能談好戀愛的成年人，都早早戒掉了這件事

上周我們編輯部下班飲酒，一位姐妹說起自己正和弟弟曖昧的事。至於進展如何，別問，問就是這是她第一百次卡在曖昧領域進行不下去了。

問她具體怎麼一回事，她只會說，“我拉不下臉來跨出那一步啊！”

確實，在關係變得微妙的時候，總有一方要做那個“不要臉”的人，主動地發起對話，主動地貼貼和表達喜愛。有這些戳來戳去的“不要臉”的試探，關係才更容易進行下去。

可是，很多人明明對對方有好感，卻又等在原地盼望對方的主動。可萬一對方也是這麼想的，兩個或許很合適的人，就卡在這裡，永遠也走不到一起去。

說真的，咱們這臉，就真有這麼寶貴嘛？

在戀愛裡“不要臉”

沒你想得那麼糟

平時我們“要臉”，其實是在避免被人看輕。

要的這個“臉”，它的內涵很像“尊嚴（dignity）”。心理學上對尊嚴的定義尚在爭議中，它代表著“作為人的平等”，也是“被尊重的權利”等等。

當我們形容一個人丟了臉、丟了尊嚴時，就是在說這個人丟失了作為人的分量。

一個人丟失了作為人的分量，嚴重一些的，被驅逐、被傷害；當然更常見的情況是“社會性死亡”，被忽視、被看輕，接著就遇到了不公平的對待。

無論是在曖昧關係、約會關係還是已經確定的關係裡，我們要臉，主要的表現就是不希望對方覺得我們對他們的需求很強，從而避免被看輕。

所謂“壁立千仞，無欲則剛”，各種玄乎的戀愛技巧課裡也會強調，要保持神秘，保持忽遠忽近的距離，就是為了讓對方不確定我們的需求，從而顯得“剛”，避免不被珍惜、被拿捏。

但是，在戀愛中暴露自己的真實想法，“不要臉”一下，真的有那麼糟嗎？

一般來講，我們會出於這兩個擔憂，而變得在戀愛中過於要臉：

1. 落入權力下風向，被人“拿捏”。

確實，從權力關係的角度來說，當一方更能對另一方造成影響時，這一方就更有權力。我們對對方需求得越多，我們投入的時間、感情和精力越多，對方就越對我們擁有權力。

一旦暴露了需求，就有可能落入權力下風向，對方的一舉一動都會牽扯到我們的情緒。對方知道了自己對我們有這樣的影響力，他們會不會利用這種權力來拿捏我們，看的就是對方的人品了。

這麼想，確實也是有點道理，但實際操作起來我們就會發現，影響關係中的權力還有很多因素，比如人格和性格。

當我們是一個自我不夠堅定的人時，往往更容易被人拿捏、落入權力下風向；

而當我們更加自我堅定、更堅信自己需求的正當性，也更能表達自己的需求時，即使客觀上我們對對方的需求更強，或是需求被拒絕，我們也並不會感到被打壓。

在親密關係裡會不會被“拿捏”，主要還得看我們本身是不是一個容易拿捏的人。

相反，如果我們明明有需求，卻又因為要臉而壓抑這些需求，這會導致我們陷入擰巴的、不協調的狀態。

人一旦擰巴起來，情緒消耗就大了，我們自然就覺得在這段關係中付出得更多了——這不就重新陷入了付出得越多，就給了對方越多權力的迴圈嘛。

2. 顯得太容易得到，不被珍惜。

該說不說，在親密關係初期，特別要臉，真的有用。

當我們特別要臉的時候，能讓對方猜不透我們在想什麼，也就是俗稱的“hard-to-get”，很難得手，你抓不到我。

人們對很難得手的目標確實更感興趣。戀愛中的人們總是有點叛逆心理在裡頭，總想要哪些更具有挑戰性、耗費他們更多心思的對象。當我們很要臉、很端著，看起來對他們不感興趣時，我們在他們眼裡的吸引力就會上升。

然而，這種玩法僅在我們尋找短期關係時好用，對於長期關係來說，真誠的表露反而更加加分。

比起各種新潮的約會方法，在關係裡，“互惠喜愛（Reciprocal Liking）”這個定理是更可靠的。

人們更有可能喜歡那些表現出喜歡他們的人，因此適當地表露對對方的喜愛，能夠增強彼此之間的親密感。

這個定理完全不是紙上談兵。Lehr 等人招募了一群男女來進行“模擬約會”，在進行約會時，研究者給一部分約會的人塞了小紙條，小紙條的大意是：

我們做過調查啦，你的約會物件事先跟我們說了，ta 對你有好感呢。

結果發現，被塞到這樣小紙條的人，在約會後的調查中，表現了對對方更顯著的好感。

所以，經常不要臉一下，暴露自己對對方的喜愛和需求，其實並不壞嘛。

而且，適當地不要臉，還能起到一定的篩選作用。

如果有人因為害怕被拿捏、害怕不被珍惜而不敢表露自己的需求，這其實也說明了他們內心深處對感情有深深的不安全感。

不安全感其實並不會阻礙他們和別人進行曖昧，但可能會讓他們覺得這種拉拉扯扯、欲迎還拒是戀愛正常的互動形態。這不但會進一步阻礙他們表達需求，還會在這種不確定中，進一步加深不安全感。

