在長大後已經很難知道什麼叫真正的「做自己」，在和他人相處的過程中，該如何達成這件事呢？
雖然我們盡可能隱藏那些不好的，把一般認可的標準演出來，因為沒有人想做一個被討厭的孩子。
只是悲哀的是，過去那些長輩告誡我們的準則，是他們的經驗值轉化給我們的嫁妝，我們每一個人都嫁給了人類社會。比如只要乖乖的，就不會有壞事找上門來。
其實我一直想嘗試在被加了許多調味料的人生雞湯裡，搞清楚在何時被加了不屬於我的添加物，所以我才看了好多和心理學有關的書。因為總有些時候，是你好好的待著，也會莫名其妙被找麻煩。
我直到正視自己才發現，有些事情是我自找的。
被信念框住的我們：相信完美才會被愛
小時候的某些經驗讓我們感到羞恥，進而我們修正行為，要去隱藏壞的自己，換句話說，保護糟糕的自己。也因為常常害怕被其他人發現糟糕的自己，我們偽裝，或者我們先下手為強。
以下這個圖例示範了，當我們遭受到羞辱創傷後，會產生的一系列連鎖反應：
完美主義用在對的地方，可以說是我們一直求進步到成就完美，反之就是過度努力。
Q：當你在工作上被挑錯後，你的反應是下列哪一種？
A.第一個情緒是先出現憤怒，心想：「我已經做成這樣，還說我不夠好？」
B.第一個情緒是出現很大的羞恥感，常常把焦點放在，自己有沒有被別人發現不夠好
A比較偏向【完美主義】，B則是【冒牌者現象】。
其實你也可能2種的感覺都有過，時常一起出現的機率也很大。
A【完美主義】的內在想法是，我不想讓你用「我不夠好」來傷害我，那我就先把自己要求到無可挑剔、超乎標準，這樣就沒人傷害我了。接著檢討錯的地方，滾動調整，不希望下次被挑錯。
這樣辛苦的地方在於「過度努力」，因為要保持完美，所以這樣不停的努力是一種手段，也就是你為了達到成為完美的自己而過度努力了。
你問這樣有什麼不好？那就是你還沒有到「斷掉」的那一天而已。
橡皮筋一整年365天都被拉得緊緊的，不僅失去彈性，更傷了自己的身體。況且這樣的狀況全是來自於外部的無形壓力，就算沒人逼你，你也把自己逼得過緊。
想要隱藏糟糕，所以盡力去呈現完美，那是一種害怕驅動的努力，和內心想要進步，想要更好的努力，本質上是非常不同的。
我自己的例子是，做到工作目標絲毫一點成就感和開心都沒有，甚至還有種暫時「解脫」的感覺。這種感覺多來個幾次，就不太對勁了，因為這種恐懼正在一點一滴消耗我。
B【冒牌者現象】因為想要隱藏糟糕，不被發現，也是羞恥感最核心的意義。通常也會認為自己沒那麼好、沒那麼厲害，沒辦法如實看待自己的成就和成果，總是想著大概是運氣很好，所以很常小心翼翼，通常不太會想去調整別人的作法。
來源：Pexels
討好是一個生存策略，但策略是可以變的
討好自然是一種索求自我價值的方式，但常會出現兩種矛盾：
矛盾1
因為懂得察言觀色，所以自己的行動出發都在於他人是否滿足和開心，而這恰恰是一種保護自己的方式，先把別人安撫好，那他們就不會來找我麻煩。
矛盾2
發現自己討好，就會被接受，但討好並非是自己真心想做的表現，而別人卻又因為你的表現而喜歡你，反而讓他人更容易侵犯你的界限，你也對於身邊的人抱以失望或他們不理解自己的心態。
因為這是我們從小時候學來的策略，但現在我們已經不是當初那個沒有力量、沒有資源的孩子。我們擁有選擇權，如果你已經厭倦討好，可以嘗試一點一點地，拿回主導權並設立界限。
我知道這種改變很可怕，你可能會想像出一堆畫面，「如果我怎麼樣……，壞事就會找上門！」。
那我想請你接著假設一下，有人常要求你要做到某件事他才開心，但你很痛苦，那麼你又照著同樣的方式去做，如往常去滿足他的需求，怎麼能期盼會有不一樣的事情發生呢？
照著舊方法做事，沒有好結果，但你又堅持要用舊方法，就容易產生這種矛盾。
我們也不可能說轉了舵，什麼神奇的改變會在一夕之間發生，而討好若是你的慣性，自然也難以要求你馬上改掉這個習慣。不過就算只有1%，改變1%，慢慢拿回主導權，累積和過程才是最重要的，可是你沒有嘗試和行動去試錯，你想扭轉生活幾乎是沒有空間的。
之後的文章我會分享過去生活中一件，對我來說最大的改變，在那樣以為曾經可怕的壞事找上我，我確實發現自己的心理韌性是有成長的，所以真的很可怕嗎？我先公布結果，當時是有點難熬，但我最開心的是，我真的已經不是以前那位沒能力反抗的孩子。
把自己的人生當作一家公司運營，人生策略和商業策略一樣，也會需要隨著時代變動，策略是可以變動的，只是決定權在你手上。
待續。
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