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喜歡在一起，與孩子重構快樂經驗

秘密沒有埋藏在樹洞，被我它寫出來、釋放了（參閱：媽媽是全天下最討厭的人）那些不得不面對的難堪，在冬陽裡曝曬着。文中提及四種面對孩子情緒的方式，後來想想，似乎可以再補上一個正在進行事之「與孩子一起重構快樂經驗」。

教養最難自欺欺人。經驗與感受充斥在當下生活中，愈是假裝、逃避，愈會造成不容易收拾的未來。我稍微詢問過與小少男相處過的協助教養者，發現並不常出現情緒糾結（當然，律己寬人，我也不會以管教為由去惹怒別人家的小孩），甚至小少男與協助教養者在一起更顯自由歡快。

反省了一路上與孩子作伴之種種兩難，正如當時所憂心的（參一）（參二），如今負面回饋一一來到眼前；而身為父母的我們只能面對，並且學習。參考了一些書籍、文章後，開始有頭緒，卻不清楚落實為具體作法之成果如何？只能盡量去做。其中心理師談情緒管理（上）、（下）給予我較明確的靈感，有點類似認知行為的改變，就是先建立新習慣、熟悉新習慣裡的氛圍，使其改變思維感受，再逐漸卸去舊習慣。這可能不是最佳做法，卻是我們小家庭當下可以努力嘗試的。

除了拉長與孩子相處時間外，我們特意在這段時間裡加入能夠引發快樂情緒的經驗，而不是昔日那屢屢在同一空間裡各做各的、各玩各的。當然，維持一小段疏離關係，讓彼此保有馨寧的喘息也是必須的。這幾週我們特意做些小安排，紀錄於此，算是建立新習慣的開端：

營造家人相處所需的輕盈元素——礁溪小旅行 十月二十九日，我獨自開車帶倆個孩子從台北出發，先生只有公務餘暇可以過來探探小孩和我，五六日，三天兩夜，不像以前有親人隨時在旁協助，一個人略顯左支右絀。不要怕麻煩，兼之有點疲倦是理所當然的，媽媽角色也是逐漸練成的，就像任何職業與工作（註1），一但有他者介入，變動因素較多（註2），又無法達成原先設定的目標。

源於倆個小孩很享受旅邸內的時光（樂童主題行旅），所以我將行程安排成鬆鬆的，就是母子三人都說「好」才出發，而不是我強硬帶孩子去哪裡玩耍、強硬要孩子體驗各式活動。所謂「豐富、精彩」並非父母說的算數！如果無法引發孩子興趣，甚而造成疲倦積累，精神損耗，那就是一種僵化概念的複製。事實上，以人為本的教育是最辛苦的，不但要鼓勵人之良善，更要拉拔人之怠惰。這就是為什麼許多熱忱的教育者最後走回行為主義的原因，因為教育現場在消耗教育者的因素太多，而給予的資源太少，又必須短時間見出成效使然。——既然我有機會可以與孩子悠閒在一起，如何不意嘗試慢慢溝通、給予建議？儘管會一直被拒絕、否定。（註3）

倆個孩子喜歡旅邸內的碳酸氫鈉溫泉，還有地下室遊戲空間的積木，至於戶外的農田魚池、餐廳美食則不被青睞。因此反覆協助孩子泡溫泉、包浴巾、擦拭身體、吹乾頭髮，在遊戲室裡拍攝下孩子拼裝的積木作品，以及前往小店挑選熱食、點心，看顧並陪伴孩子完成孩子的經驗，大約是我在旅途中的消極行動，但是心情愉悅，有點像是母子三人，各個把自己照顧好，又能平靜底陪伴對方。

至於積極行動方面。去回的路程中，我請倆小準備好自己的必需品、照顧對方，因為媽媽我必須專心看導航開車。到了礁溪，為省去停車和臨停的壓力，我改租另一輛摩托車，載倆小上街兜風，看看溫泉小鎮風光，感受蘭陽平原之一隅。倆小決定在湯圍溝溫泉公園走一段路、玩小鋼珠，也去文具店買玩具。

我另外提供幾個景點讓孩子挑選。孩子選擇了宜蘭市幸福轉運站（舊國光客運改建）並且希望捨棄摩托車、改搭乘火車前往。一路上看google地圖、買票、剪票、跑月台，做在區間車裡慢慢搖晃，對大人是習以為常，對孩子卻是另一番滋味。

在單身旅行告一段落後（橄欖與苦橙樹）我曾經想過帶孩子一起去旅行，如今左右手各牽一個孩子走在陌生異地就有點那種氛圍，唯獨所踩踏之處，仍以孩子偏愛為主（目前孩子無法理解、也不太願意陪伴媽媽喜歡逛書店和展覽）。

好容易抵達幸福轉運站，孩子所期待的，卻是暫停營運，一切蕭索黯淡（如下圖），我以為孩子會失望，意外的，他們說搭火車很好玩，這就足夠了！

離開時，遇見一位youtuber正在獨自拍攝無人的遊樂場，以及對鏡頭說話（他專注工作，完全沒有看我們母子三人）。大鵝紙（小少男本人）問我，他在做什麼？我稍加解釋後，意欲在不影響拍攝的狀況下安靜的從邊緣走過，沒想到小鵝紙也發現鏡頭了，逕自跑到鏡頭前，比出超級可愛的手勢「YA」。那瞬間，四個人都笑歪了，雖然帶著口罩，我仍舊可以看見youtuber飽含笑意的眼睛。

