怎麼讓地上的肯德基小孩、再重新優雅地往前走

編輯嚴選

面對地上肯德基，你會怎麼做呢？

直接扛走
要求孩子不要鬧了
作勢轉身離去看會不會跟上

除了這三招以外，你還有其他的選擇

一、正視孩子的情緒、同理這個情緒：

想想看在你的人生經歷裡，是否曾經被指責為「無理取鬧」？當時、你的感覺如何？是認同自己的確在無理取鬧？還是滿腹委屈很希望被了解？

孩子跟我們一樣，情緒出現的時候，希望的是被理解、被接受，而不是接受指責、質疑。

當成年人在面對孩子情緒的當下，想使用「負負得正」的邏輯，通常只會逆向而行，例如當孩子因為還想玩、不願意回家而生氣時，告訴孩子「這不值得生氣、沒有這麼誇張」，等同於告訴孩子：「你並不理解你的感受，你對自我的認知是錯的，只有我才理解你的狀況，而且我是對的！」

當孩子長期接受這種「對自我感知的懷疑」，這造成孩子與自己的內在失去連結，更會讓孩子面對比他更有權位的人時，不懂的尊重自己的感覺，輕易依循有權位者所告知的「感受」，造成孩子即使身處於危險的狀況，依然不敢為自己不舒服、受傷的感覺發聲。

為了避免孩子在未來不懂得如何「判斷自己的情緒」，我們需要從小就陪伴孩子練習接受認識自己的情緒，而這個功課必須從我們每次都同理孩子的情緒開始。

二、共同找出（或自己提供各式猜測）孩子情緒化的原因

如果孩子語言能力不錯，可以等待孩子的情緒稍微平復時，用問句的方式，陪同孩子釐清觸動情緒的起源。

例如：「媽媽說要回家的時候，是不是因為你還很想繼續在公園玩，捨不得回家，所以就哭了？」

記得給予孩子足夠的時間回應，孩子的反應跟成年人不一樣，需要比較多的時間，孩子正在藉由我們的協助，理解自己的情緒，思考整個情緒起伏的過程，在這個過程中，一切都還不熟悉，需要更多的時間接收我們為他們表達的想法，反覆咀嚼，因此當我們向孩子提問時，等個兩三分鐘不對話的空白，都不算是太久唷！

如果孩子的語言能力還不夠，可以多為孩子提出不同的設想可能，一樣在每個陳述後，給孩子思考的時間，再提出下一個可能性，等到孩子逐漸長大，語言能力發展更好時，就可以用等待孩子協助確認的方式，共同找出孩子情緒化的原因了。

認真陪同孩子一起找出情緒化的原因，不僅是幫助孩子認識自我，同時也在協助家長有機會從孩子的角度出發，更了解自己的孩子。

很多時候，孩子的行為只是眾多情境累積後的結果，但常常被成年人簡單的誤以為行為本身就是結果！

例如孩子打人，打人這個行為並不是一個結果，而是孩子面對各種他所無法控制、掌握、處理的情境壓力下，最後以打人的方式呈現出「超出負荷」的事實。（參見：孩子的情緒冰山；寶寶打人怎麼辦！？）

我們陪伴孩子一同發現他的情緒是如何累積到「超出負荷」，經過一次次的練習，孩子就更有機會在未來，避免自己出現不斷累積至超出負荷的情況，我們同樣的也能提供相對應的避免方式。

三、無條件的擁抱情緒，溫柔的堅持原則

面對孩子的情緒，我們應該給予無條件的理解和接受，情緒不論好壞，都是健康的，即使是再負面的情緒，都不應該被否定，尤其否定情緒並沒有用，生氣的情緒不會因為我們告訴自己「這沒什麼，不氣」，就瞬間解決，壓抑情緒，就像是把充滿氣的氣球壓入水中，只要一不注意，氣球就會瞬間彈出水面、甚至出現跳離水平面的狀態，沒有處理好的情緒也是如此，會在不注意時以更大的反作用力彈出。

但是擁抱孩子的情緒，並不代表要放棄對原則的堅持。我們可以同理孩子想要吃很多顆糖果，但不被允許的負面情緒，但我們不需要讓步、給孩子超過我們願意給予的糖果數量。

這跟世界上所有的事情一樣，不會每一件事情都如孩子希冀的發生，即使孩子感到傷心、憤怒，孩子遺失的玩具可能就永遠得不見了，陪著孩子體會情緒，並且接受事情繼續的發展，從孩子剛剛好能面對的挫折作為起點練習，我們是在陪伴孩子成長出面對挑戰、挫折的韌性。

這個時候，請務必記得溫柔，不是趁機提醒孩子：「就跟你說不把握玩耍時間，就會玩不夠吧！」而是陪他自然的體驗這個結果，不需要我們的『註腳』或是『提點』，該發生的發生了，就已經是一個學習的經驗了。