過去數年的疫情加上自己的情緒，是很難過。
日子不好時是被恐懼和憂慮包圍着，幸而也有較好的時刻，那些時候我覺得自己就像在巨浪裏掙扎的人，偶然可以把頭冒出水面，在再次被海洋吞噬之前大力吸一口氣。
那一口氣有時是閨蜜的陪伴，有時是自己想通了一些問題而感到有希望，有時是禱告，有時則是看到幫助了解自己狀況的資訊等等，這一切都在不同程度上支撐着我。
有一天，我居然有動力與自己玩遊戲。
我玩的是幻想。
我想像一個理想的客廳會是怎麼樣的。我想着那是一個安全又寫意的空間，中央放着一張平實而舒服的沙發。
跟着幻想自己邀請了我自己來作客，看着作為客人的自己進入了大廳，坐到中間那張沙發上，我就是面對面的望着這位客人。
奇怪的感覺出現了。
我是感到不安。
是見到自己而覺得不自在，好像不太喜歡客廳裏的我，是被自己的存在弄到不舒服。
這真是個遺憾的大發現：原來我不喜歡與自己做朋友。我不愛與自己相處。
從小以來我都是挺喜歡自己的，當然我會有不滿意的地方，但不至於去到拒絕自己的地步。可是經過難行的歲月，儲滿了負面思想的自己原來已經變成我不喜歡的人。
遊戲玩到那一刻便停了下來，我問：「我是喜歡與怎樣的自己相處呢？」
那個遊戲就像個分水嶺，從那時起，我好像不再只看見傷痕纍纍的我，而是有了想去修補自己的念頭，開始想想做一個連自己也喜歡相處的人，會是甚麼的模樣。
很感謝你讀到這兒，讓我的文字能夠與你觸碰🌻
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文字©黃璧怡
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