可是我快樂不起來。。。

年紀漸長又有多重慢性病的婆婆，身體難免有些病況，而且近期住院頻率越來越高。

婆婆面露哀愁地說：「像我這樣死也死不了，活著又很痛苦，我的心裡很難受。」

我安慰她說：「媽，憂愁過一天，快樂也過一天，就看你怎麼選擇過日子。」

婆婆又說：「我知道，我也不想這樣啊！可是我快樂不起來．．．．．．」

我心想，解鈴還須繫鈴人，若婆婆自己不解開心中的枷鎖，旁人說再多都無用。

被迫成為社會的中堅份子和中流砥柱？

其實早在半年前就曾著手準備申請外籍看護工，

或打1966申請長照去協助當時還住在中壢的倆老，

但一直被公婆找許多藉口推託阻攔：

「找外勞沒有比較好啦！浪費錢！」婆婆說；

「以前請過鄰居的外勞來打掃，結果被偷了錢。」婆婆又說；

「現在還不需要請什麼照服員來家裡，以後再說啦！」公公也說；

就這樣一次次被耽誤著，

等到生病、手術、跌倒、住院、發燒等情事相繼發生時，

已經累倒一堆人了．．．．．．

我近期的生活日常以照顧公婆為重心，

除了打理三餐和包辦所有的家事外，

還要陪同就醫、配藥、探親、協助處理事情等，

經常讓我忙得不可開交；

加上自己也累得病倒了，

感冒咳嗽近月餘且尚未痊癒，

身心俱疲下日子顯得更加艱苦難熬；

有時計劃趕不上變化，

讓原本該上的課、該畫的圖、該寫的文等，

都不得不臨時按下暫停休止鍵，

雖然心有不甘也感到無奈，

但一時之間卻也沒有更好的辦法。

昔日簡單自在的日常，已經變調了！

身為夫家唯一的媳婦，

早已明白將來照顧公婆的重責大任非我莫屬，

只是沒想到那一日竟然毫無預警的匆匆來到，

內心的震顫猶如驚弓之鳥般的徬徨與恐懼，

害怕接受這一切可能會讓我天旋地轉的事實：

自此，我不再是自由之身？

要被迫成為家中不可或缺的中流砥柱？

難道要在紛亂庸碌的歲月裡度過餘生？

如何調整心態並尋求資源？

婆婆經常對我說：「我最喜歡吃你煮的菜，你煮得很好吃。」

有時婆婆也說：「我知道你很辛苦，謝謝你，要不是有妳，我早就活不下去。」

婆婆甚至會說：「對不起啦！害你每天這麼忙，跟著我們讓你吃很多苦，不好意思！」

我知道婆婆說的話都是好意，

但聽在耳裡卻覺得壓力山大，

我也知道，若現實無法改變，

就該順應周遭環境並調整心情：

先將例行事務安排妥當但不求完美，

努力強化生活型態轉變的心理韌性；

想要再度擁有簡單自在的熟齡生活，

就該認真尋求政府提供的長照資源，

更要想方設法與長輩們溝通和協調，

幫助傳統保守的他們突破心防，

願意打開心胸接納外人的助力。

五月創作掛零，再度成為魔法師了！

曾經，我是如此在意過，

可是現在的我，好似不那麼在乎，

因為我被生活的重擔壓得快喘不過氣來，

僅在零散的休憩時間裡，

滑滑手機放空一切，

或看電影紓解壓力，

擁抱片刻什麼都不想、什麼都不必做的寧靜，

彷彿有一種鴕鳥心態想讓自己短暫逃離現實。

當婆婆再度說出她很感激我的話時，

我回答她說：「媽，只要您和爸爸的身體越來越健康，

我的辛苦都是值得的；你們也要放鬆心情、多運動，

讓自己變得強壯和快樂，我就會很高興，加油喔！」

我知道他們的生命正被無情的老病死階段摧殘打擊著；

我也理解年過八旬的老人家其身心靈有著極度的渴望：

期盼能在子女兒孫媳的身上尋找到親情的慰藉和依靠。

我明暸奉養父母的傳承如同世代交替的觀念已漸漸式微，

似乎只走到我這一代就要停止，

但我還是會盡力做到無愧於心，

照護父母和公婆直到最後一刻；

至於未來，

我的餘生交由自己或另一半最可靠！

尋回自我，重拾充滿熱情與創意的生活

今日所發生的一切，

是上天給予的最好安排，

就當是對我的一種試煉，

要親自成為照顧者，

才能深刻體驗其中的辛勞，

也唯有如此，讓我更能以同理心，

清楚明白照顧者和被照顧者之間的依存關係，

這是多麽寶貴的長照經驗談啊！

該如何走出長照逆境、迎向溫暖陽光，

是我現在要努力學習成長的一門功課，

也是我後半輩子要持續修行的人生志業；

希望自己在調整心態和穩健步伐後，

能早日尋回健康正向的自我，

重拾充滿熱情與創意的生活，

重新看見那一個原本～

單純快樂的我！

黑夜過後總有黎明到來，

在靜靜等待曙光乍現之前，

且欣賞天幕塗抹黑灰白的一切，

不僅有美妙的生靈萬物隱藏其中，

亦有令人感動的風景如影隨形，

只要你用心感受、深刻覺察，

將有意想不到的珍奇收穫，

豐富滋養著你的人生。