編輯嚴選

《哈佛法學院的情緒談判課》尊重自主權

「我知道你在生氣，但你為什麼生氣？」​

「我不知道，只知道我很氣你剛剛說的話。」​

我們與情緒共處了一輩子​，能覺察情緒背後原因的人卻是少之又少​，與外界的互動皆勾起我們的感受、情緒​，並且交互影響著​。

我們生活中必須做出大大小小不同的決策​，但為了安撫中間竄升的情緒、以便繼續下去​，我們不自覺間讓決策往情緒靠攏，像是「誰對我不忠，我就公諸於世。」​，無暇顧及往後還須共同執行孩子監護權​。

生活中不只會需要主動決策​，常常也會面臨解決他人的訴求​，人們總想著要理性面對各種訴求​，比如車禍調解、與主管商討加薪、談離婚條件、孩子監護權等​，然而真正做到理性並妥善達成共識的皆成為美談，這意味著什麼？​

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《哈佛法學院的情緒談判課》就是一本著重於情緒的談判書​，不只分析了驅使人類決策的五種核心欲念​，如：賞識、親合感、自主權、地位、角色​，也提供實務上處理情緒以達成明智訴求的方法​，不過為了避免爆太多雷​，我只抽取其中一個篇章「尊重自主權」和大家分享​。

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而尊重對象分為兩種​，是自己、二是對方，尊重對方做決定的自由是件容易理解的事​，但為何自己的也要尊重呢？​

​其實許多人在談判桌上並不具有最終決定權​，也因此認為自己不需要多做什麼事​，心想：「反正我也沒辦法決定什麼，對方聽我的幹嘛？」​，但換個角度想​，正因為無法決定、不代表官方立場​，卻又能接觸做決定的官方​，不就可以用更無害的形象、卸下對方的心防嗎？​

站在非官方立場​，不論怎麼釐清表達都不用擔心被視為最終意見​，討論的空間才會比較大且舒適​，當然，這也要對方知道你無法做決定​，但能轉達甚至協助說服的前提下才會發生​，這也是為何有些店面老闆假裝自己不是最終決策者​，就是要保留談話的彈性​，而不是立即被檢視哪些話可以拿來做為承諾​。

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尊重對方的自主權​，其實一句話更簡單直觀：「不要擅自作主。」​

比方我想去蘭嶼玩，另一半卻直接訂了綠島的機票​，想要三天兩夜，直接變成兩天一夜​，卻現場再告知​，小到情侶間、大到國際上​，通通一樣必須事前多做溝通​，這道理是很簡單​，我們也都懂​，但為何人們還是恆常的因為不尊重而發生摩擦呢？​

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我想是缺乏「共同的認知」​，個人成長背景不同、造就個性上的不同​，也就導致在意的點不同​，忽略個體差異的人就會以自己為出發點想事情​，認為其他人理所當然「也」會這麼想​，但我們不知道原來對方這麼希望一起過節​，不知道原來對方周末只想和我們一起待在家​。

然而生活上的各種選擇決策這麼多，如果一一核對彼此的決策以推敲在意的事​，那核對完可能已過了一百年​．．．

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書中提供一個方法​，就是事先擬定好「知會、徵詢、協商」的事項​：

事先針對某個議題發想​，有哪些事項需要哪種決策方式​，初步的意見統合後​，就可以大幅縮減核對時間​，也能夠尊重到他人的自主權​。

不過我有興趣的​，還是明明有書籍方法教我們了​，為何對我們這些一般人來說​，要應付這些經常發生的決策拉扯還是這麼困難？​我們也很少和他人進行「知會、徵詢、協商」​，除非是公事合約、談長期合作的場合​，但對象若是親子、情侶、夫妻、朋友​，我們就不見得事先會這麼做​。

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以我自己為例​，對於想到要和親友提議「知會、徵詢、協商」​

因此真要使用的時機​，往往會是一段關係中出現衝突時​，才會被迫祭出這個方法​，明明是一個彼此尊重、事前取得共識的好方法​，在親近關係中卻會因為擔心成為一個「挑起事端」的角色​、而選擇不去執行​，其實有點逃避的意味在​，但我們不想承認​。

不想挑起事端​，也不積極縮小認知上的差異​，發生衝突後再疾呼自己的委屈​，這些行為看起來很離奇​，但大家一定都曾發生過​。

還好這本書可以幫助我們一一檢視​，對我來說​，即使我在親近關係很難事先使用「知會、徵詢、協商」​，但我還是可以先從「尊重自主權」開始​，並用書中其他技巧方法應對生活上的難題​。

我不認為這是本可以魔法書，一看就能立即上手​，這比較像是一個指南針​，幫助我們找到方向​，讓我們能逐步地往目標邁進​

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