你正在回家的路上嗎？還是看著日曆上過年的紅字逐步逼近，胃就開始隱隱抽痛？ 或許對某些人而言，回家過年是休息、是充電、是從冰冷的職場退到一個被愛包圍的地方；但事實上，對很多人來說，這更像是一場永遠無法全身而退的戰役 ...
似乎只要想到回到家，冰冷的沉默、無止盡的碎念、不斷爭吵的畫面，心裡的能量就會快速流失—— 被深深的無力感，恐懼、憂鬱、憤努委屈、焦慮擔心等多種情緒侵襲，甚至有種想在大半路上跳車逃跑的衝動。只是...我們不得不回家。
面對這樣的不得不，身體比我們更加誠實地發出警訊：胃痛、胸悶、身體疲乏、情緒低落或煩躁，這些反應都是再說：「我還沒有準備好，再次回到那個讓我感到窒息的地方。」而究竟是什麼，讓我們面對「家」，明明想愛與被愛，卻一次次又被傷的遍體鱗傷...一、在外我們努力成為大人，回家卻被迫退化回孩子
回家最可怕的，是「退化」。明明在外面，我們是能獨當一面的職場人，是朋友眼中可靠的夥伴；但只要一踏進那扇家門，彷彿就被打回原形。 面對撲面而來的窒息感——
在這裡，你不被允許擁有自己的思想，你的界線隨時可以被跨越。我們再次變成了那個無法為自己發聲、只能聽從指令、感到渺小又無助的孩子。那種「無法好好做自己」的感覺，比身體的勞累更讓人心累。
事實上，被迫成為「孩子」或沒有實權卻過度負責的「小大人」，是因為在家庭這個系統裡，有種慣性的文化，把我們拉回系統的規則來維持這個小社群的穩定性 ( 讓裏頭的人能感覺到安全，即使是不健康的 )
這種隱性的文化，可能是「某人不容被置疑的權威」、「僵化的性別/親子/手足角色」、「禁止被提及的秘密/話語」、甚至是「重複上演的衝突」這些讓我們痛苦卻又無比「熟悉」的劇情，正是讓我們一踏上歸途，身體就開始陷入緊張狀態的原因......
你所感受到的胸悶、胃痛、無力感與煩躁感，都是真實的 ... 正常的 ...
因為你的身體，比你更早知道你即將經歷什麼，你在那樣的環境裡是否感到被愛或安全
二、愛的挫折——想拯救父母，卻成為互相傷害
除了被迫退化回孩子，回家讓我們更感到窒息和無力的，是明明看懂了一切家庭劇本，卻無力改變的自己。面對頭髮花白的父母，我們想要關心，想要被他們認可，但說出口的話卻成了傷害...
看著父母因為節儉，吃著有致癌風險的隔夜飯；看著父母堆滿雜物，隨時有跌倒風險的家；看著自己漸漸賺了點錢，想回饋給父母，卻被拒絕或被嫌棄要更努力的回應。在那些 「媽，這個不要吃了啦！」、「爸，這裡東西收一下好不好？」、「你們怎麼老是用這個，買一個新的就好啦！」的背後，其實藏的不是嫌棄，而是「心疼」
是呀！從沒有學會怎麼好好表達愛的我們，說出口的話怎麼就是那麼刺耳呢？是呀！明明學了一身本領的我們，怎麼就這麼難得到他們的稱讚呢？是呀！明明就已經過了孩子年紀的我們，為什回到家還是會被拉回熟悉的無力、憤怒與委屈，還有傷害性對話的劇本呢？
那份以為自己已經長大，有能力透過自己的努力，把家「變好」的期望，換來的卻是更僵硬的關係。看著父母依然故我，我們再次驗證了自己的無能為力——
原來，無論我多努力，我都無法改變這個家，也無法拯救他們的健康
原來，我所想像的美好的家、充滿溫情對話的的親子關係，永遠不可能發生
於是這份無能為力，成為了我們心中不想去看的痛，成為了「回家好難...」
三、相信自己的痛苦，這些愛與傷害同時存在
如果你現在也正經歷這些，請先停下來，抱抱那個挫折的自己。這份無力感，不是因為你不夠好，也不是你不夠孝順，而是因為你還對這個家抱有期待。 承認「回家真的好難」，承認「我有時真的對父母好失望」，並不可恥，甚至是重要的心理力量來源。 如果你也覺得改變這一切真的好難，或許過年這幾天，我們先試著「把焦點放回自己身上」——
不求改變父母，只求能在這幾天裡，安穩地接住即將崩潰、挫折無力的自己。
告訴他：「這不是你的錯！」、「重要的是我有能力安頓自己」
動漫《一百公尺》的海棠提到：「如果在現實中無法獲勝，那我得從現實中逃離，逃避現實代表我還抱持著希望，這說明我還沒有放棄自己。就算周遭的人對我加諸各種意見、解析、真相或啟發，我還是重視我自己...」
回到家庭系統裡，即使面對父母難以改變現實，仍舊相信自己有機會可以改變的我們，何嘗不是在回應一種對親密與歸屬感需求的召喚；而想要逃走，想要不回家的我們，又何嘗不是一種對自己需求的重視與看見。
接受家庭與父母難以改變後，我們其實有權利設下界線，允許自己逃離以安頓自己；或即使不逃離，也優先選擇重視自己。不把「被愛、被認可」的需求，全部丟給父母，我們自己本身，能否先當第一個愛自己、認可自己的人呢？
就從過年回家，允許自己脆弱有感覺、允許自己出門透口氣、允許自己落入負面的惡性循環/對話，但不過度苛責自己開始。去感謝那個有感覺，對家還有期待的自己，因為他呀還願意為了家庭的美好憧憬而努力；去感謝那個因為情緒失控而出口傷人的自己，因為他終於學會表達自己的憤怒；去感謝那個練習閉嘴，但依舊感到煩躁的自己，因為他有想要保護的事情，但身體依舊有感覺 ....
將焦點從「怎麼又發生這件事」的無力感，改成去看見「怎麼會發生這件事？」了解到那些重複上演的惡言相向、痛苦煩躁、憤怒委屈背後，藏著的是一份對家庭的渴望，進而對自己與這些也沒被好好愛過的父母，有更多的慈悲和允許。你可以試著問問自己：
- 現在的你，內在小孩渴望的是什麼？
（是希望能被父母聽見？希望這個家能變成你心中理想的安全堡壘？） - 試著寫出——「原來我.... (某個你常有的情緒或行為)，是因為我.... ( 某個渴望 )」
「原來我的生氣，是因為我太害怕失去；原來我的無力，是因為我太想和你們靠近」
當我們對自己的難過、憤怒、煩躁有多點允許，而不是憋在心裡；當我們對自己為什麼這個難過、為什麼會對父母大吼，有多一點的看見和慈悲。看見這些情緒背後的失落與渴望，這些情緒就無法成為堆積在我們心頭的垃圾，而我們也就能更清醒、更沒有負擔的活著。所以不需要再把被愛的需求丟給父母了，我們有能力照顧好自己了！
就先練習把焦點放回自己身上，做那個能允許自己、照顧自己的內在大人開始吧！或許你就會漸漸發現心裡開始能有多一點空間，在家裡能多待久一點。
我是曉曦，陪你走過黑暗遇見光明
下篇，我們一起來看看「怎麼設立心理界線」；陷入情緒風暴的時候，如何用「心靈急救包」安頓當下的自己！
