現在回想起來，在相處初期時的伴侶情緒震盪是劇烈的，但我沒有發現。更精確的說，是我沒意識到她的應對方式跟情緒是否穩定有關。
「你們會吵架嗎？」友人問。
「會啊。」我說。
「算是溝通吧？」伴侶說。
我思考了一下，伴侶與我對吵架的定義或許不同，我認為是吵架的情況，之於她而言是在進行「溝通」。為什麼會有這樣的不同呢？
你壓抑的是情緒還是真實的自己？
生命歷程不同，詮釋同一件事情的方式也會不同。
當明白生命經驗不同，會積累出不同的價值觀與思考邏輯時，好像就沒什麼好爭論誰的說法更正確、更符合世俗道理與邏輯。畢竟接受他人有所不同與他人接受自己的有所不同，都是有來有往的交流和體驗。
重要的不是爭論對錯，而是釐清如何取得關係中最大的共好。
我想，伴侶在生命歷程中，曾體驗過之於她而言的吵架，才會對比出我們只是在溝通吧？而我的生命經驗中，這已經是很大的直觀分歧與矛盾，屬於吵架的氛圍了。
雖說我認為在「吵架」，但也不是那種吼來吼去的惡言相向，只是在氣氛悶燒到一個巔峰時各自停止輸出，然後不發一語。簡單來說，我覺得彼此出現矛盾的情緒，並且用與平常不同的語調說話就是吵架。
伴侶在不發一語後，會自己沈澱心情。沈澱過後她選擇主動示好，她認為是自己的態度不好因而釀成這個局面。剛開始相處時，我會有所隱憂，我擔心她是不是在壓抑自己，畢竟剛剛才發生那麼大的衝突，各自冷靜後竟然全都歸因在自己身上。
除了壓抑自己之外，我也擔心她因此自我否認，認為自己是個差勁的、不配活著的存在，才會造成不愉快的局面，認為一切都是自己害的。
「你在壓抑自己嗎？」我問。
「我覺得如果我不這麼做，我們的關係就沒了。」伴侶說。
「那這是你想做的嗎？」我問。
「我想做啊，因為我想珍惜你。」伴侶說。
「那會壓抑嗎？」我問。
我們在一開始相處時，就已經說好不需要刻意把自己營造成某個模樣。我想只有成為連自己都認同的自己、喜歡的自己，才能夠與他人建立健康的關係，這是給雙方的保證，也是給自我的期許。
「算吧？我把情緒壓下來是因為我知道自己要失控了，所以選擇去別的地方冷靜消化。」伴侶說。
「這樣壓抑情緒，會不會讓你不舒服？」我問。
「會覺得很辛苦，畢竟自己的情緒沒人負責，只有自己面對處理。」伴侶說。
此時，我心中的警鐘響起。
我想著伴侶壓抑情緒，只是為了不想要分開？還是她認為壓抑是她想做的？為什麼我擔心她壓抑情緒？壓抑情緒代表什麼嗎？
「壓抑情緒的辛苦，會讓你有什麼想法嗎？」我問。
「覺得只能自己負責，因為你也表明你不想理我。」伴侶說。
「我認為先讓自己平靜，才能照顧另一個人。」我說。
「我知道，所以我選擇自己消化後去找你。」伴侶說。
直至對話於此，我才終於發現自己真正想問的，並不是關於壓抑「情緒」的真相，而是一開始我們相處前的共識：不需要為了符合對方而改變自己，除非那個改變是連自己都喜歡的模樣。
我真正在意的是：壓抑情緒會不會讓伴侶無法成為真實的自己？
「謝謝你明白我為什麼這麼做，也很感謝你消化自己的情緒，沒有要我負責。」我停頓了一下，繼續說出真實的想法：「我想知道，這樣的壓抑會不會讓你不舒服？我不想因為壓抑而讓你成為一個你不喜歡的人，例如一昧忍受、心理不平衡。」
「不會阿。我想要成為一個能控制自己脾氣的人。」伴侶說。
伴侶輕鬆地說出她對自己的期許，讓我鬆了一口氣。在過往的感情經驗中，我們或多或少都成為了沒那麼自在的自己，當下可能自知亦可能毫無察覺，直到關係結束後才真正體悟到原來當時的自己並不全面，也沒有成為連自己也安心、欣賞的模樣。
為了避免過往重蹈覆徹，我與伴侶約好不免強對方「應該成為」某個模樣，除非當事人覺得改變之後能成為更喜歡、更滿意的自己。
結語
感謝小小的對話，我觀察到自己對伴侶的「壓抑情緒」響起了警示聲。或許是期許當初的約定可以落實在我們的日常相處之中，「壓抑情緒」一詞才會被嚴謹看待。畢竟壓抑情緒某個面向也代表了「不能讓當下最想呈現的自己被展現出來」。
但是當「壓抑情緒」代表了「讓當下最想呈現的自己被展現出來」，以伴侶的例子就是「我想要成為一個能夠控制自己脾氣的人」，那麼壓抑情緒反而成了伴侶自我消化情緒的階段之一，她也因此成為了更滿意自己，並前往自己喜歡的道路。
事情是中性的，當有疑問時與當事人核對事實再下定論也不遲。很感謝伴侶的共識。祝福大家安好。
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