自我解構 005 ：我生命中最重要三件事：電影、音樂與文學

謝謝小蝸找我去表演，雖然我這次是作為舞台演員而不是歌手，但在蝸導的劇目下，她紀念青春、夢想與熱血的心意也確實觸動到了我。

其中一幕是三個空著的cube圍繞著我，蝸說這是我曾經的樂團小夥伴，我笑說：「這不就是我的故事嗎？」

表演前一天，我在走位，但久違的拿起我的小吉他彈彈唱唱自己寫過的歌。

隔天表演的時候，我聽見人們在討論：「表演者是演員還是歌手？」我不確定是在討論誰，但聽到有人回答：「是歌手。」

我身處在八角廳的中央，回想起17歲時，我曾經帶著我家祖傳Ibanez站在這裡過。

兜兜轉轉了一回，我還是回到台藝了。

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電影、音樂、文學，這三個東西貫穿了我的生命，是我從小到大接觸的一切。

我2、3歲開始學鋼琴，國小加入木笛團、校樂隊（打鐵琴），國中也是學校的管樂隊，我吹豎笛，國二去打擊部敲木琴。

那個時期的我也是演講朗讀選手，我總是泡在圖書館讀書，寫作，然後再站到大家眼前演說。

我也喜歡畫畫，高年級的時候會畫一些奇怪的漫畫在班上流傳，租借一次十塊錢。

因為喜歡寫作、畫畫、音樂，我大部分時間都一個人待著，沈浸在自己的精神世界。我的孤僻，有一部分是因為我不想要被打擾。

小時候我在家裡宮廟的廟會，除了布袋戲和歌仔戲，我也是第一次看到露天電影。後來媽媽再婚後，土豆喜歡看電影，把基努李維的海報掛在客廳，我的童年跟著大人看過大量的電影，動畫電影、經典電影。

國中的時候我除了去圖書館看小說，也喜歡去漫畫出租店閱讀大量漫畫，開始上網看動畫。國二我第一次當班上舞台劇的編導，改編的劇目是狂人日記，那時候已經有人會叫我導演了。我也有參與英文話劇的演出，我記得我是演坐輪椅的女生。

那個時候也開始迷上Linkin Park，是我最低落時期的精神支柱。

我從小就很有創作天分，高中的時候，因為憧憬五月天，我開始加入吉他社、玩樂團，家裡有一把Ibanez老吉他，我很常揹著它到學校表演、交朋友、玩音樂。

學測考完後，我開始接觸Vocaloid虛擬人聲，18歲開始寫vocaloid 音樂。台灣的中文音源開發時，我也有參與日方開發的回饋。後來心華發行，我寫了幾首有名的歌，開始接中國的案子，跟兩岸三地的音樂人一起創作。

大學的時候，我一開始讀資工，後來讀媒體設計，開始學電影。大四那年我拿到公視學生劇展，後來跑影展的時期，我的音樂作品在網路上被中國的選秀節目聽到，他們請我寄更多demo給他們，我後來也通過初選，一個人揹著吉他跟一群藝人試音。幾個月後，我到台中被一家音樂公司組團、訓練，我當時是貝斯兼主唱，不過我當時家裡出事，我精神壓力太大，我就逃跑了。

當年那三位團員，是我的好友，也怨過我。因為寫歌的人是我，主唱也是我，我的逃走，毀了很多人的期待與夢想。

後來我在破碎中，再次來到台藝讀電影。

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五年前我受到太多打擊，整個人變得很混亂，最重要的親人過世，沒有繼承資產，我推開了所有人，想和讓我受傷的原生家庭切割，所以我變得沒有安全感。

我開始瘋狂賺錢，我不管做什麼都能很快上手、收到肯定，所以我想放棄藝術，選擇一條收入好的、安穩的路活著。當時想過很多各式各樣的選項，我都去嘗試了一次。最後，在我也會寫程式跟媒體設計的前提下，以及受惠於家庭紅利的管理、領導能力，我認為進科技業賺飽飽是我最好的選擇。

