中年危機有感。如果不改變,你還期待什麼?

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘

其實超過40歲已經三年了,雖然我沒有特別害怕變老(也沒得拒絕,因為身體很明顯地告訴你已經變老了),但是4開頭的歲數聽起來真的蠻刺耳的。偶而在路上聽到年輕人的對話,聽到他們不知道自己帶有輕蔑“超過40歲就是大叔大嬸”的評論,心臟還是會覺得不經意地被戳 了一下。是啊!原來已經到了別人眼中大嬸的年紀了。

你認識自己嗎?

以前和布萊恩開公司的時候,每天忙得團團轉真沒有時間停下來好好思考(唯一思考的只剩下該怎麼讓公司營運下去),也因為一直把工作放在最前面,所以會盡可能地把自己縮的小小的,應該是希望盡可能地視而不見自己吧!從星期天開始上幼稚園後,我一個人獨處的時間變多了,一個女人獨處的時候很容易將女性胡思亂想的特點發揮得淋漓盡致。不過也因為可以這樣盡情地和自己對話,那時候的我發現其實對自己很陌生,不只有點距離甚至不太熟悉,所以從40歲開始,我內心有了想要重新認識自己的想法,想要重新跟自己做朋友,想要徹底的拋開過去的不愉快,用一個全新的姿態轉進我自己的人生下半場。

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別人眼中的我不是我

年輕時候的我不知道為什麼會有偶像包袱,總會希望別人眼中的我是美好的,雖然自己並不美但至少人也沒長得歪(長相就是堂堂正正啊!)。我極力想要營造一個大家喜歡的我,所以我可以苦中作樂也願意吃苦耐勞,不喜歡潑人冷水也不喜歡尷尬場面,就算自己不高興也不會當場翻臉,總是對人很客氣很和善,更超級害怕麻煩別人,這些都是年輕時想要成為的我,一個要讓所有人都很開心的我,一個要把所有事情都做到很棒的我。 要認真探討我那麼在乎別人眼光的起源,我猜想是跟自己的家庭環境有關。我一共有三個姊姊一個哥哥,我們並不是富裕的家庭,所以父母把心力都投注在賺錢養家上,加上我的父親非常嚴苛,所以小時候的我覺得要得到父母的關注就是要盡全力表現好,而表現好就是要“演出”一個美好又乖巧的我,即便把真實的我掩埋也在所不惜。

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沒有真實的自己沒有真實的力量

一直以來我都在扮演那個不夠真實的自己,其實面對陌生的環境,我就是無法克制自己的渾身不自在;我不喜歡主動和人聊天因為要打開話題會讓我尷尬到快不能呼吸;我永遠無法專心做一件事情,就算只是窗外的雨聲也可以讓我分心;我對公司不能穩定發展充滿沮喪,內心憤怒不平為什麼上天總是對我不公平;我真心羨慕單純的上班生活,但是一個錯誤決定就讓我的人生扭曲到不行;我腦中總是跳出很多想法,但是三分鐘過後一切又恢復如常;我明明太在乎別人的目光,卻又害怕別人看出自己真實的模樣;我是那麼想要追求別人的肯定,卻又不時裝模作樣地假裝無妨。這才是真實的我,一個想要變得更好卻又一邊和暗黑個性苦苦糾纏的自己。 因為從來沒有想要認真地做自己,我年輕時幾乎沒有對自己的未來產生疑惑,在家我要當乖小孩這樣爸爸媽媽都開心;求學時要當好學生這樣學校老師都會滿意。順著人生的步伐覺得考試升學天經地義,出社會工作賺錢本該如此。我沒有質疑過這樣的人生過程是否適合自己,是不是會有不同的走法或可能性?但是來到中年人生的開始,我發現自己走入了徹底撞牆的困境,長久沒用的腦袋突然開始思考運轉起來,人生難道就這樣一直空虛漂浮下去?我知道我曾經追求的並不是自己真心喜歡的,只是我一直用一種看似努力卻又使不上力的樣子生活著。

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認清自己是殘酷的

要坦承地面對自己,不管是內在或外表其實都是殘酷的。年過40皮膚鬆垮了;身材變形回不去了;體力變差了(吃飽了眼皮就鬆了);眼睛開始老花了(眼鏡不能離身,但總是脫脱戴戴),別人的第一個稱呼變成了大姐或是阿姨(就算是事實,但是聽起來真的很刺耳)。內在的自己卻還是跟個小孩一樣,對事情無法避免的三分鐘熱度;愛面子卻總是不承認;想要討拍卻又拉不下身段;無法克制自己瞬間爆發的怒氣;對複雜的事物顯得毫無耐心;對數字的敏感程度糟糕到不行。這樣把自己的內在一層又一層的扒開,一個缺點又一個缺點的細數,最後,我終於願意認清自己骨子裡的平凡與缺陷。 過了40歲以後才這樣真實地認清自己,我感覺就像是沒有衣服遮蔽的國王一樣,全身籠罩著很深很深的羞恥感,可是我該再穿上什麼樣的衣服才能以最自在的樣態生活著呢?我想要做真實的自己,不再虛假地扮演我以為理想的自己;我要做能承認懦弱的自己,不再假裝一切都沒問題的自己;我想要喜歡我自己,完全接受擁有很多缺點的自己;我想要愛我自己,即便是那麼不完美的自己。

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再不改變只能等死

2020年一開始因為新冠病毒的影響,導致我之前尚稱穩定的收入都化為烏有,我們仨人用很快地速度搬了家(真正搬家的人其實只有我),然後突然間我就變成了一個真正待在家裡的“家庭主婦”(這四個字對我來說很扭捏),於是在星期天上課的時候,我不知所措地有了很完整和自己相處的時間,和自己相處也和腦海裡的自己對話,對我來說這都是令人驚恐的經驗,偶而我甚至能聽到窗外時間的流逝,但是身在屋內的時空卻只有可怕的靜止,我是不是只能一直恐懼著未來然後茫然地走下去? 如果人生是一場馬拉松,跑到70歲就是終點的話,我還有近30年的時間要往前奔跑啊!難道我還要拖著不喜歡的自己往前衝嗎?如果現在的我不改變,50歲的我難道會有可能過得更好嗎?這次,終於不再是別人告訴我需要改變,而是從我的腳指頭到腦門全都發出了訊號,他們對著我直吼:再不改變你就沒有機會了;沒有變得更好的機會;沒有變得更自在的機會;沒有變得獨立的機會;沒有走出去看到世界的機會。這是最後強而有力的警告,你還不改變嗎? 改變沒有公式,也沒有教學指引,因為我們都是經過不同的上半場人生才走到現在的位置。所以,我重新開始拿起書本閱讀,也開始學習不同的課程,更重要的是我重拾起寫文章的興趣,想記錄也想聚集40歲以後的我們,這群已經是年輕人眼中的大叔大嬸們,讓我們一起努力,讓我們這次為了自己改變,一路上不會孤單,因為我相信,我們都會為彼此加油打氣。

2020年,43歲的我很高興能認識你們!

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