不讓齟齬阻礙我們建構快樂 當然，旅程中也有孩子抱怨的、希望的無法獲得，等等挫折無以招架而情緒緊繃起來的艱難時刻。我能關注的就是，哪些事情使然？什麼時間點？情緒高張力的維持時間如何？儘量給予鼓勵和支持，同時尋找和緩的可能。

過去十數年，專注於職場，就連下班也帶許多工作回來，家庭生活不是沒有，而是一心二用，分身乏術，有時候只求孩子不吵鬧讓我完成工作，也因此讓孩子將看影片成為習慣（註4）。而今，從覺察到行動，整個戒斷過程，讓父母孩子雙方都吃盡苦頭，也有一部分成為孩子情緒的來源。——每當家中冰箱上計時器滴滴滴響起，與父母約定好看影片的時間到了，孩子就要不開心底疑惑：怎麼快樂時間那麼短暫？而旅邸內，無限供應的上網時間更增強親子之間的摩擦。

記得國中上時工藝課，曾經以木板製作書架等等物品，從畫線、裁切、拼裝、上釘子，以至於完工前的塗抹保護油脂，其中絕不可以漏掉的一步驟就是，用磨砂紙反覆磨光木頭材料：枯燥卻關鍵。摩擦並非耗損彼此，而是讓成為閃閃發亮的大人的必經過程，至少不於讓書架完工後露出扎傷手指皮膚、如線針細小的木料。

是以，不要讓親子齟齬所造成之摩擦成為一種負面定義，影響快樂的建構，在上一篇文裡我提過，代溝是正常的，是相處過程的一部分而已，不要將它放大為全部。

大人小孩一起玩遊戲 實在說，讓孩子脫離影片束縛、跟自己嗨玩起來也超級簡單，就是找一項孩子略有興致的物品，直接陪孩子玩耍即可，而且年紀愈小愈容易入手。孩子最愛的就是找玩伴，因此多數父母經驗過，孩子當廚師，父母當客人，孩子當老師，父母當學生。

但是，很多大人並不喜歡、也無法勉強自己愛上孩子的遊戲，而且時間有限，怎麼兼顧大人事務，以及與孩子玩耍？就看各人權衡。外人不好恁底說三道四。

桌遊、桌遊、桌遊 「礁溪小旅行」略帶陪伴爸爸出差的性質，我在尋找介入孩子的玩耍習慣裡則反覆碰壁。預定十一月初前往新竹馬武督以森林教育設施讓孩子跑跑跳跳的計畫，更讓我沒信心了，擔心那些戶外設施無法引發趣味。因此我購買跳棋和大富翁兩種桌遊，是為「備案」。

果然，十一月，日光消褪的速度極快。窗外暗下來以後，遊戲室的吸引力也不再強烈，倆小就想回飯店房間上網、看影片。這時候我取出大富翁，竟然意外受歡迎，連續玩了一個多小時，幾乎忘記要吃零食點心。也許有一天，大富翁的魅力不再，但我們也各自走到另一種人生階段，眺望不同風景了。那時候，我還在為了如何照顧孩子而困擾嗎？或者在迎接全新的任務呢？那些尚未透顯的端倪，暫且毋庸去猜測，現在就為建構未來記憶而忙碌吧。

註1 十幾年來做為中學導師，最初以熱情和體力去帶學生、班級經營，大凡遇上事端都要詢問資深教師「該怎麼做？」直到能獨當一面，自己掌握一個班級，甚至說出「沒關係，交給我就好。」過程中，少不了辛苦的試探、嘗試，還有更多經驗、學習。回想這段職業生涯，比較清楚看出來，原來中學導師是這樣練成的（呼~）。進一步想，那麼媽媽角色，怎麼會是孩子一出生就包山包海的知道怎麼做媽媽呢？況且長年身為職業婦女，若有餘裕，必然要抓緊時間進修職場所需，媽媽這條路走起來就更坎坷了。因此，媽媽角色也是逐漸練成的，在責任與愛之間，慢慢擔待起一切。

註2 家族旅行和小家庭旅行是不相同的。作為一個中生代，在家族旅行中要對上、對下協調行程、交通、餐飲，也影響了相處模式。至於小家庭旅行，只要單向互動，我比較可以單純練習做一個媽媽角色的承擔與愉悅。

註3 幾年前，同事分享一家四口（二大二小，孩子在幼兒園階段）前往北海道滑雪的經驗。他們住在滑雪場旁邊的旅館，每天出門滑雪，當孩子顯出疲態就返回旅館，直到體力恢復再前往滑雪場，一日數趟，並且單純滑雪，沒有安排更多行程。這樣的旅程透顯出乾淨感覺，而且小家庭無壓力在一起，好像一顆氣球從台灣飄去日本再飄來，那種輕盈度正是家人相處所需的元素。因此這趟小旅行仿效此。

註4 回想起來，如果當時不給孩子影片（例如：我在家中趕工改考捲、或者出試卷，孩子就待在我書桌旁看影片、或者玩玩具）也找不到更好的辦法安置孩子、確保其安全。全天下如此多「無後援的職業婦女」，我不願意以兩難處境來苛責，形同與其給無後援的職業婦女的情緒壓力，不如給予明確的行動支持。

謝謝閱讀到最後！
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