雖然是神經病 但是沒關係
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不能隨意停藥。
開始焦躁，就會反應在身體。過敏與皮膚偷偷冒出來，很害怕再回到痛不欲生的日子。
能打開筆記寫下規劃，能在出著日光的天空拿著棉被曬。能願意打開房門出去吃飯。
已經很好了。
不想不想再回到只能流淚在床上動彈不得的自己。
昨天途突然看到竹內結子的照片，心還是揪了痛。她是我非常喜愛的藝人，她的笑容從國中伴著日劇給我力量，而她的自殺身亡，至今仍讓我恍惚著不敢相信，也讓「微笑憂鬱」這四字令人關注。
「微笑憂鬱者可能看起來有很好的社交能力，他們很友善，甚至是一個團體中「開心果」一樣的存在。」
去年在臉書上部分的坦承寫下100天的憂鬱日記。掀起一點點的自己，焦慮反覆無常情緒起伏勒索無用，有幾個人刪了我（當然我也坦言無互動者跟關閉帳號者會移除）有人傳訊說趕快好起來做回無憂笑容的你。
18年，其實是當時卡在事實上的難熬，我只是能用酒與新朋友跟不回家，去包覆著「我沒事」的快樂。
這三年，焦躁煩躁是20多年來的總反彈。
說服不了以前我能對外說的態度，35歲突然是個坎，摔的我滿臉血。
反應在身體，是痛，痛再回到心，是否定自己幹嘛活著。
不愛麻煩別人的人最是要小心，我就是。悄悄的想做好準備，可是也小聲的偷偷掙扎著。
關心周遭明顯的傷心，也能暫時讓我忘記。
「自從學會了微笑，表情和心情就再也沒有關係了。」
今天，先記到這。
雖然是這樣的我，但活著還是沒關係吧。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
在憂鬱症即將痊癒之際，趁著記憶尚存，寫下了這些歌詞。在今日譜成了歌曲。
生病時，失去了感受"快樂"的能力，疲憊地度過著日復一日，不讓不受控的眼淚滑落。
每一天，都對自己說：要勇敢些，撐住。
風來疏竹，風過而竹不留聲
前文提要
那天，有名燥鬰症者，因為要求沒有立即被處理，煩燥之下，竟然狂揍了（當照護員的)友人好幾拳，友人臉頰腫脹，眼睛瞇著張不開…原本此種狀況下，行政主管應該立即出面處理安撫，然而私人機構，加上假日，當下無人可以做主。病人過了不久就靜了下來，也表示了歉意，並被帶走了，只
我的狀況時好時壞，我想跟花仙子們談談這件事。
從昨天開始，我的情緒變得無法控制。那是難以言喻而複雜的綜合體⋯⋯。因為家人一句話的態度，我好不容易建設的那虛幻又薄到不行的力量，再次瓦解。我想告訴大家，憂鬱症真的好辛苦…..。即使知道自己總是太過於敏感，或者偏激，但無法控制。我唯一專注的是該怎麼緩解情
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
在這篇文章中，作者表達了對憂鬱症的苦痛和希望。文章中描述了患有憂鬱症的曉，在克服病痛的過程中所經歷的辛苦和挫折。同時也傳達了對未來的希望和尋找光明的態度。
此文章描述作者在這個特別的日子裡，回顧自己被確診為憂鬱症患者的情境。
作者反思著這個身分是否會一直跟著她，對康復的希望似乎也逐漸疏遠。
儘管如此，她依然希望能夠過上平靜的生活，享受生活中的小事物，並且留下一些力氣寫下自己的心情。這段文字流露出作者對於身份標籤的無奈與接受，以及對於生活的希望和渴望。
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
微笑與憂鬱症，這兩個看似對立且衝突的字眼根本不該兜在一塊。但這其實是高功能憂鬱的一種型態，很多外表光鮮亮麗的人私底下卻陷入憂鬱的漩渦。他們因為自己的人設與形象難以向外界求助，甚至強迫自己打起精神繼續前進。但無止境的勉強自己，當情緒崩解的那一瞬間，便可能走上絕路。
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