「我知道你在生氣，但你為什麼生氣？」
「我不知道，只知道我很氣你剛剛說的話。」
我們與情緒共處了一輩子，能覺察情緒背後原因的人卻是少之又少，與外界的互動皆勾起我們的感受、情緒，並且交互影響著。
我們生活中必須做出大大小小不同的決策，但為了安撫中間竄升的情緒、以便繼續下去，我們不自覺間讓決策往情緒靠攏，像是「誰對我不忠，我就公諸於世。」，無暇顧及往後還須共同執行孩子監護權。
生活中不只會需要主動決策，常常也會面臨解決他人的訴求，人們總想著要理性面對各種訴求，比如車禍調解、與主管商討加薪、談離婚條件、孩子監護權等，然而真正做到理性並妥善達成共識的皆成為美談，這意味著什麼？
這意味著大多數人都還做不到「理性」談判，因為我們被「情緒」影響了判斷能力
《哈佛法學院的情緒談判課》就是一本著重於情緒的談判書，不只分析了驅使人類決策的五種核心欲念，如：賞識、親合感、自主權、地位、角色，也提供實務上處理情緒以達成明智訴求的方法，不過為了避免爆太多雷，我只抽取其中一個篇章「尊重自主權」和大家分享。
自主權簡單來說就是「做決定的自由」
而尊重對象分為兩種，是自己、二是對方，尊重對方做決定的自由是件容易理解的事，但為何自己的也要尊重呢？
其實許多人在談判桌上並不具有最終決定權，也因此認為自己不需要多做什麼事，心想：「反正我也沒辦法決定什麼，對方聽我的幹嘛？」，但換個角度想，正因為無法決定、不代表官方立場，卻又能接觸做決定的官方，不就可以用更無害的形象、卸下對方的心防嗎？
站在非官方立場，不論怎麼釐清表達都不用擔心被視為最終意見，討論的空間才會比較大且舒適，當然，這也要對方知道你無法做決定，但能轉達甚至協助說服的前提下才會發生，這也是為何有些店面老闆假裝自己不是最終決策者，就是要保留談話的彈性，而不是立即被檢視哪些話可以拿來做為承諾。
尊重對方的自主權，其實一句話更簡單直觀：「不要擅自作主。」
比方我想去蘭嶼玩，另一半卻直接訂了綠島的機票，想要三天兩夜，直接變成兩天一夜，卻現場再告知，小到情侶間、大到國際上，通通一樣必須事前多做溝通，這道理是很簡單，我們也都懂，但為何人們還是恆常的因為不尊重而發生摩擦呢？
我想是缺乏「共同的認知」，個人成長背景不同、造就個性上的不同，也就導致在意的點不同，忽略個體差異的人就會以自己為出發點想事情，認為其他人理所當然「也」會這麼想，但我們不知道原來對方這麼希望一起過節，不知道原來對方周末只想和我們一起待在家。
然而生活上的各種選擇決策這麼多，如果一一核對彼此的決策以推敲在意的事，那核對完可能已過了一百年．．．
書中提供一個方法，就是事先擬定好「知會、徵詢、協商」的事項：
事先針對某個議題發想，有哪些事項需要哪種決策方式，初步的意見統合後，就可以大幅縮減核對時間，也能夠尊重到他人的自主權。
不過我有興趣的，還是明明有書籍方法教我們了，為何對我們這些一般人來說，要應付這些經常發生的決策拉扯還是這麼困難？我們也很少和他人進行「知會、徵詢、協商」，除非是公事合約、談長期合作的場合，但對象若是親子、情侶、夫妻、朋友，我們就不見得事先會這麼做。
以我自己為例，對於想到要和親友提議「知會、徵詢、協商」
- 第一個反應：「幹嘛預設會爭吵？搞不好沒事發生啊。」
- 第二個反應：「都這麼熟了就不用了吧？」
- 第三個反應：「這樣好像顯得我很計較。」
因此真要使用的時機，往往會是一段關係中出現衝突時，才會被迫祭出這個方法，明明是一個彼此尊重、事前取得共識的好方法，在親近關係中卻會因為擔心成為一個「挑起事端」的角色、而選擇不去執行，其實有點逃避的意味在，但我們不想承認。
不想挑起事端，也不積極縮小認知上的差異，發生衝突後再疾呼自己的委屈，這些行為看起來很離奇，但大家一定都曾發生過。
還好這本書可以幫助我們一一檢視，對我來說，即使我在親近關係很難事先使用「知會、徵詢、協商」，但我還是可以先從「尊重自主權」開始，並用書中其他技巧方法應對生活上的難題。
我不認為這是本可以魔法書，一看就能立即上手，這比較像是一個指南針，幫助我們找到方向，讓我們能逐步地往目標邁進
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