【親職化現象】我不是不要你，我只是想找回我自己
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
這篇文想跟大家聊聊親職化的人，
親職化是指父母跟孩子的角色對調，孩子會承接父母的角色，扮演家中的"照顧者"，不論是情感上或是生活照顧上，同時也可能是父母的情緒伴侶。
親職化是指父母跟孩子的角色對調，孩子會承接父母的角色，扮演家中的"照顧者"，不論是情感上或是生活照顧上，同時也可能是父母的情緒伴侶。
會有這樣的現象有可能是父母關係衝突、孩子需要照顧其中一方的感受、又或是父母忙於工作，孩子需要承擔起照顧家中手足的責任，主要在於失功能的父母，孩子會去補位，久而久之成為照顧者的角色。
但有趣的是，很多時候這樣的行為，在臺灣文化裡反而是被增強的，父母會稱讚你很孝順、很獨立，會照顧兄弟姊妹、分擔家事，都不用替你擔心。
久而久之，在照顧別人的過程中，會感覺到自己有用、被他人喜歡，透過這樣犧牲、配合的方式，來滿足「被欣賞、被喜歡、有關係連結」的基本需求。
但是，親職化的人很少看自己真實的需要，他們懂得不斷為他人付出，但是當自己有需求的時候，不懂得求助，甚至認為求助就是依賴他人；
只敢給、不敢要；如果不付出，就不會被需要跟被愛，
這樣內在的運作模式會讓他們總跟人保持著很客氣的距離，身邊人對他們的評價也會是好好先生、好好小姐，總是幫人、不麻煩別人，他們會看起來很獨立，但其實很孤單；
有個悲傷的現象， 當親職化的人開始想要嘗試做自己時，會有許多的罪惡感，同時身邊的人也會覺得「你變了」，開始指責、批評，希望你可以一直在那個照顧人的位子，所以總會卡自己跟他人理想的自己中擺盪。
要怎麼樣去親職化呢?
- 理解家庭的界線：看見家裡的互動方式，釐清究竟是誰的責任。
- 理解改變時家庭會有的動力：父母可能會覺得你變一個人了，但可以傳達"我只是做自己，不是不要你們，也沒有要背叛你們"的訊息。
- 練習拒絕，溫柔而堅定：當發現不屬於你的責任，壓得自己喘不過氣時，練習拒絕。
- 看見自己的需求：正式自己的感受，練習用照顧別人的方式照顧自己
覺察與改變的過程不會很容易，一定會有來回擺盪跟衝突，
但如果可以勇敢，或許可以為自己撐出一點空間。
但如果可以勇敢，或許可以為自己撐出一點空間。
心裡小心理，讓我們一起梳理心裡的事。
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在創作的路上真的很多人問我說
到底要怎麼做出符合自己期待
但又可以表現得很有美感的作品？🥹
這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧！
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
我們每個人的生命都來自父母，但只要離開了母親的身體，我們每個人就是一個獨立的人格，從無法用言語表達、牙牙學語，到擁有自己完整的人生觀、價值觀跟世界觀
這個過程裡最大的難題之一就是父母到底要不要放手？應該什麼時候放手？我在別人眼中應該是個「不正常」的父親⋯⋯
那天你來找我談話，我感受到你呼吸與說話速度稍快，於是邀請你一起先回到呼吸、回到身體的覺察。你很快覺察了自己的身體與呼吸當下是緊繃的，覺察了便能開始讓自己順暢地呼吸，舒緩身體的僵硬。
在談話裡我陪伴你一起探索對於母親的不滿、對於成年孩子的操煩，底層渴望原來是對家人的在乎與愛，同時也有想照顧自己身心的
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
身為照顧者，承擔著很大的責任和壓力，但是大部分的照顧者往往是因為心軟，捨不得父母受苦，或是禁不起別人的眼光，所以只好自己承擔了。這篇文章分享了照顧者的故事和經驗，並提出了一些應對的方法和建議。
這一代中老年人，常常需要面對父母年老的照顧需求，甚至是上有老下有小，再加上自己的工作壓力。
疲累時似乎難免會心生抱怨，為何其他兄弟姊妹袖手旁觀、或做得不多，責任都由自己在承擔，財產權利等卻未必等比例。
從五年前與母親一起照顧父親，就訂下一個立場，
設想自己是獨生子女。
這篇文章描述了作者在成長過程中所經歷的性別身分不認同的心理創傷，以及自我療癒的過程。作者分享了在家庭中被母親忽視，以及傷害自我價值的經歷，並強調了療癒與自我接納的重要性，鼓勵讀者面對並接納自己的內在小孩。
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