先說今天的文章應該會比較長喔www
把煩惱說出口好像我們天天在做的事，但我今天的重點是說出口的對象。
我今天的對象不是閨蜜或是超級超級好的朋友，是我媽。單親家庭中我們就是彼此的支柱，我們的溝通卻少之又少，她以為我的憂鬱症是因為身體本來就不好而牽連的，那背後我有太多沒告訴她的挫折。
我們在急什麼？
大一的時候，我為學而學，因為好奇、因為喜歡而學，我覺得那就是學習的定義，要先有求知的渴望，才有後續的學習。
那時候選擇的是外文系，算是我跟我媽「商量」後的折衷，我最想念的其實是輔導諮商，只是剛好覺得語文也還算上手，而我媽只希望我上外文系。其實所謂的折衷，是我妥協了，雖然我在第三志願就上了，輔諮在後面一位，只是因為我媽的「建議」，我把輔諮排到了最後，他還在我的志願序中是當年的我心裡有個很小的聲音在抗議我交出了人生第一個由自己從拚命唸書、考試賺來的選擇。我的朋友中又不知道有多少人因為「以後沒工作」、「唸這個賺不了錢」而放棄了屬於自己的選擇。
大一的時候住在宿舍，有天我室友告訴我：「妳如果去當諮商師一定很適合，每次跟你聊完天就覺得心情輕鬆了很多。」我愣住了，那時候我還心想研究所再唸就好了。
到了大三，那個為學而學的我不見了。我想著做什麼才可以以防我找不到好工作、能不能超越文組現有的選擇、延續現在的專業應該比較好申請到好學校吧？我都寫了大專生計畫的論文了，能不繼續走下去嗎？
而與此同時我也遇到了很多外籍生，其中一個那年夏天來我們學校念中文，27歲，已經十年都沒有住在自己出生的國家，平時在巴黎很快樂的在餐飲工作，在一所很棒的學校主修中文；另外一個也是27歲，創業失敗後從肯亞來到台灣，從頭學中文，準備在台灣把自己失敗的事業重新來過。還有一個60多歲的澳洲婦人，到處打工，四海為家。
那時候我就在想，我到底在急什麼？為什麼在台灣，起薪、大公司的工作、與主修相符的工作就這麼重要？名校畢業賣雞排、外文心理雙學位回來講脫口秀是會上新聞的大事，學不是為喜歡而學，不賺錢就會被告知不該學。我遇到的那些外籍生追求的不過就是快樂，而我不覺得急著賺錢會帶給我快樂，我只覺得從升學到就業好像國高中唸到台灣地理一樣，「山勢地形陡峭，河川短且流速快」而河川就是每個人的人生，衝的一樣奔進了無邊大海。
跟媽媽的溝通
真的出國後我開始忍不住了。我擅自報名了美國某所大學，心理學的線上學士學程，我要從頭開始，做出我當初沒做的選擇，然而我現在的經濟能力遠遠不夠，又同時想找一個對自己有意義的工作而不是像以前打工哪缺人往哪跑，導致累積了好多很煎熬的經驗，我需要跟我媽溝通了。
表面上是錢不夠需要伸手，但我從大學打工加獎學金存到現在的積蓄、平時固定的零用錢，若再加上我完全不挑選、不在乎工作內容、不在乎熱情所在、不在乎公司是否有剝削員工的負評，正職兼職都來，繳學費還是夠的，只是我想跟我媽溝通了，我想告訴她除了語言學家我有更想做的事情。
溝通的結果稱不上成功，當然她答應了可以幫我出全額學費，但似乎沒有理解這件事對我多重要，我說要分期付款從我的零用金中扣除也被駁回，而她的理財計畫看起來比我的還鬆散，這是我溝通完後比較擔心的一點www
這整件事情看似是一個不在乎家中生計只管追夢跟伸手要錢的小孩，與一個無條件支持的媽媽，不過如果天天成功收尾，challenge就不是challenge了是吧？今天成功的地方是我跨出了那一步，需要幫忙的時候就跟家人溝通，講出自己最近煩心的事情，拉近與家人的距離。這已經是我去年到現在的第四次認真溝通，在我上大學之前，這種溝通是不存在的。失敗的地方是我應該要更堅持，又或是我應該更認真，不要怕尷尬或感性就用輕快的態度。
題外話：上網看了看，發現真的很多長輩是不願意跟晚輩溝通經濟問題的，到這邊我想呼籲任何可能看到這篇的家長，哪天你的小孩也想溝通家庭經濟夠不夠支撐他或她的夢想，不用怕說出真實的狀況，真實的狀況才能讓我們安心的規劃自己的對策，跟職場是一樣的道理，事實才能帶來效率；如果他提出要縮減固定的零用錢以支付學費，可以順著他的想法走，這是想要負責、想要幫忙的表現。
剛剛洗澡時心情有點複雜，沒有什麼動力更新，可能是因為不像前幾天有那麼好的效果吧！倒是有一點挑戰的感覺了，今天要開口之前緊張的在家裡來回踱步，幾度看著我媽要開口又退縮，被問了：怎麼了？也只能慌張地回：沒事。
另外也有點猶豫這到底算不算Self-care的一部份，有放下一顆大石頭也跟家人有更多的交流應該符合有長遠效益這一點吧？算吧算吧？
今天的縮圖是法國的馬賽，紀念我在那裡想通了自己的下一步，才有了今天的改變。
我們都要找出最適合家庭的溝通方式，勇敢的嘗試，怕尷尬真的真的真的耽誤了太多的可能性了！
明日預告：肌膚保養，還有肌膚保養帶來的心理效應。