另外，他們也可能由於過度要臉，而只對那些對他們窮追猛打、愛意轟炸的人敞開心扉，但愛意轟炸經常是一個危險的信號。

如果我們適度地不要臉了，表達了自己的心意和需求，而這時對方將我們的喜愛當作控制我們的把柄，真實地對我們造成傷害時，這就是一個不值得我們付出真心的人。

不過要注意哦，全文裡提到的“適度不要臉”絕對不能演變成騷擾。如果表達的喜愛和需求冒犯到了對方，對方已經明確表示過不接受，那就要停在原地，別再追擊啦！

那麼，恰當的不要臉，具體應該怎麼做呢？

成年人戀愛不要臉指南

 場景一 

正在曖昧中

想要推進一下關係進度時

 太過要臉：

💭 我要月亮奔我而來。

💭 對方如果喜歡我，ta 一定會先開口。

💭 我要被堅定地選擇！Ta 猶猶豫豫的，一定就是不夠喜歡。

戀愛關係確定之前，雙方都是在選擇。主動地去選擇，而不是等待挑選；允許對方的選擇，而不要因為選擇的結果，影響對自己的評價。

適度的不要臉：

我覺得我倆真的蠻合適的，

你覺得呢？

聊得有點曖昧了，

我的建議是我們戀愛一下子。

我就先說我的想法了，

我想和你正式戀愛試試看。

 場景二 

明明很喜歡

卻對對方的反應有點小失望

 太過要臉：

💭 這種問題都感覺不到，下頭了。

💭 算了，不問了，免得顯得我事很多。

💭 不追就不追了唄，我也沒那麼喜歡你。

關係建立之前，彼此的瞭解其實並不深，很容易產生誤會；

現在的關係也並沒有很深的信任，因為對方的一些行為產生疑竇，也很正常。

有誤會、有疑慮，解決就好了。

 適度的不要臉：

我們的關係進展得還好嗎？

你那天說的話/ 做的事有深意嘛，

咱對齊一下，免得有誤會。

在我稍顯矜持的時候，

你可以強勢一點點的。

 場景三 

雙方正在關係中

想要給對方提需求時

 太過要臉：

💭 我這話說了，會顯得非常粘人吧。

💭 這些小事都需要別人幫忙，我還沒有這麼不獨立。

💭 Ta 應該能自己感覺到我有這些需求。

我們之所以建立親密關係，一定是因為有些需求，只有對方才能幫我們滿足；

也沒有人真的會讀心術，兩個獨立的人之間，就是需要通過溝通，明確彼此的“契約”。

 適度的不要臉：

在我難過的時候，

如果你也不知道要做些什麼，

就抱住我，好嗎？

我想你了。

 場景四 

關係裡有一些衝突

想表達自己的不滿/ 醋意

 太過要臉：

💭 是不是我想多了......

💭 算了，不想顯得我有那麼在意 ta。

💭 ......

兩個人之間有矛盾和衝突，是再正常不過的事。太要臉的人可能會因此擔心自己“小題大做”，但其實直面衝突，才是最好的解法。

 適度的不要臉：

我其實挺傷心的。

我很在乎你，很在乎這段關係。

如果你有什麼別的想法，

一定要跟我說，好嗎？

說實話，有一些吃醋。

不解釋一下嗎？

 場景五 

陷入僵局或冷戰

想要緩和關係時

 太過要臉：

💭 大不了就分唄。

💭 為什麼是我主動緩和？Ta 怎麼就沒有一點主動的意思呢？

💭 我就是一個不愛勉強的人。

當我們發現關係開始走下坡路、或者陷入僵局，感覺這段關係還能救一救的時候，積極地表達我們想要拯救它的態度，可能會迎來轉機；

當然，即使關係最終走向破裂，至少我們嘗試過了，也沒有什麼好後悔的了。

 適度的不要臉：

我還是很珍惜這段關係，你呢？

我希望我們能好好聊聊。

我們算是在冷戰嗎？

 場景六 

關係破裂後

發覺自己還放不下

想要複合試試

 太過要臉：

💭 好馬不吃回頭草，我的自尊心不允許我做這件事。

💭 Ta 怎麼不提呢？

💭 複合只會更加不被珍惜。

當然，複合的前提是我們感覺自己還放不下，感覺自己已經明白了問題在哪裡，有這樣一個未竟的願望。

這是我們在這段關係中最後一次表達自己的機會，如果對方拒絕了，那就把這個拒絕當作真正的句點吧。

 適度的不要臉：

我想了很久，

我們之間的問題，

最近有一點想通了。

可以聊聊嗎？

說這樣的話不是想要打擾你，

是確實有點放不下。

過了一段沒有你的日子，

好像不太行呢。

幫幫我？

在戀愛中適度地不要臉，其實就是能夠正面地說出自己的需求，表露自己的真心。

暴露需求和真心，不可能完全避免別用有心的人因此拿捏我們、不珍惜我們，但很多時候如果我們不踏出那一步，再合適的人都有可能被錯過。

很多人希望在戀愛裡拼個輸贏，希望通過表現得沒有需求、不在意和不投入，來讓自己顯得”不輸“。

但是，戀愛裡並沒有輸贏啊。如果非得說有一個輸家，那就是想愛，卻沒有愛到。對自己的心意和需求如此誠實，也對自我如此堅定的我們，到底在愛人這件事上是不會輸的。

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