續上一篇，我繼續來聊聊高敏感者的特質。
高敏感者的自白(一)：「我討厭這樣的自己」
最近的我才慢慢將我的特質與高敏感者連結，過去總認為敏感，在某個層面表示脆弱，現在則認為這是一種特質，敏感不代表脆弱，相反的，善加利用這個特質，高敏感則是一種專屬於自己的武器。medium.coma
我們擁有高度的共感，讓我們對情緒的接受器比他人更加敏銳，可以感受他人的肢體語言也有更敏感的解讀，對於文字、藝術、音樂等感受性的內容就特別容易觸人心弦。
朋友笑著說：「別人看出去的世界是480P，我們是4K」
我之所以寫共感，而不是同理，因為我認為共感是特質，同理心和共感，都共用同一個英文單字Empathy，但在中文上，我認為還是有所不同，同理的理是理解的理，理解很重要，不然我們只是一個笨蛋情緒接受器，我們裝載超強的接受器，卻沒有對應升級處理系統，我們往往會過於濫情，無法區分他人和自己的情緒和責任。
很可惜的是整個教育系統仍在更新，整個社會都充斥著對男生、對女生的刻板印象，認為男生就應該不拘小節、女生就是情緒化動物，做為一個擁有高敏感特質的男性，情緒能量之高，像是個怪胎，這個特質似乎沒有活著的價值，所以，我也一直沒有意識到自己這個特質，漸漸的我開始關閉覺察自己的情緒，用攻擊性的憤怒來取代悲傷，用超理智來掩蓋傷痕，但高敏感特質的強烈，讓我在觀點上總是想得更多更深，我總覺得我內心的答案總是和大人嘴說的不一樣，我總是有自己的堅持，我媽總說我固執，聽不進去別人說的，但我明白我只是不想放棄我自己的答案。
我一直在追求外人認同我自己，在童年成長過程，我並不缺愛，但卻缺乏對自己的理解，這份遺憾轉變成自卑、陰影或是傷痕，我的內心小孩總是告訴著我，不要成為冷漠的大人，有種渴求自由的靈魂讓我死活著都不願意屈服社會制約。
直到在追求愛情時，在暴露出自己的內心最脆弱的部分，我一直想要找個人能夠完全接納自己，那最誠實的渴求，在完全付出真心卻也卸下武裝，但往往因為恐懼別人不順應自己的期待，而選擇做一個「暖男」，以為只要陪伴付出就可能讓別人喜歡自己，內心當然知道女生都會喜歡擁有自信的人，但裝作不在乎的自己真的就會擁有自信嗎？
(二)追求愛情是條自我認同的修羅路
我在大學每個學期總有個暗戀且單戀的對象，最後總是以對方有伴侶結尾，一個接著一個，我的理智都告訴自己該停下來了，不要再隨便喜歡別人然後暈船了，但感受卻推促著自己喜歡下一個願意接受自己的女生。
連續喜歡六個女孩，但我總缺乏承受失敗的勇氣，但最後總是失敗。這樣的結果連我都感覺到厭煩了，直到最後一個女生接受告白後卻已讀不回，我感受自己內心呈現非常平靜的難過、一直難過，並不強烈但非常持久，伴隨著生活的每個過程。
持續了一個禮拜，我知道我需要幫助，才踏進諮商室、開始踏進圖書館尋找心理學的幫忙。
(三)後天訓練的資訊處理器：課體分離加同理心
難過還是持續著，女孩依舊已讀，我甚至騷擾她周遭的朋友，只求一個回應，我對卑微的自己感到難過，也有著強烈的自責感，但同時也對女孩的不回應感到失望與憤怒，在某個夜晚躺在床上的我，突然意識到：
「情緒是我自己的，我自己在難過憤怒，憑什麼要對方負責」
這似乎是一種覺醒，我躺在床上，在那段時間首次感覺到自由，我自言自語地笑著，覺得自己像個笨蛋杞人憂天的，那是第一次自己意識到課題分離的概念，也因為那次覺醒，才真正開始踏進認識自己的開始。
「對自己的情緒負責」，就像一個祝福和強心針，我才重新擺脫無力感。
開始大量的接受個人心理諮商、團體諮商、心理劇場慢慢地認識自己，同時間也開始看被討厭的勇氣、安靜的力量、當下的力量，有些認為這些心理學是一種心靈雞湯，他們不是雞湯文，告訴你要一直愛自己，而是藉由很多故事來告訴你對自己誤解有多錯，以及多一點看世界、看自己的角度。
