論，越明白沒有哪些情緒是專為折磨自己而存在，我就越能安然面對。從與老師的對談，我發現焦慮的功能與價值，從而在情緒洶湧時不試圖抗拒；我也透過覺察練習，慢慢掌握焦慮情緒出現的時間點，也能漸漸讓自己用更短、更平穩的方式面對焦慮。

然而，這不是我焦慮故事的完結，這故事也從不會完結，我總還是會在焦慮的浪中載浮載沉。但我已能抱著一塊浮木，穩住身子，等著風平浪靜。

最後，我想祝福所有為焦慮所苦的人們，能有足夠的能量與耐心，漸漸摸索出與自己焦慮情緒和平共處的方法。