這幾年我在台藝很混，沒有什麼遠大的抱負，別人很認真的拍片，我很敷衍的只想趕快畢業，但我並沒有偽造任何東西😂

但是我的作品還是把我帶往了很多地方。被找去表演，隨手寫的歌被編輯推薦，不是太用心拍的短片繼續帶著我冒險，我認識了很多朋友，走出去再次跟大家交流互動。

我很混，沒有任何野心，也絲毫不努力。一心只想賺很多錢，逃離台灣，重新開始我的人生。

但我逃離了原生家庭，逃離了真正的自己，遠走他鄉，我就會過得比較快樂嗎？

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今年上半年，我的人生迎來了很大的劇變。我被曾經很喜歡的人傷害，當時真的混亂到極點，但這時候老天卻安排了一個人走進我的生命。

這個人，從認識他的時候開始，我就感受到一件事：這個人的資質遠勝於我，他比我強大。

他有著敏銳的直覺和深邃的洞察力，可以看到人事物的本質。我沒有他的穿透力，我對事物本質的看透，是基於我所學的知識去分析推理演繹。

只有強者才有辦法辨識出強者，我在這個人的面前，也淪為了靠努力才獲得成績的平庸人類。

他並不是每件事都能看到正確答案，畢竟細節如果要精準符合，需要更多的資訊量，但他的大方向不會錯。

比如他說我在逃避，逃到哪裡都一樣。我一開始還覺得他不懂我的苦，我這是換個方向前進，才不是逃避。但是，一直以來對我的口才和應對感到得意的我，在他面前，我第一次覺得自己的詭辯與逃避很丟臉。

隨後外婆倒下，連枇杷都說我當時堅持要去歐洲也跟五年前一樣是在逃跑。我才意識到，我這五年就是一直在逃跑啊，從家裡逃走、從樂團逃走、從我的夢想、追求和渴望逃走。

逃到最後，連我的心也搞丟了。

外婆過世，我走回家後，我才跟過去的自己稍稍和解，願意開始擁抱我的家人，也學會了站在一個安全的距離和有問題的家人相處，而不是總是要切割乾淨。

再次回到台北，我的工作忙到我還沒有時間休息沉澱。但我開始對未來是否要去美國這件事產生了動搖，想起三月通靈師說的一切，陸陸續續都應驗了一些事。

一年前我也有找過一個老師幫我看紫微斗數，她當時說的也都有應驗。再來是曾經的人類圖老師，跟我說過，等到我30歲，我的人生會變得很不一樣，那些早年經歷的苦難都要結束了。

這週跟小蝸相處，我再次回想起我有多熱愛音樂、藝術創作。中間去拜訪恩師和師母，老師提到藝術是需要有厚度的生命經驗去提煉出來的，而我有。

那天晚上我回到家，周媽媽跟我說：「你去美國，一切都要重新開始。你會成為一個普通的工程師、設計師，賺得很多，過上了不錯的中產階級生活，但這是你嗎？

你是很特別的孩子，你對藝術有著過人的天份，你多才多藝，會的東西很多，你充滿靈氣，能吸引人群、感染人類、療癒人們、鼓舞人心。

你不用害怕餓死，老人的智慧告訴你，你的面相、身體特徵都是富貴相，而且你的出身很好，就像姊姊說的，階級從出生的那一刻就決定了，非常僵化、不可能改變。

你要相信你自己的直覺，你的直覺很強大，可以預言、心想事成、又這麼幸運，你是被老天爺眷顧的孩子。

就去做你想做的事，你還年輕。」

想到老師跟師母說的：「做藝術的人天生感知力就比一般人靈敏，相信自己的直覺，想做什麼就去做，不要被世俗的聲音影響。」

周媽媽指向我的心，跟我說：「你的這裡有很強大的力量，請你相信它。」

姊姊也這麼說過，之前的心理師也這麼說過，我身邊的很多人都這麼跟我說過，說過我很不一樣。

原來最不相信我自己的人，是我自己啊。

但我好像，在經歷這些事後，越來越清楚自己是誰，知道我想要往哪裡走去了。