中年危機有感。如果不改變，你還期待什麼？

其實超過40歲已經三年了，雖然我沒有特別害怕變老（也沒得拒絕，因為身體很明顯地告訴你已經變老了），但是4開頭的歲數聽起來真的蠻刺耳的。偶而在路上聽到年輕人的對話，聽到他們不知道自己帶有輕蔑“超過40歲就是大叔大嬸”的評論，心臟還是會覺得不經意地被戳 了一下。是啊！原來已經到了別人眼中大嬸的年紀了。

以前和布萊恩開公司的時候，每天忙得團團轉真沒有時間停下來好好思考（唯一思考的只剩下該怎麼讓公司營運下去），也因為一直把工作放在最前面，所以會盡可能地把自己縮的小小的，應該是希望盡可能地視而不見自己吧！從星期天開始上幼稚園後，我一個人獨處的時間變多了，一個女人獨處的時候很容易將女性胡思亂想的特點發揮得淋漓盡致。不過也因為可以這樣盡情地和自己對話，那時候的我發現其實對自己很陌生，不只有點距離甚至不太熟悉，所以從40歲開始，我內心有了想要重新認識自己的想法，想要重新跟自己做朋友，想要徹底的拋開過去的不愉快，用一個全新的姿態轉進我自己的人生下半場。

年輕時候的我不知道為什麼會有偶像包袱，總會希望別人眼中的我是美好的，雖然自己並不美但至少人也沒長得歪（長相就是堂堂正正啊！）。我極力想要營造一個大家喜歡的我，所以我可以苦中作樂也願意吃苦耐勞，不喜歡潑人冷水也不喜歡尷尬場面，就算自己不高興也不會當場翻臉，總是對人很客氣很和善，更超級害怕麻煩別人，這些都是年輕時想要成為的我，一個要讓所有人都很開心的我，一個要把所有事情都做到很棒的我。 要認真探討我那麼在乎別人眼光的起源，我猜想是跟自己的家庭環境有關。我一共有三個姊姊一個哥哥，我們並不是富裕的家庭，所以父母把心力都投注在賺錢養家上，加上我的父親非常嚴苛，所以小時候的我覺得要得到父母的關注就是要盡全力表現好，而表現好就是要“演出”一個美好又乖巧的我，即便把真實的我掩埋也在所不惜。

一直以來我都在扮演那個不夠真實的自己，其實面對陌生的環境，我就是無法克制自己的渾身不自在；我不喜歡主動和人聊天因為要打開話題會讓我尷尬到快不能呼吸；我永遠無法專心做一件事情，就算只是窗外的雨聲也可以讓我分心；我對公司不能穩定發展充滿沮喪，內心憤怒不平為什麼上天總是對我不公平；我真心羨慕單純的上班生活，但是一個錯誤決定就讓我的人生扭曲到不行；我腦中總是跳出很多想法，但是三分鐘過後一切又恢復如常；我明明太在乎別人的目光，卻又害怕別人看出自己真實的模樣；我是那麼想要追求別人的肯定，卻又不時裝模作樣地假裝無妨。這才是真實的我，一個想要變得更好卻又一邊和暗黑個性苦苦糾纏的自己。 因為從來沒有想要認真地做自己，我年輕時幾乎沒有對自己的未來產生疑惑，在家我要當乖小孩這樣爸爸媽媽都開心；求學時要當好學生這樣學校老師都會滿意。順著人生的步伐覺得考試升學天經地義，出社會工作賺錢本該如此。我沒有質疑過這樣的人生過程是否適合自己，是不是會有不同的走法或可能性？但是來到中年人生的開始，我發現自己走入了徹底撞牆的困境，長久沒用的腦袋突然開始思考運轉起來，人生難道就這樣一直空虛漂浮下去？我知道我曾經追求的並不是自己真心喜歡的，只是我一直用一種看似努力卻又使不上力的樣子生活著。

要坦承地面對自己，不管是內在或外表其實都是殘酷的。年過40皮膚鬆垮了；身材變形回不去了；體力變差了（吃飽了眼皮就鬆了）；眼睛開始老花了（眼鏡不能離身，但總是脫脱戴戴），別人的第一個稱呼變成了大姐或是阿姨（就算是事實，但是聽起來真的很刺耳）。內在的自己卻還是跟個小孩一樣，對事情無法避免的三分鐘熱度；愛面子卻總是不承認；想要討拍卻又拉不下身段；無法克制自己瞬間爆發的怒氣；對複雜的事物顯得毫無耐心；對數字的敏感程度糟糕到不行。這樣把自己的內在一層又一層的扒開，一個缺點又一個缺點的細數，最後，我終於願意認清自己骨子裡的平凡與缺陷。 過了40歲以後才這樣真實地認清自己，我感覺就像是沒有衣服遮蔽的國王一樣，全身籠罩著很深很深的羞恥感，可是我該再穿上什麼樣的衣服才能以最自在的樣態生活著呢？我想要做真實的自己，不再虛假地扮演我以為理想的自己；我要做能承認懦弱的自己，不再假裝一切都沒問題的自己；我想要喜歡我自己，完全接受擁有很多缺點的自己；我想要愛我自己，即便是那麼不完美的自己。

2020年一開始因為新冠病毒的影響，導致我之前尚稱穩定的收入都化為烏有，我們仨人用很快地速度搬了家（真正搬家的人其實只有我），然後突然間我就變成了一個真正待在家裡的“家庭主婦”（這四個字對我來說很扭捏），於是在星期天上課的時候，我不知所措地有了很完整和自己相處的時間，和自己相處也和腦海裡的自己對話，對我來說這都是令人驚恐的經驗，偶而我甚至能聽到窗外時間的流逝，但是身在屋內的時空卻只有可怕的靜止，我是不是只能一直恐懼著未來然後茫然地走下去？ 如果人生是一場馬拉松，跑到70歲就是終點的話，我還有近30年的時間要往前奔跑啊！難道我還要拖著不喜歡的自己往前衝嗎？如果現在的我不改變，50歲的我難道會有可能過得更好嗎？這次，終於不再是別人告訴我需要改變，而是從我的腳指頭到腦門全都發出了訊號，他們對著我直吼：再不改變你就沒有機會了；沒有變得更好的機會；沒有變得更自在的機會；沒有變得獨立的機會；沒有走出去看到世界的機會。這是最後強而有力的警告，你還不改變嗎？ 改變沒有公式，也沒有教學指引，因為我們都是經過不同的上半場人生才走到現在的位置。所以，我重新開始拿起書本閱讀，也開始學習不同的課程，更重要的是我重拾起寫文章的興趣，想記錄也想聚集40歲以後的我們，這群已經是年輕人眼中的大叔大嬸們，讓我們一起努力，讓我們這次為了自己改變，一路上不會孤單，因為我相信，我們都會為彼此加油打氣。