方格精選
打罵就能嚇阻孩子撒謊嗎？當你了解孩子說謊的原因，你可能會慚愧……
更新於 2023/08/13閱讀時間約 11 分鐘
如果小朋友對你撒了一個謊，你會如何反應？直接抓過來訓斥一頓，滔滔不絕地批判說謊的行為、闡述誠實的好處？還是一時克制不住就痛打孩子一頓？
當了作文老師多年，看過無數學生書寫撒謊的經驗；所以，請相信我，用這兩種方式處理小朋友的撒謊行為，通常沒有太大的效果。看到這裡，你可能會很自豪地說：「沒有呀，我兒子被我打個幾次之後，就再也沒說過謊了。」──呵呵，究竟是真的不再說謊了呢？還是說謊功力已經進化到讓你難以察覺？可就不好說了。
越挫越勇的說謊功力
瑞辰（化名）的媽媽非常重視兒子的課業，偏偏自己又是一個情緒起伏大、容易過度擔憂的家長。所以，一旦瑞辰的考試成績不理想，媽媽不是扳著一張臉好一陣子不跟他講話，要不就是用打罵的方式鞭策瑞辰。
國小的課業簡單，少有考不好的時候；升上國中就不一樣了，不但科目變多，難度也提升許多。於是，媽媽發飆的次數大增，瑞辰也越來越怕媽媽，每當考試分數不佳，寧可用欺瞞的方式躲過一頓打罵。
但羅馬不是一天造成的，說謊功力也是需要不斷磨練的。瑞辰在文章中偷偷告訴我，他的欺騙功力其實是在一再被抓包中，逐漸領悟訣竅，最後臻於完美。
剛開始，他只是單純謊報成績，並表示成績單還沒發。漸漸地，媽媽開始起疑，便打電話向老師確認，因此揭穿他的謊言。瑞辰在文章中敘述被抓包後的那段日子：
那段時間我真的過超慘的，連續兩個禮拜，我媽只要想到這件事，就衝過來臭罵我一頓，不斷嘶吼：「我最恨人家騙我了！」就算是在她沒有對我發飆的時候，也沒有給我好臉色看。每天放學後，我都會在捷運站徘徊一陣子，看列車一台一台開過去卻不上車──因為我真的不想回家看我媽那張臭臉啊！
經過這次的教訓，根據「不打不成器」的定律，瑞辰照理說應該不敢再騙媽媽了吧。讓我們繼續看下去──
我痛定思痛，發現是我說謊的功力太拙劣，媽媽要看到白紙黑字的成績單才會相信，所以我決定從成績單下手。怎麼做呢？
我拿原版的成績單去列印了兩張複本，如果想要改動某一個成績，就把複本（1）上的數字剪下，覆蓋貼上複本（2）的分數上。這樣一來，想把「59」變成「79」還是「89」，隨便你。貼完後，再把複本（2）拿去列印一遍，印出來的複本（3）完全看不出拼貼的痕跡哦。最後把複本（3）拿給媽媽看就搞定了！你猜猜結果怎樣？這招我用了好幾次，她從來沒有發現過，現在已經很少罵我了。
瑞辰為什麼一再說謊？很明顯，不是本性如此，而是怕被罵而已。然而，發現兒子撒謊，媽媽依然採用責罵的方式來處理，不但無法解決問題，還加深了瑞辰的恐懼，逼他去更新說謊方式，陷入惡性循環。
想想看，如果你是瑞辰，當你老實報分數會被懲處，捏造分數被抓包也會遭到懲處，你會選哪一個？──當然是後者囉，至少有瞞天過海的機會嘛。
日本教育家岡本茂樹長年輔導問題少年，根據他的觀察：
造成孩子說謊的罪魁禍首，其實是「父母」。當父母對於孩子犯的錯過度反應時，孩子因為面臨處罰感到恐懼，就有可能選擇欺騙的方式來掩飾過錯。
瑞辰說謊的行為雖然不該鼓勵，但真正要檢討的卻是媽媽。
小朋友的課業固然重要，但考試成績只是一時的，親子關係卻是一世的；由於一時的分數而影響一世的情感，真的值得嗎？
孩子說謊時，該怎麼辦？
被騙的滋味不好受，誰都不希望被當成笨蛋一樣欺騙，所以，要求父母用平常心面對孩子的謊言並不是這麼容易的事。不過，為了經營良好的親子關係，還是建議爸媽耐著性子試試。以下提供三個方法來處理孩子說謊的行為。
一、戳而不破
這個方法是從我的學生那裡偷學來的。《國語日報》有一年推出徵稿活動，請讀者根據一段兄弟間的對話，完成後續的情節發展。對話如下：
哥：「完蛋了，今天的數學只有考70分，媽媽看了，鐵定發瘋！」
弟：「太好了，今天的數學考了90分，媽媽看了，鐵定樂壞！」
哥哥用祈求的眼神看著弟弟……
我帶班上的學生寫這個題目，大部分孩子設計的情節都大同小異──哥哥和弟弟串通好欺騙媽媽，但被媽媽當場拆穿，狠狠訓了他們一頓，哥哥因而悔悟──也不能說學生缺乏想像力，也許他們的父母就是使用這種方式處理他們的說謊行為，所以就直接搬到稿紙上寫。
不過，當我讀到一個學生方妍蓉所設計的故事時，眼睛頓時一亮！
