如果無法停止哭泣，請讓我為妳擦淚
閱讀時間約 4 分鐘
高一那年，我第一次被男孩子追。
他是一個很耀眼的存在，反觀我，成績雖然略優於他，但充其量只是個平凡的15歲少女，除了成績以外沒有什麼引人注目的亮點。
他是班上的第二名，擅長各種球類，長相也非常出眾，理所當然地被班上許多女孩子喜歡，但他對她們總是置之不理。
我很疑惑，像他這樣條件極佳的男生，怎麼會看上我這個相貌普通、性格孤僻、除了讀書其他都不會的女生？
面對他的追求，我只是以朋友的身份回應，因為我不相信他真的喜歡我，而且我還沒走出初戀的陰霾。
「謝謝你，但我一直走不出來，對不起。」
「那我陪妳走出來。」他溫柔地抱住淚流滿面的我。
雖然我們說好了只當朋友，但在旁人眼中我們是曖昧的。
遇到不會寫的數學、物理題目，我總是第一個找他求助，他會先靜靜沉思一陣子，才拿起筆，用極具磁性的嗓音細心地解題。而我常常替他解化學、生物以及他不擅長的文科。
有時候我們五點放學後會一起留在校園，窩在籃球場一隅，靜靜地準備明天的數學小考。勝負慾被點燃時甚至會互相抽考，輸的要請喝飲料，但最後都是我們兩人一起喝一杯全糖去冰的手搖飲。
上了高二，選擇自然組的我們成了班上議論的對象。我們之間的曖昧互動，數次被「狗仔」偷拍並上傳到班級群組。
「欸，你們解釋一下好不好？」有人留言標註我們兩個。
「無可奉告。」他霸氣回覆了這四個字。
後來班導把我叫去辦公室，問我跟他是不是男女朋友，我慌亂地搖頭否認，班導嘆了口氣，沒有繼續追問。
跟他提起這件事，他才說當時他也被班導單獨叫進辦公室，對於我們是不是男女朋友的質問，他無奈地說：「我希望是。」
聽到他的回覆，我發現我也希望自己能放下初戀，卻又覺得放下初戀是一種罪過。
我的初戀情人跟我同屆，他從小學一年級就陪伴在我身邊。國一校慶結束後，我向他告白，我們成為了男女朋友，但他卻在國二那年因為車禍死去了。
他永遠停留在14歲，獨自躺在冰冷的墓地裡；而我已經17歲，經歷了他不曾擁有的高中生活，甚至在他死後愛上別人。
他最後一次給我的生日禮物，是白色的毛線帽，他跟我各一頂，冬天出去玩時都會戴著保暖，而且白帽子在人海中相當明顯，一眼就能找到彼此。
如今那頂毛線帽，靜靜躺在我枕頭旁邊，有時會被我的淚水沾濕一大片。
高三準備學測、分科時，說好會陪我一起走出來的他，因為父親調職而轉學到新竹的學校了。
嘉義與新竹，對高中生而言簡直是天南地北的距離。
班上的人都以同情的眼光看我，但這些在我眼裡有些虛偽。
我只希望我們能再見，雖然他離開之前也跟我說了聲「再見」，但我知道這很可能是「再也不見」。
「妳錯了，我會來找妳的。」他一句話讓我讀書心不在焉時得以振作起來。
考完學測的那個寒假，他陪我回到國中校園。我們牽著手走過操場、司令台、遊樂場、附近的幼兒園，以及當年發生車禍的那個路段。
我靠在他肩膀上啜泣，他輕拍我戴著白色毛線帽的頭，默默等我眼淚流乾。
當天夜裡我滿懷歉疚地睡去，夢見了初戀情人，他在另一個世界已經17歲，跟我一樣坐在高中教室裡讀書、吃飯、午睡、等待下課鐘響。
「我很幸運，能成為妳的青梅竹馬、初戀男友，但我不希望妳為了我，在往後的日子裡孤單一人。如果妳沒辦法停止哭泣，那麼找個能幫妳擦眼淚的人也好，我不想再看到妳每天躲在棉被裡偷哭了。」
那是個清晰、舒服、沒有遺憾的夢，醒來時我的心跳呼吸都很平穩，向來手腳冰冷的我還感到特別溫暖。
陽光與剪影同時灑落在書桌上，我從被窩中站起來，走到書桌前關掉還沒響的鬧鐘。
我往窗外望去，發現他已經拖著行李箱在樓下等我，還向我揮了揮手。
我以最快的速度換好衣服、化完淡妝，拿起枕頭邊的毛帽和一周前準備好的行李踏出家門。
今天是我跟他約好考完學測一起旅行的日子，也是我踏出陰影面向陽光的第一天。
搭乘火車的遙遠路途中，我們默默凝視窗外一望無際的草原與天空。
車窗外有時晴有時雨，而車廂內始終是舒適的25度。
我們兩個十指緊扣，但我卻鬆開了他的手。
「怎麼了？」他問。
「閉上眼睛。」
他很聽話地閉上雙眼，深邃的輪廓美得像一座雕像。
我將那頂白色毛帽戴在他的頭上，然後捧著他的臉，小心翼翼淺吻他的唇。
「謝謝你們，我已經走出來了。」
-
原版故事：沫
改寫：雪桐
上天欠你的好結局，由我來寫。
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你是否在人生的許多時刻都幻想成為另一個人，即使只有短暫的片刻都希望可以擺脫原有的生活及本質的性格，盡情享受旁人投以的羨慕眼光及稱讚言語，希冀自己與人群的距離可以再近一些，成為那個不至於被認定為「異類」的人呢？
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