(當然也是有人用錯誤的詮釋方式，造成誤解)
我一直以為我在追求愛情，但我才明白原來我是在追求認同與接納，我希望能夠從他人身上得到關注與認同。
在沒有接受覺醒的同族夥伴，常常缺乏對情緒的理解和解讀，擁有非常強烈的共感，卻無法區分這些情緒是誰的、誰該負責。
在閱讀被討厭的勇氣時，才釐清原來我所意識到概念就是課題分離。
課題分離是一個人際關係中，人人都該明白的道理，對於同族人更是一帖良藥，課題分離的意思是：
我的價值觀、我的情緒、我的認知、我的人生都是我的課題，你可以評論、你可以批評，我可以拒絕接受、我可以不認同、我也可以接受，但不要強迫我接受你對我的人生指點，同樣的，我也應該要尊重你的課題，你可以討厭別人，我也可以討厭你，我可以幫你做事情，但我沒有義務，我是我，你是你，我不是你的所有物，你也不是我的所有物。
延伸來說，每個人都該為自己的情緒負責，情緒的產生是我們的價值觀應對外境產生反應，所謂的負責不是說不應該有這個情緒，而是清楚自己正在那個情緒中，好好接納自己的情緒，容許自己可以有情緒，也容許對方有情緒。
這也是被討厭的勇氣的核心觀念，分清楚誰的課題。
舉例來說：我知道我的憤怒是針對你的行為或是動機，但這個情緒是我自己製造地而來，我自己的課題，我可以選擇更加理解你的行為脈絡，我也可以選擇罵你，我的行為都該為自己負責，因為是自己下的決定。
所以說，我的人生也是我的課題，是我自己管理的，別人沒辦法。所以爸媽給的都是建議，不能也不該被左右，如果真的被左右，那也不該怪爸媽，那是自己的決定。
高敏感是種天賦的作者伊莉絲桑德說：「把自己置身在別人的問題裡，只會消磨殆盡。」
因為真正的做決定的人永遠都是自己，你不能控制對方的腳去做你想做的事情，因為你永遠不可能取代對方的感受、你的做法如果為他人製造的其實是一種悲劇，你不可能去替他承受，有些人會好心地想替他人少些痛苦，少些磨難，你覺得為他好的插手干預，但事實上你減少了他在自己人生很珍貴的犯錯經驗，你讓他無法真正的成長。
而課題分離教會我，區分責任歸屬，容許自己拒絕他人的期待，把能量重新焦距在自己身上，重新把生活的重心拉回自己身上。我們是人會累，需要休息，需要學會拒絕，尤其是我們接受這麼多資訊，處理這麼多資訊，身體其實很容易疲勞，疲勞就是要休息。
在別人憤怒難過時，我們擁有比遲鈍者還強的接受器，過去學不會關掉接受器，往往讓自己身心疲乏，我們可以自己選擇積極傾聽，還是拒絕聆聽，選擇離開，接受器的敏感程度是可以調整的，我們可以選擇接近或遠離。
(四)小劇場的危險
而我們的共感，在缺乏足夠的資訊時，有時候反而是阻礙，畢竟對方的情緒還是對方最清楚，我們只單純靠「小劇場」去腦補他人的想法，這是件很危險的事情，小劇場的壞習慣其實本質就是干涉他人的課題，擅自幫別人決定他人的情緒，並認定為事實後，我們以此為反應，造成更大的誤會。自己經歷過這麼多小劇場悲劇，很大的癥結點就是我缺乏社交的勇氣和技巧，但如果想要跟人有所連結，就不能一直活在自己的想像，一定要鼓起勇氣，直接開口問對方。
為什麼我們要學會誠實呢？因為現實再怎麼的不美好，他都是現實，而不是幻想，我們可以在小劇場裡快樂的編劇，但終究夢會醒，強烈的落差感會讓你更加痛苦，而也因為過度放大期待，對於現實的掌控就會更加薄弱。
但當我們選擇接受傾聽時，當感受進來後，不先急著認同他的情緒，做一個旁觀者，善用同理心去傾聽每個生命的脈絡，去理解他在脈絡中做出的決定和感受，讓情緒緩緩，讓「理解」飛一下，不急著一同掉入他的情緒，仔細觀察情緒背後的冰山，讓同理與情緒共存。
所以說，特質往往都是有其存在的意義，沒有好壞，只有我們怎麼了解他並妥善使用。
PEACE 昆陽 2020.9.27
