當媽媽的女兒還是老公的妻子

【註：此篇文章是在記錄我的感受與成長，希望透過我的故事能帶給有相似感受的人一絲希望，我們一起努力！】

最近，我突然想到一個轉台不小心看到的電影畫面，我連電影名稱都不知道，但畫面紮紮實實地刻進我的記憶裡。

我的第一個想法是，那個媽媽會怎麼想？媽媽一定會想救女兒。讓媽媽感受到女兒的痛苦，是不是最殘忍的事？如果我是那個女兒我該怎麼救媽媽？如果是只是站著撐著，媽媽會比被勒死還更痛苦。如果我赤腳站在燒紅的碳上，我能夠假裝不痛嗎？（然後我就開始想怎麼把惡霸弄到火堆裡等等有點英雄的畫面）

我知道如果是我的母親，她也一定會這麼做，甚至連讓我踏上火堆的機會都不會給我。這個電影畫面，實實在在地視覺化我內心兩種瘋狂在打架的想法：要不要硬撐？還是，讓媽媽犧牲？

我的母親很偉大。她顧家顧得非常勤勞，而且我小時候她同時工作又同時當媽，是非常認真的媽媽。我很愛她，也時常心疼她。或許就是因為這樣看著母親，長大後我會以父母的感覺為優先，因為覺得他們都太偉大了（爸爸也是很認真地顧家）。

一直以來，我的家人就不太擅長處理自己的情緒，尤其是我的母親。（我看過一本書的標題是：女兒是吸收媽媽情緒長大的。目前還沒有勇氣去看那本書）

最近一次回了娘家。當我返回到婆家之後（現在暫時跟公婆住），心情很低落，我不以為然，因為每次回娘家回來我都會這樣，就是消化一下情緒就好了。

但這次不一樣，我心情無法受控的低落，身體開始不舒服，還異常大量出血。

長期以來，我已經習慣聽以死來發洩的話。但沒有過，兩個我愛的人，同時對我情緒勒索。我才驚覺，我被最後一根稻草壓扁了。

我心痛到眼淚是用噴的，我本來在房間待著好好的，去上個廁所直接大哭（上小號這個過程，可能提示我需要流眼淚？）。

當天晚上我哭到停不下來，老公在旁邊躺著陪我（我是坐著）。在我終於冷靜下來準備要躺下時，碰！的一聲肘擊我老公的眼睛（老公對不起）。

心疼老公的感覺，更加強烈，我忽然間不想要再被這種情緒影響到夫妻生活了。（謝謝老公的犧牲）

於是，我有了標題這個想法：我要繼續當媽媽的女兒（持續照護），還是老公的妻子（我所選擇的新生活）？

雖然我現在沒有解答，但是我認為這是我的一大進步，我終於意識到我還扮演著其他角色，我終於給予自己選擇權了。

謝謝您的閱讀 :)