在妍蓉的故事裡，擔心被懲處的哥哥和弟弟串通好，打算騙媽媽考卷還沒發。沒想到，弟弟這個豬隊友竟然偷偷跟媽媽告密，不知情的哥哥還是照原本計畫騙媽媽。重點來了──此時媽媽不動聲色，沒有立刻拆穿哥哥的謊言。
要怎麼做才能讓哥哥俯首承認自己撒了謊呢？
隔天到學校，老師要收回考卷看看大家訂正的結果。當哥哥從書包拿出考卷時，竟發現家長簽名欄上有媽媽的簽名，當場嚇得臉色發白。
原來，媽媽趁哥哥睡著後，從他書包裡拿出考卷簽名。哥哥知道媽媽發現他說謊的事卻不拆穿他，十分慚愧。哥哥回到家，媽媽用柔和的眼神看著他。「媽媽，我知道錯了。」哥哥說，「我以後會誠實，再也不說謊了！」
從頭到尾，媽媽一個字都沒說，就成功讓哥哥自白，實在是高招。果然，妍蓉的創意受到編輯青睞，作品登在報上。
我猜想，這應該是妍蓉的親身經歷，她媽媽可能曾經用這種委婉的方式對付女兒撒的謊。不管是親身經歷還是杜撰的，這都是應付孩子撒謊行為的一個不錯方式，適時地讓他們意識到父母其實知道他們做了什麼，不說不代表不知道，或許會讓他們不打自招。
二、發掘說謊的正面意圖
媽媽的處理方式雖然不錯，但畢竟孩子還是撒了謊，代表媽媽過去對孩子的成績可能反應過度，迫使他不得不撒謊來保護自己。該怎麼做，才能讓孩子重新拾起對父母的信任，意識到自己不再需要撒謊呢？
無論孩子做了什麼要不得的行為，發掘這些行為背後的「正面意圖」是教養中相當關鍵的步驟。
在這裡，我們也可以試著想想：小朋友說了一個謊，是不是也有一點點良善的動機呢？
延續妍蓉的故事，媽媽其實可以這樣對哥哥說：
很好，你很誠實，除了誠實之外，也很體貼。我知道你為了怕媽媽擔心你的學業成績，影響心情，所以才騙媽媽說成績單沒發，表示你有在為別人著想。
聽到媽媽這樣回應，哥哥知道媽媽不會再責怪他，於是卸下心防，不用再武裝自己。媽媽接著問哥哥：
是不是媽媽說了什麼話，或表現出什麼態度，讓你覺得壓力很大，不得不說謊呢？
卸下心防的孩子不再有所顧忌，一定會更樂意分享自己的心情，父母就趁這個時機和子女一起找出說謊的原因，並且努力改善。
在文章中和我分享說謊經驗的孩子，他們最後的心得幾乎都是「說謊好累，如果可以，我還真不想撒謊」。沒錯，說了一個謊，從此要過著提心吊膽的生活，這種心理壓力很不好受。
因此，父母應該把孩子說謊的行為，視為改善親子關係的良機，找到問題的癥結加以解決，為子女營造出一個不需說謊的家庭氛圍，讓他們可以自在說出自己的遭遇、困境，爸媽才會更加了解孩子，適時給予援助。
三、真心話大冒險
說謊不是小孩子才有的毛病，只要是人，都會說謊。但父母往往難以容忍孩子說謊，卻忘記自己其實天天都在說謊。
有一個孩子在文章中寫：
媽媽最常跟我說的一句話是：「小孩子不可以說謊。」但是她自己卻常常在說謊。上個禮拜六，她騙阿嬤說身體不舒服，下午不能帶我們去阿嬤家玩。結果呢？她根本不是不舒服，而是跟朋友約好要去喝下午茶，她還一再叮嚀我跟弟弟，不要跟阿嬤說。
大人都沒有以身作則，哪來的自信要求孩子一定要誠實？「真心話大冒險」這個遊戲，正是要打造親子間的信任基礎，坦誠面對過去說過的謊言。
親子輪流說一個過去說過的謊言，先由爸媽上陣示範。剛開始，不妨先從對別人撒的謊開始自白起，再慢慢聊到對彼此撒的謊。假如自己曾經騙過孩子，記得跟他們說明當時這麼做的原因，然後道歉，儘量取得他們的諒解。
當你「告解」完以後，就輪到孩子了。要注意，孩子保有一些祕密是正常的，沒必要全部挖掘出來。自白中，他可能會說出他所做過的脫序行為，或是欺瞞你的事情。你聽了以後，可以在心裡怒譙，也可以衝到廁所捶兔子。但是，此時千千萬萬不能在孩子面前動怒或反應過度。一旦你這麼做，孩子就會產生「早知道不說了」的念頭，你們差一點建立起來的信任關係也隨之崩解。
這個時候，你要耐心傾聽孩子所說，為他提供意見，並且去理解他當時說謊的原因，最後虛心地調適自己的態度，孩子才會產生「原來說出來，爸媽也不會怎樣嘛」的想法，日後就會比較願意和爸媽坦誠相對了。
盡情說謊也不用受罰的遊戲
心理學家指出，說謊是人類的天性，而且可以視為發育過程當中的里程碑，代表小朋友的認知發展的進度正常，家長不僅不用反應過度，反而應該要感到放心。研究發現，無論是2歲幼兒，還是16歲少年，善於說謊的孩子，他的心智理論能力（站在別人立場思考的能力）以及腦部執行功能，都比不善於說謊的孩子還要傑出。
