隊友的超能力

週日早上我們一家四口打算出門走走。而前一晚半夜因為在調整baby M的作息，讓我早上非常的睏。幾經掙扎，放棄了大好的補眠機會，決定還是一起出門走走。路上我們先停了鄰居家拿了東西。

不知道是否因為早上吃了有一點糖份的優格的緣故，S從準備出門時就開啟了唐三藏模式。身為一個睡眠不足人士，聽到那些不斷重複的話語就像緊箍咒一樣讓我無法招架。我只好開啟活屍模式。

S知道要去鄰居家先拿東西時就問了幾次那是什麼。我回了「coupon」、「折價卷」、「買奶粉的東西」等等，似乎都不能讓她滿意。當我拿完一回到車上，她又緊追著問我拿了什麼。我當下理智線就斷了。

對，我睏起來理智線就是這麼短。

逼問一個睡眠不足的人折價卷的定義是什麼根本就是一種身心虐待。（我寫的時候也是微睏）（其實是好像沒清醒過）

我不耐煩的說：「折價卷！妳不是已經問過了！」

S:「媽媽，妳在生氣嗎？」

我：「……對不起，媽媽沒睡飽就會很沒耐心。我現在要休息一下，我沒辦法一直回答問題。」

S:「那等妳休息好了就會跟我說嗎？」

我：「對。」

隊友的一個超能力是當我在時，他便能在S面前隱形。對話完後我就得到了隊友的隱形斗篷了（僅限於到達目的地之前）。

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「我沒睡飽就會很沒耐心，沒辦法一直回答問題。」讓孩子知道我生氣是我的問題而不是她的問題。

在了解正向教養前，我直覺的回應會是「妳很吵」「妳嘴巴可以閉起來一下嗎？」。但幼年時期是建立我們對自己認知藍圖的關鍵時刻。身為孩子最重要的人類，我們的一言一語都會影響他未來對自己的認知。

福特汽車創辦人Henry Ford說過：「你覺得你做得到，或覺得你做不到，你都是對的。」

許多當今的研究結果也都支持了他的這句話。這是為什麼我們在孩子還小時就應該幫他們建立對自己正向的認知。

在傳統教養中，感受是不重要的。變成大人後，我們也和自己的內在連結不夠。常常無法好好表達自己當下的感受。生氣擔心時，就去指控他人。「你________！」是基本句型。我們批評、說教，還時常會用其他理由來發揮，但就是不願意表達真正的情緒。

我們都忘記用「我」來與對方溝通。練習用「我覺得」做句子的開頭是誠實溝通的第一步。

「你可不可以動作快一點？每次都慢吞吞讓人家等！」

「你不可以自己坐公車，外面治安很差。」

「你很吵耶！你看餐廳裡有人講話那麼大聲的嗎？」

或者

「我覺得有點不耐煩了，因為常常都要等你等好久。我希望你可以快一點。」

「我會擔心你自己坐公車，因為最近治安不太好。我希望等你再大一點我們再來討論。」

「我覺得有點不好意思，因為餐廳大家都很小聲。我希望你也能小聲一點。」

哪種對話模式會讓你覺得比較能同理，提高想配合的意願？

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快到公園時，S聽到我與隊友開始對話了。

她馬上說：「媽媽你休息完了嗎？」

我說：「對啊！」

Ｓ：「那你剛剛跟鄰居拿什麼？」

還我隱形斗篷來。