一年多後重啟《羞辱創傷》，續自我和解的旅程。

當羞辱創傷出現時，我們會發展防衛機制，形成難以動搖的信念，並長出自己的生存策略。常見的反應有迎戰、逃避、僵化，而「討好」也是一種防衛機轉，維持關係的應對方式之一。

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友人Hazel(化名)在某個夜晚打給我，她有點意外我竟然接起了。
今晚和新對象的約會讓她不太開心，情緒也很低落，原因倒不是對方是個雷包，對方論外表和條件都在水準之上。
對方在和她暢談了2個多小時，最後對方發現時間不早，要先離開。

去年在閱讀《羞辱創傷》與《過度努力》後，對自己剖析了一番，放下了一些執迷，也接納了更多自己的黑暗面。

在初步的療傷以後，我決定用新的樣貌來認識新朋友，常聽的那句話「打開你的心，讓更多人事物進來」，直到那時，我才真的願意把包廂打開一點點。

有些概念，不到特定的階段或事件觸發，是無法理解的。

如果我問你，你無法忍受什麼樣的人？我們可以很直覺性拋出各種形容詞，然而卻沒發現我們說出口的，是否可能是自己身上厭惡的特質。


創傷，是一代傳一代的。

時代的脈瘤寄生在我們父母身上，由於過往經驗使然，父母的父母使用的教育策略靠著模仿而來。更何況資訊沒有現在發達，心理知識的普及能幫助我們自我覺察，但難的是，看著心理學文章仍不自覺地被困住，而無法嘗試站在第三者立場去分析自己。

我們習慣將生活經驗裡習得的羞恥感內化後，把不恰當的學習方式深入內化到我們人格裏，成為人格的一部分以後，在往後的社交互動上，沒有把持好界限的分際，下意識也隨著屏蔽了真實的自我。

生活當中幾乎所有事物在發生以前，都與「期待」有關。許多事物在期待之前，是由機率掌控，加上期待再最大化。在一段關係裡面好似沒能成為對方期待中的那個樣子，就得負起責任，修正錯誤。

期待對方成為自己完美的伴侶，多半是過於不切實際，修的不成人形，還能肯定地說愛對方嗎？

分享女性的故事，我眼中的她們，包含我自己。

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