那麽為什麼不給他們呢？
在《 遊戲力》一書中有段是這麼寫的：「每當有大人說，孩子做這做那，只是想引起大人注意力而已，我都會覺得很驚訝。很自然地，那些需要注意的孩子們會想盡辦法獲得注意力，那麼為什麼不給他們呢？」
班上有位男孩（以下稱他為小祐），從他的言行舉止中，可以推測出，他是一位聰明的孩子，相較之下，他所接觸到的領域是更廣泛的，以及吸收的知識量，足以讓他有更流暢的表達能力和應變能力；但在這樣的情況下，課堂上，老師仍必須顧及其他的同學們，不過對他而言，他早就知道這些問題的答案了，因此，時常打斷老師的論述，將答案急著脫口而出，並且不斷重複，直到有人注意到他為止，或者說，遏止他的行為。
某節綜合課上，孩子們在畫比賽的圖，小祐的手不小心壓在旁邊那位女孩的圖畫紙上，當女孩移動紙張時，比賽的圖就破了一小角，於是他也將自己的一小角給撕破。事後，幾位老師們在討論這件事情，有位老師紅了眼眶地說著：
「或許我們對他太嚴苛了，因為我們都覺得他是個很聰明的孩子，所以同樣的事情發生在不同的人身上時，我們反而用更高的標準對待他。他這樣子的動作，讓我很擔心，是因為，要是他以後不小心弄傷了別人，他也想說傷害自己怎麼辦呢⋯⋯」
接著，我們提及了他在課堂的狀況，或許他需要更挑戰性的事物，也許是一些責任，讓他可以把這樣的資訊，有抒發的出口等等。
其實，我們都可以感受到，孩子們的內在機制，會尋求大人的關注力，就如我在同儕諮商組課中，意雪老師也提到孩子們的復原能力是很快的——這一秒嚎啕大哭，下一秒可以開心地玩耍。我想到的是，很多時候，加水的系統註1都給了那些，我們認為他在物質上較為富足的孩子們，卻忽略了那些同樣需要加水的孩子們。
這個階段性給自己的目標，是隨時隨地的翻譯，把「每位想辦法獲得注意力的孩子的行為」，在我的腦袋裡，轉換成更有效的語言(註2)。 接著，在下課的時候，尋找需要補水的孩子們，也摸索出他們喜歡的連結方式——有的孩子喜歡我抱抱她們，有的孩子喜歡我陪他們一起玩積木，有些孩子則是喜歡我聽他們霹哩啪啦不停地說著話。
另外，我想到的是，往往因為更了解他的家庭背景後，能夠更加諒解，這冰山背後的行程因素，因為阿——沒有一個小孩子想要一直發脾氣，也沒有一個小孩子會想要選擇讓所有人討厭自己。所以在EQ陡降的時候，很容易跟著孩子的情緒一起高漲、坐雲霄飛車時，就要深呼吸，應該要停留在可以處理狀況的水平時（有足夠的理智思考），再開始討論事情。
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另一位小男孩（以下稱為小嵐），幾乎每一天都會跑來告訴我，他的身體這裡痛、那裡痛，一開始都會告訴他可以去保健室，後來發現他需要的好像不只是曼秀雷敦，所以，之後我就選擇聽他把痛說完，然後陪他一起感受痛——「很痛齁。很不舒服齁。辛苦你了。哇。一定很難過。現在有好一點嗎。」然後拍拍他、抱抱他，牽著他的手。
有堂畫畫課，小嵐很生氣地指責旁邊的同學，說那位男孩把自己的蠟筆拿走了，但是那位男孩一直否認，不想被誤會的他，跑來告訴我，並且說小嵐還動手、罵髒話。其實，這已經不是第一次，小嵐遇到不如自己期待的事情時，就動手、罵髒話了，然後，他需要花更長的時間，來平復自己的情緒，呈現一個生悶氣，誰都不願意理，什麼事情都不想做的狀態。
走過去，問完事發經過以後，確認蠟筆真的不見了，但也不是旁邊的同學拿走的，我就告訴小嵐，我們一起把筆找出來；才一個轉身，就看到小嵐前面的兩位同學，還傻傻地在用小嵐不見的那兩隻蠟筆，一問之下，原來他們都沒有經過小嵐的同意，根本也沒注意到，後面的人已經在為了這兩隻蠟筆在吵架了。於是，這兩位同學就和小嵐道歉，然而，小嵐卻不願意和旁邊的男孩道歉，再次確認我沒有誤會了什麼，或是錯過了甚麼細節以後，小嵐還是不肯道歉，開始鬧彆扭，趴在桌子上不理人；先前好幾次，小嵐又發作的時候，我就會滿臉問號，心想：你這個大少爺脾氣！也太任性了吧！是不是家裡太寵了！
