2024-03-13|閱讀時間 ‧ 約 22 分鐘

心靈健康|內在的深深憂鬱─我無法說出的話

有些話不能說出來,不能說。


下雨天,去星巴克的路上,路面濕。我想像自己因地面濕滑而跌倒重擊頭部死亡的畫面。我的身體卻下意識的讓腳步更加謹慎了一點。

上二樓,兩個空桌,經過看到右邊的女孩正讀著「特殊教育概論」,有遇到同行的感覺,於是選了她的旁桌。一讀就是五個小時,天黑了才回去。我不害怕考不好,只怕我因為分數而不放過自己。


上大學後,哭的次數很少很少,可能是因為沒有一個安全的空間,讓我可以依賴可以任性可以放心的難過。但現在的我回頭看,只想立刻把自己掐死,太愚蠢太幼稚,真蠢。不過說到底,還是可以一點點同理當時的自己。畢竟學過無條件正向關懷,個案的無理取鬧也要用專業的角度面對。

上大學不哭的我,並沒有過得比較好。還是會恐慌,會憂鬱,需要配合藥物的睡眠,需要更多的時間處理情緒,胃還是會被自己虐待。整體來說,我還是覺得過得不好,或許是因為,我已經忘記好的感覺是什麼了。


我喜歡寫下這些內在的東西,明明知道文筆不好,可是因為蔡嘉佳,我也想幫助那些跟我同在深淵的憂鬱症患者。

儘管知道現在的自己沒有能力,但還是奢望著我有一天能成為助人者。我知道我必須一直寫,寫作讓我可以整理自己的生活,也讓未來的我可以去反觀那些辛苦的日子。

或許某一天,我可以利用這些經驗來同理並幫助我的個案,讓一個生命重新亮起來。還是很討厭自己,可是又要假裝沒事的活著,不能告訴任何人,不要增加大家的麻煩。閉嘴,沒有很難。


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