陪伴憂鬱伴侶：因壓力而不斷檢視自己的言行
在一個悠閒的夜晚，我跟伴侶一起看朋友的直播節目。她邊處理公事的時刻，直播的互動環節開始了，我在底下留言，陸陸續續也看到其他朋友留言。
「我是不是應該也要留言？」
「什麼意思？」
「昨天的直播我是不是也應該留言？」
「怎麼說呢？怎麼突然這樣想？」都過了一天，我想是不是發生什麼事了？
「你說其他朋友也有留言啊。」
「對啊。」
「那我是不是應該也要留言比較好？」
「你想留言嗎？」
「我當下沒想那麼多，就只是單純看直播而已。」
「那就對啦～做你想做的事。」
「可是大家都有留言，我是不是也要留言（出現一下）？」
「我想，就算只出現我的帳號，大家應該都認為我們是一起看的。」
「也是啦。」
「就算沒有一起看也不會怎麼樣呀～那個時間你剛好在工作，有誰會去為難呢？」
「是沒錯啦。就覺得好像應該留言。」
「怎麼說呢？」
「我不知道……」她撇過頭盯著地板。
「如果是你，會因為一個朋友沒有及時看你直播或留言挺你，就對那個人印象不好嗎？」
「呃……我不確定。」她認真猶豫了。
「對啦～可能你會在意。」我邊講邊笑出來。「但你覺得他有那麼閒去清點誰留言、誰看了直播嗎？如果真的是朋友，也不會因為沒檢查到你就覺得你不挺他吧？」
「對啦～他沒那麼無聊。」她也笑出來了。「可能我想太多了。」她表情舒緩起來。
「你不是生來取悅別人的。」
「嗯？什麼意思？」
「你不是生來取悅別人的，做舒適的自己就夠了。就算沒想到要留言、就算沒想到要看直播，這些都沒有關係唷。你本來就可以做當下感到舒適的事。」
「真的嗎？這樣就可以嗎？」
「對啊。除非你覺得留言是你本身就想做的。或許可以想一下，不這麼做會怎麼樣嗎？」
「好像也不會。」
「如果還是很在意，不如關心對方直播效果如何吧？只是這樣的用意是什麼呢？會不會有種對自己無限上綱的感覺呢？我也不知道。」我覺得因壓力勉強自己，會更焦慮。
「好像也是。」
「你參考看看。聽起來沒有你想像中嚴重，放輕鬆。」
「好，我知道了。謝謝你這麼說。」
「謝謝你跟我分享。」
「我是不是應該要這樣比較好？」的話題，大多出現在與他人的互動之後。她會像拿著放大鏡般，回頭檢視「現場」是否出現過可疑的蛛絲馬跡，反覆咀嚼越來越不對勁的地方，最後將正在回想的自己套入「現場」，並懊悔著過去的。
為什麼無法安住於自己的決定？
適當反思自己的言行，可以讓自己有意識地調整成更滿意的狀態。但將生活中八成以上的事件都拿出來檢討時，又是另外一件事了。我對「反思自己」與「質疑自己」，曾粗糙地以船作為比喻：
「反思像有意識地增減配備，為了更加開展與寬容，是積極的；質疑則是擔憂船體無法平穩航行，反而帶來停滯不前，是相對消極的。」（延伸閱讀拙作）
透過長久以來的對話，我覺得伴侶屬於後者（質疑自己）。無法認同自己的言行、無法安住在自己的決定，我想是出於某些需求吧？為什麼需要修改或填補自己的言行（以下簡稱修補言行）呢？我整理了3點觀察心得：
- 為什麼需要修補自己的言行？
- 修補言行傾向所帶來的影響？
- 我們對話的方向與我的提問？
修補言行的3個觀察心得
< 1 > 為什麼需要修補自己的言行？
- 害怕錯過或損失些什麼
不僅是具體事物上的錯失，也包含感性層面上的錯過。例如錯過了表達關心、表達興趣、表達意願的機會，損失在某個時刻展現特定樣貌的時機。
修補言行可以：重新掌握機會
- 想獲得外在事物的肯定
說了一句話、做了一件事，如果沒有得到期望中的反饋，就會覺得自己不夠好、沒特色或份量不夠，進而攻擊自我。反之，如果言行得到友善的、積極的、稱讚的結果，將是肯定自我的良食。
修補言行可以：調整到被肯定
- 無法優先面對自己感受
依自己舒適的本性應對人事物，但又因他人言行而懷疑自己的表現。以他人標準評判自己、將他人的反應放在第一位，無法看見自己對待人事物的真實感受。
修補言行可以：符合他人期待
< 2 > 修補言行傾向所帶來的影響？
- 無法安住於當下
總是覺得自己做的不足或說得不夠好。害怕錯失機會展現「自己好的一面」，焦慮自己因此被忽視、位置受到擠壓。既無法享受眼前的快樂，也無法滿意過去的表現，並煩惱著在未來要修補的言行。
時常處於惶惶不安的狀態。
- 勉強自己成為誰
明明不想（或沒想到）要這麼說或這麼做，卻因為他人的反應（或預設他人的反應）而認為自己應該這麼做比較好。即便自己原本的性格不是會那樣行動的人，為了平衡內心的不安，而成為他人認可的模樣。
依循他人準則而迷失自我。
- 無法為言行負責
違背自我意願而來的焦躁感，被人際而來的壓力掩蓋過去。在做決定的當下以平衡壓力為優先，在言行之後又痛苦於太沒有自我性格（有時候是兩者相反過來）。始終在「壓力」與「自我」中翻攪，無法釐清輕重、害怕做錯決定，最後將該如何做交給他人選擇。
害怕做決定而交出掌控權。
< 3 > 我們的對話方向與我的提問？
- 確認感受
這是個簡易且貼近自我的分辨，決定「要不要修補言行」前，先回到自己的感受吧。先放下後來才加入場景中的想法，存粹留下事件與感受。
提問：修補言行後，會讓你感到更舒適嗎？
- 接受後果
釐清對事件的感受後，試著回想自己當時的言行。如果重新來過，也會這麼做嗎？如果是，就接受自己言行帶來的結果吧。如果不是，只要記得下次該怎麼應對就好了。
提問：重新來過，也會這麼做嗎？
- 會怎樣嗎
【會！】會覺得「那不是原本想表達的自己」。那麼找個機會重新表達吧？
【會！】別人會覺得我很不會講話、覺得我不好。請先回到自己的感受吧。
【不會！】重來我可能還是這樣。那就毫無懸念地安心做自己吧。
提問：不做會怎麼樣嗎？
整理
- 為什麼需要修補自己的言行？
・害怕錯過或損失些什麼
・想獲得外在事物的肯定
・無法優先面對自己感受 - 修補言行傾向所帶來的影響？
・無法安住於當下：惶惶不安
・勉強自己成為誰：迷失自我
・無法為言行負責：交出掌控 - 我們的對話方向與我的提問？
・確認感受：這樣會讓你感到更舒適嗎？
・接受後果：重新來過，也會這麼做嗎？
・會怎樣嗎：不修補言行，會怎麼樣嗎？
你不是生來取悅別人的
這些方法或許相對粗糙，畢竟事情呈多種面向，有時具其複雜性，並非全能以此定奪，但也已經足以應對我們的生活。
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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