曾經我不知道可以找誰

今天閱讀到一句話，深有所感，開始去意識這是不是我無法請託別人一起做一件事情的原因。「我對自己的每一個念頭，再也不相信了」-《我可能錯了》書名。

常常懷疑自己，可能是一種症狀，但如果連瞬間的念頭都開始懷疑了，這怎麼解？

骨子裡有一種先天的原始設定，讓我從有意識以來就無法馬上相信別人，善意與美意常常是出自禮貌這件事情，經過生活的歷練與偶發的事件證明，許多正向的鼓勵，我開始常常聽完自動打對折。

後來在閱讀中，知道或許這是一種「冒牌生症候群」。也開始想要修正這一點，試著再讓自己客觀一點，試著別如此鑽牛角尖⋯

在旅途中的自我對話，是不是太過害怕被美化的言語迷惑，以至於拒絕各種美意魅惑的可能性。

曾幾何時，內心早有一個教練，打擊讚美的棒球教練，一旦讚美球即將觸及心網時，內心那個教練一棒反彈出去，不曾揮棒落空過⋯「這是給你鼓勵，不表示你真的做得很好！」「讚美你也聽，別人是禮貌！」「聽進去會阻礙你進步」「你還有太多要學，不要井底之蛙！」「別當真，會丟臉！」⋯

這樣的前提，是否導致當我想做一件事情時，我無法開口對人說⋯因為我怕我說了沒做、又或是會麻煩到別人、又或是別人為何要幫你⋯

太多聲音在耳邊響起「你哪位？」「你有什麼可以給別人？」「在你身上可以獲得什麼價值？」「算了啦！」「別異想天開了！」⋯

那位教練，總是能當下推翻我各種念頭，我不知道一直以來我是如何餵養他的，我只知道他很壯大，而我像個奴隸般地做著他給的規定，不然我就要等著被這世界淘汰⋯

我曾經想跟他抗衡，但我辯不過他。後來開始規定自己追上他的要求與命令，精疲力盡後才發現，我永遠追不上他⋯

我有停下腳步過，反骨的站在原地，抗議地跟他說「我不想跑了」。我以為我可以戰勝他，結果換來的是他身體開始越來越高大，漸漸地擋住我眼前的視線，擋住我的天空，擋住我所有的空間，剩下他一抬腳，我就死在他腳下的地步。