陪伴憂鬱伴侶：因壓力而不斷檢視自己的言行

在一個悠閒的夜晚，我跟伴侶一起看朋友的直播節目。她邊處理公事的時刻，直播的互動環節開始了，我在底下留言，陸陸續續也看到其他朋友留言。

「我是不是應該要這樣比較好？」的話題，大多出現在與他人的互動之後。她會像拿著放大鏡般，回頭檢視「現場」是否出現過可疑的蛛絲馬跡，反覆咀嚼越來越不對勁的地方，最後將正在回想的自己套入「現場」，並懊悔著過去的。

為什麼無法安住於自己的決定？

「反思像有意識地增減配備，為了更加開展與寬容，是積極的；質疑則是擔憂船體無法平穩航行，反而帶來停滯不前，是相對消極的。」（延伸閱讀拙作）

1. 為什麼需要修補自己的言行？
2. 修補言行傾向所帶來的影響？
3. 我們對話的方向與我的提問？

修補言行的3個觀察心得

< 1 > 為什麼需要修補自己的言行？

• 害怕錯過或損失些什麼
  不僅是具體事物上的錯失，也包含感性層面上的錯過。例如錯過了表達關心、表達興趣、表達意願的機會，損失在某個時刻展現特定樣貌的時機。

修補言行可以：重新掌握機會

• 想獲得外在事物的肯定
  說了一句話、做了一件事，如果沒有得到期望中的反饋，就會覺得自己不夠好、沒特色或份量不夠，進而攻擊自我。反之，如果言行得到友善的、積極的、稱讚的結果，將是肯定自我的良食。

修補言行可以：調整到被肯定

• 無法優先面對自己感受
  依自己舒適的本性應對人事物，但又因他人言行而懷疑自己的表現。以他人標準評判自己、將他人的反應放在第一位，無法看見自己對待人事物的真實感受。

修補言行可以：符合他人期待

< 2 > 修補言行傾向所帶來的影響？

• 無法安住於當下
  總是覺得自己做的不足或說得不夠好。害怕錯失機會展現「自己好的一面」，焦慮自己因此被忽視、位置受到擠壓。既無法享受眼前的快樂，也無法滿意過去的表現，並煩惱著在未來要修補的言行。

時常處於惶惶不安的狀態。

• 勉強自己成為誰
  明明不想（或沒想到）要這麼說或這麼做，卻因為他人的反應（或預設他人的反應）而認為自己應該這麼做比較好。即便自己原本的性格不是會那樣行動的人，為了平衡內心的不安，而成為他人認可的模樣。

依循他人準則而迷失自我。

• 無法為言行負責
  違背自我意願而來的焦躁感，被人際而來的壓力掩蓋過去。在做決定的當下以平衡壓力為優先，在言行之後又痛苦於太沒有自我性格（有時候是兩者相反過來）。始終在「壓力」與「自我」中翻攪，無法釐清輕重、害怕做錯決定，最後將該如何做交給他人選擇。

害怕做決定而交出掌控權。

< 3 > 我們的對話方向與我的提問？

• 確認感受
  這是個簡易且貼近自我的分辨，決定「要不要修補言行」前，先回到自己的感受吧。先放下後來才加入場景中的想法，存粹留下事件與感受。

提問：修補言行後，會讓你感到更舒適嗎？

• 接受後果
  釐清對事件的感受後，試著回想自己當時的言行。如果重新來過，也會這麼做嗎？如果是，就接受自己言行帶來的結果吧。如果不是，只要記得下次該怎麼應對就好了。

提問：重新來過，也會這麼做嗎？

• 會怎樣嗎
  【會！】會覺得「那不是原本想表達的自己」。那麼找個機會重新表達吧？
  【會！】別人會覺得我很不會講話、覺得我不好。請先回到自己的感受吧。
  【不會！】重來我可能還是這樣。那就毫無懸念地安心做自己吧。

提問：不做會怎麼樣嗎？

整理

1. 為什麼需要修補自己的言行？
   ・害怕錯過或損失些什麼
   ・想獲得外在事物的肯定
   ・無法優先面對自己感受
2. 修補言行傾向所帶來的影響？
   ・無法安住於當下：惶惶不安
   ・勉強自己成為誰：迷失自我
   ・無法為言行負責：交出掌控
3. 我們的對話方向與我的提問？
   ・確認感受：這樣會讓你感到更舒適嗎？
   ・接受後果：重新來過，也會這麼做嗎？
   ・會怎樣嗎：不修補言行，會怎麼樣嗎？