爭？還是不爭？
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遇到衝突，意見不合，想法落差，爭？還是不爭？
通常前面五輪我都會爭，但最後決定以後的我都不爭了。即使覺得被誤會，也會覺得沒有爭的必要了，爭口舌之快，爭輸贏人人會做，但在漫漫人生長河，真的輸贏又是幾何？
別人怎樣想和自己怎樣想，不見得總會有交集。好與壞，是與非，坦白說投緣而已。說自己不害怕輸，是騙人的。可是為了贏而傷人，卻是家教始然做不出。不傷人等於懦弱？如果傷人，會讓我好過，我會做。但相反，傷人卻讓我不好過，我就不會做了。
那要怎樣避免自己不是好欺負？我沒有答案，因為我蠻常被欺負，蠻常被吃人際豆腐。我的作法通常是，我不傷人，但我會讓你知道，是你傷害我。而我，因為和你不是同一種人，所以，我不會做相同的事。
爭與不爭，是個習慣。習慣贏的人，會習慣爭。習慣輸的人，會習慣不爭，而有內傷。如何在不爭的情況下，不內傷。我認為其中巧妙的差異需求是：了解自己的底線。了解自己的底線，決定自己是否內傷的差異。如果，不了解自己的底線，不爭＆自我說服＆就會成為一種內耗與委屈。可是，了解自己的底線，就會明白，自己不爭時，自己要的是什麼。
而清楚自己要目標為何，爭與不爭，就只是其中的手段了。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
分辨情況是合作型或競爭型
合作型談判情境：雙贏
競爭型：一輸一贏
當談判雙方分別是合作者與競爭者時，通常最終結果會是競爭者勝出。
洞察當下情境，並適時切換成競爭型很重要，否則高機率會吃虧。
競爭者談判並非自己贏就好，而是要對方輸，設定假的底線並展露敗象，有助於在讓自己不吃虧的同時讓對方
大約十年前，我開始關注「如何有效及舒服應對衝突」，因為我開始意識到我自己總是處在同樣的勝負迴圈裡，像是必須一定要爭到有一方贏，也等於有另一方輸，而輸的一方要遭受痛苦，很多時候贏的一方其實也心情不好，因為最後都會輸掉關係與連結，且爭的過程贏方也會身心煎熬。
這些年我上了一些課程，也看了一些書，最
爭執辯論是我很不喜歡的事，不喜歡面紅耳赤，大小聲。聲嘶力竭的表達自己，總覺得辯贏了又如何。不過傷和氣罷了。
雖然我往往不會是贏的那個，爭執時空 氣凝結的氣壓，常常令人不知所措，不喜歡傷感情的事，因為受傷不管是誰恢復的時間都要很久。
有緣共處是何其大的福分，好來好去一切都好，我不攀緣但是相當珍惜既
在這個充滿競爭的世界裡，我們常常被教導要不惜代價地追求成功。然而，當我們全力以赴地追求勝利時，往往忽略了這條路上的陷阱與代價。成功固然重要，但我們需要反思的是，為了贏得這場比賽，我們究竟失去了什麼。
伴隨而來的敵意和傲慢是我們付出的第一個代價。在追求勝利的過程中，我們可能會忽視他人的感受，甚至
或許會有人覺得自己嘴笨不會吵架，那可能是因為在吵架時總容易被對方帶進溝裡著急自證，一旦被對方佔據話題主動權當然會落於下風。其實最好的防守是攻擊，吵架最重要的是緊抓重點直擊對方要害，意志堅定反覆提及，不要跟著對方思路走，不轉移戰場和話題，不要被帶偏自證。
從來我只堅持自己沒錯，但是絕不去說別人錯了！這並不是我怕得罪人，而去選擇做了兩面人。而是對與錯，在不同的角度看起來，真的是有不一樣的判斷。
時常看到父子、母女在爭吵。我都是勸換個地方再吵吧！我怎麼可以說子女一定有錯呢？我不知道父母做過什麼樣的事，也沒受過子女可能受過的苦？輕飄飄的一句，子女本來就應
當你想辯贏、勸服、說到對方啞口無言時，你的言詞一定充滿攻擊性，或是目的性很強，只想要達成自己的目的，自己開心就好，但往往表面上贏了，其實對方最後也不會真的照做。
試想著這場對話是給對方的禮物，本著善意的心態，你的話中就會有愛，對方感受到就會尊重，聽你說完。
贏得辯論還是贏得人心？
說話時只
從小到大，我們都被教導要競爭、贏過，但對付競爭是極為耗神的。每個人都是獨特的，攀比贏過在邏輯上說不過去。因此，與其痛苦抑鬱，不如和不同的夥伴合作，截長補短，贏得幸福愉悅。
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