《你都沒在聽》無聲的力量，傾聽

■ 專門談「傾聽」的書

傾聽有如被冷落在一旁的繼子繼女，躲在高效演說、修辭、辯論、說服和宣傳的陰影之下。

然而，傾聽的重要性絕對不遜於表達。

■ 不該只是流於形式

例如眼神接觸、點頭、不時發出「嗯哼」的聲音；避免打斷對方說話，等對方說完，要重複或換句話說對方方才講的話，讓他們確認你說的沒錯或糾正你的說法。接下來，你才可以開始說自己想說的話。

絕不是在別人滔滔不絕時保持沈默那麼簡單。

■ 筆記：DOs 和 DON’Ts

❌ 自以為都知道

關係久了就會對彼此失去好奇心。不一定是冷漠，只是覺得彼此已經熟得不能再熟了。不聽對方說話，是因為自以為知道對方要說什麼。

我們永遠不可能真正瞭解另一個人的心靈。

❌ 轉移型回應 vs ⭕ 支持型回應

較普遍的是轉移型回應（shift response）
也就是直接把注意力從說者轉到回應者身上。

較少見的是支持型回應（support response）
亦即鼓勵說者盡情發揮，幫助回應者深入理解問題。

蘇：昨天晚上我看了一部講烏龜的精彩紀錄片。
鮑伯：我不怎麼喜歡紀錄片，我比較喜歡動作片。(轉移型回應)

蘇：昨天晚上我看了一部講烏龜的精彩紀錄片。
鮑伯：烏龜？你怎麼會看那種片？你很喜歡烏龜嗎？(支持型回應)

好的聽眾隨時在給人支持型回應，目標是要瞭解而非擺布說者的看法。

❌ 偷渡自身觀點

好問題不會這樣開頭：「你不認為……？」「難道不是……？」「你不同意……？」，更不會有「對吧？」這種結尾。

我本身學的是景觀設計，很崇拜設計紐約中央公園的奧姆斯德(Frederick Law Olmsted)，他在我心目中是被世人低估的天才。我經常旅行，世界各大城的偉大公園恆久不墜的活力和人氣讓我深受震撼，比如紐約的中央公園、倫敦的聖詹姆斯公園、巴黎的布隆涅森林。因此我想知道你是否同意，思考綠地空間時，我們應該懷抱更大的野心？

忍住偷渡自身觀點的衝動，只聽不介入，只問不擺佈。

⭕ 開放且誠實的問題

例如：「你考慮過接受治療嗎？」「你為什麼不跟他離婚？」

純粹是為了幫助當事人更深入自己的內心，讓清澈的思緒從內在湧現，讓答案自然浮現。

❌ 質問

打探別人的隱私是失去信任最快的方式。

❌ 在意事情的細節

真正重要的不是生活中發生什麼事，而是對這些事的感受。

❌ 邊看手機邊說話

排除那些讓人分心的東西，都把焦點和關注點放在人身上。

■ 尾聲