我們暫且平心靜氣把「說謊是不好的行為」這個觀念放在一旁，換個角度想，你的孩子越會說謊，代表他的想像力越強大。
我們可以透過遊戲，萃取說謊行為中的創意元素，刺激孩子的想像力。
一、說大話闖天關
「說大話闖天關」是運用故事改編的方式，引導孩子發揮創意。進行時，先帶孩子複習熟悉的童話故事，然後，引導他想想看：面對困境，故事人物該怎麼應對，才能順利達到目標呢？
比方說，在〈三隻小豬〉的故事裡，大野狼來到豬大哥家，準備吹壞他的草屋。這時候，我們可以帶孩子一起動動腦，想想看：除了逃跑之外，豬大哥可以怎麼騙過大野狼而逃過一劫呢？
例如：
大野狼來到豬大哥的草屋前，深深吸口氣，準備吹氣時，豬大哥急中生智，拿起電話，假裝跟老二通電話，大聲地說：
「豬小二呀，昨天我們從廈門旅遊回來之後，你有沒有覺得身體怪怪的？」豬大哥故意停頓了幾秒，又繼續說：「什麼？！你也發燒、全身無力，還嘔吐、拉肚子！」
接著，豬大哥模仿上氣不接下去的聲音說：「等等……我的……呼吸……不……順，通知……小弟……幫……辦後事……」
說完後，豬大哥把話筒往地上重重一摔，發出「砰」的巨響。聽到這裡，大野狼早已嚇得臉色蒼色，沒了食欲，大喊了一聲：「媽呀！非洲豬瘟啊！」就飛也似地跑了。
當孩子在為故事角色尋找脫困方法時，便不再被原先的故事發展牽著鼻子走，此時，他正在腦力激盪，創造一個新的發展可能。當然，也可以請小朋友站在大野狼的立場想想：「怎樣才能騙豬小弟開門？」
這種幫故事角色說謊、發揮機智的練習，正是為孩子磨練想像力的絕佳方式。
二、是誰在說謊？
如果面對的不只是一個孩子，而是一群孩子，不妨試試「是誰在說謊？」的遊戲來鍛鍊他們的想像力。步驟如下：
- 一個孩子上台，讓他觀看一張圖片，不可讓其他孩子看到。
- 看完後，請他描述這一張圖片。他可以選擇說實話，如實描述圖片內容；也可以選擇說謊，捏造一個想像的畫面。
- 請台下的孩子判斷他說的是實話還是謊話，答對的人可獲得獎勵。
看似簡單的遊戲，其實可以大大增進小朋友的想像力。因為，當台上的孩子決定說謊時，必須憑空杜撰一個不相干的內容；為了取信觀眾，讓人以為他在說實話，就得講得振振有詞，且描述詳盡，否則馬上就被識破了。
台下的孩子也不是亂猜就好了，想提高答對的次數，必須用心觀察表演者的肢體動作、陳述方式與細微的神情變化，從中找到破綻。不知不覺中，觀察力也會大幅增長。
上述兩個遊戲的本質都是「說謊」。既然說謊是人類的本性，那麼我們就透過遊戲的方式，讓孩子說個痛快又何妨？既符合人性，又可以提升想像力。
然而，遊戲歸遊戲，在現實生活中，我們還是要盡可能消除促使孩子說謊的誘因，使他們坦誠面對自己與他人，活出自信與自尊。
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本名洪俊彥。我從不無照駕駛，卻是體制外的小小無照教師，從小學作文到大學寫作－－能教就教，不能教就學，學不會就動手寫，寫到有心得再教……
喜歡書寫飲食經驗、鬼怪短篇、雜感趣聞、叭啦叭啦……等題材。透過我的作品，你將會走訪教育現場、命案現場以及菜市場。歡迎參觀選讀！
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育兒這件事應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已，畢竟哪個孩子不犯錯呢？
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其實這個題目我有研究過，有觀察過，有思考過。上述的說
父母的個人成長和過去經歷都會影響教養小孩的方式。推薦大家讀《蛤蟆先生去看心理師》，對教養和自我成長都有很大的啟發作用。
「媽媽，我明天不想上學。」小一的兒子在睡前跟我說。
「不行。是因為明天要考期中考嗎?」我回答，兒子開始哭。
「因為我沒有同學想要的恐龍卡，同學會打我。媽媽我可以轉班嗎？」
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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