■ 前言：
很多人都很在意別人的看法，一直在思考：「不知道那個人對我的感覺怎麼樣」；那是因為他們認為〝人際關係的王牌〞綁在別人手上，所以才會如此在意，而去選擇〝滿足他人期望〞的生活方式。然而為了他人而改變自己，變得卻只有〝我自己〞而已，我不知道對方會因此如何，我也不能夠插手干預。當然，隨著我的改變，對方也會有些變化，但不是我的轉變而改變他，大多數的情況下是不得不變吧。
所以我們要學會〝被討厭的勇氣〞，大膽的做到課題分離、追求想要的自我，不去強行干涉他人的人生；人和人之間要有一個界限感，每個人為自己負責，人生就能簡單化。
■ 割捨別人的課題
在上一講中，阿德勒要我們否定向他人尋認同這件事。不要為了滿足「那個人」的期望而活，我們沒有必須去滿足別人的期望。倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活。老是尋別人的認同，在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。
而我們這一講進入到另一個主題，這也是阿德勒心理學的一個重大論斷：〝課題分離〞，代社會人與人交往的首要準則。
所謂課題分離，就是每個人都有自己的課題，你只要為自己的課題負責，而不要干涉別人的課題。一切人際關係的矛盾都起源於對別人課題的妄加干涉，或者別人干涉了你的課題。
舉個例子。家長都希望自己的孩子學習好，你給孩子提供一個優良的學習環境，提醒他好好學習，告訴他為什麼學習很重要，這都沒問題。但是，如果你非要逼著他學習，強迫他做這做那，那就不對了。
學習，是孩子的課題，不是你的課題。你的課題是給他提供幫助。如果你強行干涉孩子的學習，乃至於讓他為你而學，他就可能會欺騙你，甚至報復你。我們聽到很多很多青少年自殘、做各種出格的事情，其實根本目的就是為了報復家長。
那你說難道我應該眼睜睜地看著孩子不好好學習嗎？課題分離並不是說要放任孩子不管，你可以幫助他。作者愛打的一個比方是你可以把一匹馬牽到水邊，但是最終喝不喝水，那是它自己的決定，不能強迫它喝水。歸根結底，如果孩子就是不想學習……你只能接受。真正能改變自己的只有自己，你逼他不但沒用，而且有害。
我們中國人在於〝親子〞這一件事情上，要做到〝課題分離〞是相當不容易的，因為父母往往認為「孩子就是自己的一切」，把孩子的課題都當成自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。
別人不是為了滿足你的期望而活，就算是自己的孩子也是一樣。越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題；
現在流行一句話叫〝我愛你，與你無關〞，我看這就是課題分離。愛誰、信任誰、幫助誰，那是你的課題，至於說這個人會不會愛你、會不會辜負你的信任、會不會對得起你的幫助，那是他的課題。
同樣道理，我們完全可以說〝我好好工作，與老闆無關〞。很多人抱怨主管和老闆，說用人不公賞罰不明等等，但是你既然選擇了這份工作，那把工作做好就是你的課題 —— 至於說老闆對你如何，那是他的課題。
這也是為什麼現代人提供幫助的時候完全不應該指望回報。如果幫助一個人是為了讓他報答，那你從一開始就是錯的—— 你是想要控制別人，你是在干涉別人的生活！這樣的幫助誰敢接受？這不是陰謀詭計是什麼？
越是現代社會，越容易接受課題分離。我們看現在在大城市生活的年輕人過年回家最不愛聽親戚嘮叨。長輩們已經習慣了對他人生活的橫加干涉，一見面問長問短……可是年輕人已經習慣了課題分離。
另外，介入別人的課題才是以自我為中心，如：父母強迫孩子用功讀書、連出入和結婚對象都要插嘴，沒什麼比這個還自我了。介入，是剝奪孩子的課題；這種介入一再重複的結果，就是孩子什麼也沒學會，並失去了面對人生任務的勇氣。沒學會面對困難的孩子，將會閃躲掉所有一切的困難。
■ 一舉解決人際關係的煩腦
回到上一講我們最後留下的問題：〝所有的煩惱都來自於人際關係〞，那麼這一講的〝課題〞，將能解決〝人際關係煩腦〞部份的問題。
關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。
所謂的「分離」就是這麼一回事。正因為你在意別人的眼光和對你的評價，所以才會不斷尋求他人的認同。那麼你為什麼會在意別人的眼光呢？答案很簡單：因為你還做不到課題的分離，才會把原本應該屬於他人的課題當成自己的課題了。
如何做到課題分離
那我們如何做到課題分離？首先，想想看：「這是誰的課題？」然後將課題分離。冷靜地劃清界線，到哪裡是自己的課題、從哪裡開始是別人的課題。接下來，不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的。
我們還必須有一個觀念，課題分離並不是人際關係的終極目標，不如說它其實是個入口。比如，把書拿的太近就看不清楚，人際關係也是如此，需要一點「距離」。當彼此太近、太密切的時候，反而如此正面對談。雖然這麼說，太遠也不行，當父母老是斥責孩子的時候，兩顆心就會漸行漸遠。
或許有些人會講，對方為我們付出這麼多，我們怎麼無視他們對我們的好意；但是作者提出，「會踐踏別人的好意」的想法，也是一種受「回報」束縳的想法；無論對方採取了什麼行動，決定該做什麼的還是自己。我們既不能要求回報，也不能受它束縛。
真正的自由是什麼？
阿德勒心理學認為「一切煩腦都來自於人際關係。」另一方面，在阿德勒心理學當中，始終有一條貫穿著整個思想，那就是〝自由〞。所以我們希望由人際關係中解放、尋求自由。換句話說，所謂的自由，就是「被別人討厭」。想要行使自由，就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。
你應該不希望有任何人討厭你吧？可是，這時候有一個很大的矛盾在等著你。因為一心希望不被討厭，而同時像多人宣誓效忠，連辦不到的事情也會答應「辦到」，無法擔負的責任也會攬在身上。為滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的做法，是對自己，也對身邊的人不誠實的生活方式。
如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式；也就是，得不到自己。
當然我們並不是刻意選擇惹人討厭，而是別害怕被人討厭。認為「別人應該喜歡我」或是「我已經付出這麼多，要是不喜歡我就太奇怪了」等等，其實都是介入別人的課題、尋求回報的想法。我可以努力將馬牽到水邊，可是那匹馬要不要喝水，就不是我的課題了。
在變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」。當你獲得這種勇氣的同時，人際關係應該也會頓時變得輕鬆了吧。
