2022年，我的自由創作元年

我們與周遭的人事物都緊緊相連，這句話說起來八股甚或矯情，一直到那時我才體會到這不只是一句世界大同的口號。

我與母親的結曾經像絞命索讓我喘不過氣，甚至萌生仇恨與死意。我花了大半人生逃離家，以為可以打造一個家，屬於我的家。在一次與男友的大吵之下，我驚覺只是在重複同樣的迴圈。我愛你，請愛我，請不要傷害我；為什麼這樣傷害我，我恨你，你不愛我。

期望用同樣手段，得到不一樣的結果，是瘋了。我沒有瘋，但落入了黑暗的憂鬱。

撞牆到頭破血流，我終於停下來了。放下拯救別人的念頭，專注在自己身上。我才發現我一直都用錯了力，外界只是反射內在的狀態。一直想救別人的我，多麼渴望有人拯救我。我是拯救者，也是受害者。

我開始定期見心理醫師、心理諮商師，我讀許多書，練瑜珈，禪修。我學習照顧自己，愛自己。

有次回老家，和媽媽一起長長的散步。突然像是撥開了雲霧，我感覺到她改變了。她並沒有見心理醫師、心理諮商師，她不讀書，沒有瑜珈禪修，但她確實改變了，看事情的角度變寬廣了，心胸開了。

我甚至有種感覺，比起我這些練習累積的進步，她進步的更長足，彷彿我的練習給了她生命養分與能量，這些能量像是放進了聚寶盆，源源不絕地湧現，滋養了我，更滋養了她。

我一直希望她改變，她變好，但我的癥結不在她身上。我的癥結是屬於我要面對的功課。

今年因為租處漏水，我和狗狗雞蛋搬回老家，又逢疫情加劇。我們扎實地待了五個月，這是我從大學以來，和父母相處最久的時光。

我從來沒有想過自己能如此自在，不再想逃了。或者我該說，當想逃的時候，我會回頭看自己的內在發生了什麼事，向外投射了什麼情緒。一旦看清楚，那些向外投射的責備與埋怨消融無形。

我不再排斥或摒棄家族能量，我的盆土變得更豐盈，給我無條件的支持。

或許是在老家密集地閱讀與修習《莊子》，讓我著實地面對我的責任。我的人生就是我的責任，至於其他我無法控制的都得放下。

過去常常會和伴侶因為一些價值觀的分歧而爭執，現在我能分得清楚什麼是我的課題，而她有她的課題。不再急著幫她做功課，試著想改變她。

一旦不再活在期望中，而是看見事實。我的情緒變得平穩，即使有起伏也會很快過去。

明年／明天開始，我計畫要保護專注力與不分心的完整塊狀（而非零碎）時間。想做的事情太多了，寫字、畫畫、閱讀、瑜珈、靜坐、放空都需要時間，而今年常常覺得時間在一轉眼間就流過指縫。

把手機所有的通知關閉，準備工作時，找一個小盒子把手機放進去。

寫字時，也會把網路關閉。畫畫時，把電腦關機。過去常常忍不住就會跑上Matters看文章，接下來，我會為這件事、收信、看LINE規劃特定的時間。

2022年，我計畫在方格子「拉拉手環遊世界」專題更新60篇以上的文章，每周1-2篇。這個專題已經啟動了，目前更新了5篇文章，之中已有2篇獲選方格子精選。

我是那種啟動了計劃會一直做一直做，但完全不知道什麼時候該（或能）停下來的時機。環遊世界之後，我寫了許多文章，但卻覺得還寫不完，也常常卡住沒寫（但掛心），結果怎麼這件事沒完沒了啊。

今年專注創作，不要求能寫完所有的經歷（畢竟我真的覺得故事太多了寫都寫不完），只希望能有一半的進展。

我計畫要好好地玩耍，在創作之中。小心翼翼與完美主義的個性讓我不管在做什麼事情上都有些綁手綁腳，想太多，做太少，然後做完了又糾結做不好，無法放下過去邁開下一步。

2022年是我的自由創作年，讓內在小孩自由，讓心裡的聲音自由。

感謝 @芝麻貓 的推坑（她畫了一系列的油性粉彩速寫，非常精彩），讓我決定購入了一盒油性粉彩。昨天剛剛拿到，馬上畫了一幅冰島南部的冰河湖。這個媒材的特性就是很難畫得細緻，很適合來打破我放不開的心魔（用蠟筆丟他，退散！）。

對2022年充滿了期待啊！

這是今年的最後一篇文章，來年還請多多關照，來閱讀、看畫與支持~ 祝大家新年快樂 (ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:･ﾟ✧

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