然而那瞬間——時間將我拉回那十多年前的自己，同樣七歲的我，媽媽騎著摩托車載著我，本來要帶我去看一場表演活動，但是不知道怎麼的，媽媽說她好像搞錯時間還是地點了，所以很可惜地錯過了，不過，在那個晚上，她就帶著我去逛夜市，買了兩樣東西：草莓糖葫蘆和石頭巧克力。
回到家以後，我把石頭巧克力抱的緊緊地，一面衝回房間，一面喊著：「這些都是我的，是我的！我才不要給妳們！」似乎是一種象徵獨自擁有媽媽全部的愛那樣，像好不容易加滿的水杯，所以要蓋得緊緊的，深怕它被灑出來；又像加不滿的水杯，因為明明已經加了水，卻沒有因此看起來比從前更好一點。我的姊姊和妹妹當然是氣急敗壞的了。於是，媽媽走了上來，記憶中已經很模糊她說了什麼話，只知道那段「我需要跟他人分享」的時候，接著講到了我討厭妹妹，因為姊姊愛妹妹，媽媽也比較愛妹妹、偏心、都不公平⋯⋯等等，最後是我哭著吶喊：
「我也不想討厭她啊。我不喜歡這樣。」
為什麼時間軸會來到這段，我幾乎要遺忘的記憶呢？因為就在那時候，面對如此嬌生慣養，剛從外婆家被寵壞，接回家裡住的我，媽媽給我的感受是：全然地接納，很願意給我時間，等待我、陪伴我成長。
所以我蹲下來，輕輕地靠在小嵐的耳邊，告訴他：「沒有關係，我知道很不容易，但是沒有人會取笑你，這樣的對不起，大家反而覺得你是很勇敢的人。每個人都會有不小心犯錯的時候，老師也是，剛剛前面的兩個同學也是，但是他們知道小嵐的東西不見了，一定很生氣又很難過，所以趕快跟你說對不起，他們好愛你喔。那你知道嗎，小剴（旁邊那位被小嵐誤會的男孩）一定也很著急吧，因為他的好朋友的蠟筆不見了，可是又找不到，但是他被誤會了一定很難過，而且是最好的好朋友耶，哇，那種心情你一定可以明白，因為你上次也有被誤會的經驗，那次你好生氣又好難過啊，對不對。沒關係。老師會陪你一起，等你準備好的時候。我們就一起去跟小剴說對不起，我不小心誤會你了。」
與其爆炸式的，用老師的權威逼迫他：「現在給我馬上道歉！別人都已經跟你說對不起了！為什麼你不能跟別人說！你到底在耍什麼脾氣！」
我選擇嘗試看看另外一個方式，或許比較耗時，也沒有立即性的解決當時的問題，不過，我只是想著，小嵐既然已經這麼多次了，或許我們可以換個方式處理看看，雖然當下的他並不是所謂的「受害者」，但他們仍然需要一個被接納、被理解、被傾聽的時刻。因為我們永遠沒有辦法得知，他冰山底下到底發生了什麼事情，可能——
他的父母最近很常吵架、他的哥哥最近對他很兇、哪個舊成員的離開、哪個新成員的加入、學習上的挫敗感，就像老師們一樣，那就好好地，把他需要的關注給他。
你可能會問：那這樣，被誤會的小男孩也太委屈了吧？是的，所以我下課又找了他來和他聊一聊，先是告訴他很欣賞他沒有在第一時間，就罵回去或是打回去，而是來告訴老師；接著希望他能夠給小嵐一點時間，並謝謝他的貼心。
註1：
在遊戲力第三章所提到的——「倒滿我的杯子：依附理論和重新連結的動力」
孩子的主要照顧者就像孩子的蓄水池一樣，是孩子探險出發和返回的地方。飢餓、疲累、寂寞或傷害會倒空孩子的杯子，然後他會需要照顧者用愛、食物、舒適和營養填滿他的杯子。除此之外，照顧者把杯子加滿的行為還包括在孩子生氣時安慰他、遊戲，和暢談快樂的事。註2：
遊戲力一書所提到的一個例子
原始版本：六歲的男孩一走進安親班，就去打他最喜歡的老師，然後躲進桌子底下。
翻譯：「我想靠近你，但是靠近是一種很嚇人的感覺。而且，如果我對你生氣，你大概會討厭我，所以我就先討厭你好了。」體貼的回應：「我想你會打我然後躲起來，是因為你想接近我，但是又不太敢。那這樣好了，下次你來的時候，我們就先伸出手來擊掌好了，好不好？」分享至
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