話家常｜看似被愛，其實是失去選擇的開始

有時候，愛得太滿，反而讓人無法好成長

Markus Spiske on Unsplash

當媽寶成為驕傲：一個日常的觀察

在我們的生活中，有一種奇特的現象，一些成年人以「我什麼都不用做」為榮，而生活大小事都由父母或伴侶照料，他們不覺得這樣的依賴有什麼問題，反而視之為幸福與成功的象徵。

每個家庭的價值觀與生活安排都有所不同，甚至這種依賴也不能稱作是件「事」。然而，當我們深思，這種以「逃避責任」為榮的心態，也反映出人格發展中的某種扭曲與空洞。

依附、自戀與認知失調

真正讓人有安全感的，是「我做得到」的信念，而不是「有人幫我做」的習慣

2. 自戀型人格： 當一個人無法從內在獲得穩定的自我肯定時，可能會透過外在的角色想像來建立虛假的自我。這類型的人可能營造出「我是被寵愛的」、「我值得別人為我做一切」的形象，來掩蓋內心的不安。 3. 認知失調理論： 當人的信念與行為產生衝突時，會透過扭曲想法來降低不適。例如：當一個人深知自己什麼都不會，卻又想維持高自尊，就會說服自己「我不需要做，因為我很幸福、很被愛」，這正是我們所看到的「依賴型自豪」。

過度保護的家庭：不敢放手的愛

這種人格形塑往往源自於家庭教養，有些父母在孩子成長過程中，出於對危險的恐懼與對社會的不信任，選擇長期掌控孩子的一切決策。例如：不讓孩子搭乘大眾運輸，因為「社會很亂」、不讓孩子獨立交友，因為「怕遇到壞人」、幫孩子處理一切生活雜事，因為「他做不好我來比較快」。 這些看似出於愛的舉動，其實剝奪了人學習獨立、建立自我價值的機會，心理學家 D.W. Winnicott 提出的「足夠好的父母」概念指出：理想的父母不是完美的，而是願意讓孩子在安全中嘗試與跌倒，讓孩子在愛中，逐步發展出真實的自我。

愛的另一種失衡

與過度保護相對的另一極端，是完全放任不管的父母，他們認為「孩子長大了，應該學會自己解決問題」，卻忽略了陪伴與引導的必要，這樣的孩子往往缺乏安全感、內在空虛，甚至在成長過程中不斷尋找外界認可，最終仍陷入依賴或自戀的輪迴。

人格問題與社會事件

我們不應為某些行為找藉口，但許多社會事件與人際問題，確實源於早期人格發展的失衡。 例如，新聞中曾有案例顯示，一名長期依賴父母的成年人，在父母無法再供養生活時，情緒崩潰導致家庭衝突，或是一些戀愛關係中，出現過度控制與情緒勒索的情況，其實也是人格發展不成熟的結果。 人格不是天生的，而是可以培養、也需要修正的，理解不是為了原諒錯誤行為，而是為了提醒我們，這些極端行為，可能正是從一個小小的、沒有被修正的人格偏差開始，長年累積而成的悲劇。

我們能做什麼？

對父母而言：學會放手是愛的延伸

• 給予孩子選擇的空間，讓他承擔後果
• 鼓勵孩子處理家事、財務與人際問題
• 接納孩子的失敗，而非立即介入

對已成年的自己：看見並調整內在依賴傾向

• 自我覺察：我是否害怕承擔？是否把幸福建立在他人身上？他人的眼光與評價總是深深地影響自己
• 尋求支持：諮商、閱讀、自我成長工具都是自我修復的起點

對社會與教育系統：建立健康的價值觀

• 家長教育納入情感教養與放手教育的觀念
• 學校提供生命教育與責任感培養
• 社群媒體應避免過度渲染「被寵即成功」的價值形象

那些不會自我成長的人怎麼辦？

然而，最需要改變的人，往往也最不願學習，而應該反思的人，可能也不會閱讀相關文章，這樣的困境常讓人感到無力，甚至懷疑改變的可能性。

但種子不是撒下就立刻開花，而是潛伏於土中，等待雨水與陽光的時機。

我們的話語，或許無法立刻喚醒誰，卻可能在某個無聲時刻，成為一束光的開端，真正的改變，從來不是批判別人，而是自己先願意走在那條路上，然後影響我們觸及得到的人。

我們可以用溫柔的語氣分享觀點，讓人少一點防衛，可以在日常中展現成熟的榜樣，而非口頭指責，可以在關係裡，創造一個允許對方慢慢學會承擔的安全場域，若改變不是馬上能發生，那就讓理解與同理先發芽。

從個人責任到集體文化的轉變

我們也不能單純將人格問題歸咎於家庭教育，而應將其放入更大的文化脈絡來理解，在華人社會中，孝即是要順、父母控制型的愛，與子女的服從角色常交織在一起，使得「被照顧」不只是個人選擇，而是一種社會價值的體現。強化「責任感、自主性與情緒成熟」這些人格核心價值，讓人能不以依賴為榮，而是以「能照顧自己，也能照顧別人」為目標。

結語

幸福不是有人一直照顧你，而是即使沒有人照顧時，你依然可以好好活著；真正的愛，不是幫你承擔所有，而是陪你一起長出承擔的能力。 我們都需要在關係裡懂得如何平衡依賴與獨立，從「媽寶式幸福幻象」中醒來，邁向真正成熟的人格成長。

歡迎加入我的沙龍，你的追蹤、愛心與每月小額訂閱，對我都是很重要的鼓勵！

如果你也喜歡植物與花藝作品，也歡迎追蹤我的IG: 喜歡花藝的女子