這課題大概卡了我20幾年，直到我在某個工作中大跌倒，才讓我回頭溯源，我把原生家庭中的恐懼帶到工作習慣上，搞得自己很糾結又痛苦。我找到關鍵以後，那些纏著我的恐懼其實只是在提醒我，而我認為這個經驗實質上改善了自己的表達心法和信念。
「表達恐懼」常見於亞洲社會，整體家庭文化的權威感讓我們傾向壓抑自己真實的感受，甚至討厭說實話的人。於是普遍流於客套和諧、害怕衝突，乃至最後選擇委屈自己的文化。
在分享的前提，我認為表達是一種溝通的藝術，並不是以傷害或貶低的目標去表達。對我來說，過度的表達是要求對方認同與聽命行事，而完全不尊重對方的想法。
首先就從，「為什麼」開始。
為什麼我會恐懼表達？
家庭教育的影響
我的家庭是由常見的三代同堂組成，而我的奶奶和媽媽是最容易產生摩擦的婆媳組合。
兩位都是強勢類型的女人，不過表現形式不同，我的媽媽在這方面更為外顯，更敢直接嗆聲和翻臉，這樣的表達方式自然無法獲得婆婆的認同。
我在觀察到這樣的情勢，便也將媽媽的表達方式銘記在心，所以撇除家人，我對外人際並不選擇張狂，帶有情緒的表達。即使我能流暢表達想法，但我並沒有學習正確表達感受，而且還刻意忽略負面情緒，導致壓抑多年。
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選擇逃避的討好型人格
上學後，有更多關卡等著我。我也曾經歷過短暫的霸凌，那之後是最直接體感，人也會傷害人。我選擇應對的方式是被動逃避，認識新朋友前總是一而再三觀察對方，才會決定是否要和對方建立關係。
我印象中自己做了一件蠢事，為了測試朋友對我的忠誠和關心，我會刻意表現心情不好，等著朋友來關心我。其實我大可不必做這種無聊事，不過這就是青春期的少女表達方式吧。
也是因為那次的霸凌，我不希望在投入情感和付出的狀況下，再次感受到莫名的背叛和疏遠，於是吝於展現我真實的關心。如果朋友讓我不開心了，我也會選擇逃避，不敢面對，因為我害怕失去朋友。
但若往下深挖，其實是我不夠信任朋友，不夠相信如果我表達真實的感受，真正的朋友會選擇留下和陪伴。
恐懼表達，背後藏著「什麼」
從上述種種的事件，我並沒有看清自己是討好型人格，要做到真正接受別人討厭我，我都還在路上，可是這幾年的練習讓我在表達上進步很多。
我找到之所以恐懼表達，是我怕不被喜愛，我的經驗來自觀察到人與人之間的不信任。我恐懼表達，背後是害怕付出後被拋棄的可能性，所以我逃避表現出負面的模樣。
負面的模樣，從情緒到生活樣態，也到工作表現，我只要出現負面，形同我沒了被喜愛的價值。這也代表我感受到要孤軍奮戰面對負面的想法，完全是自己設定的，而找到這個關鍵信念以後，功課現在才要開始寫。
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如何從生活中練習表達自己？
我第一個獲得改善的是從工作開始下手。當時我在一份工作上有許多內耗，有懷疑自己能力的內耗，也有和主管溝通的內耗，且正逢卡著要開始寫碩士論文，心力交瘁下，我做出選擇，首要任務把碩士論文完成，拿到學位，至於這份工作的未來發展已經和我要的不同，所以我便和主管討論我的職涯，誠實和他表達我的身心狀況，而我更想要完成學業。後來主管便提供兼職的選項，讓我可以自主安排工作和時間，同時一邊完成論文。
我腦中盤旋的擔心都是多餘的，到底想這麼多幹什麼？
而後，我也從碩士課程中受惠到一件事，寫作。寫作就是一個整理想法的過程，把想法寫出來直接攤在眼前用看的，再讀一次，將視角改為自己觀看自己的想法，更可以修正自己的表達。
但我想你應該更好奇，怎麼在第三者面前表達的心法吧？
說實在，這心法最大的盲區真的就是自己過不過的去，我們可以學習能讓別人理解的表達方式，而另一個重要的點在於設立「界限」，界限對我來說有點像是很清楚的邏輯，像是我表達想法以後，不等於對方一定要接受，而對方不接受也不等於是我的問題。
表達在被傳遞以後，他的任務就已經完成了。但表達意思若沒有被成功傳遞，也不代表只能靠說話，寫字、畫畫、表情、身體語言等都是表達的工具。
來源：Dean Drobot
表達後，事竟成？還是不成？
也許有些人的目標是表達了，一定要有某件事能開始運作。我以前也常用這個思維在想事情，不過這卻讓我失去一些潛在機會，比如我覺得這事成功機率不大，我就選擇不表達，卻錯失了讓別人理解我想法的可能，被動讓別人決定我的位子，接著事後又在那邊委屈巴巴的。
因此，表達「拒絕」的意願也很重要，我們不需要別人同意才能表達，也不需要被允許，才能拒絕。
表達後，事不成，接著就是進入討論和談判，要不就節省大家時間，此時緣分沒到也無須強求。
結論
我的經驗多是溯源，從中找出自己的盲點，提升認知。這件事實在很妙，突然豁然開朗的感覺都不太是確切「做了什麼」，比較像是累積起來在某日就突破了一層思維。
同時也透過我的經驗鼓勵大家，表達不是一件壞事，且表達也有分成讓人舒服和不舒服的方式，這其中的細節就日後再接續分享。
延伸閱讀-1：認識「羞辱創傷」▸(二)： 既視感延伸閱讀-2：認識「羞辱創傷」▸(四)：自我懷疑✦
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