陪伴憂鬱伴侶：我是不是說錯話了？
更新於 2024/08/14閱讀時間約 2 分鐘
「我剛剛是不是說錯話了？」
「什麼時候？」
「剛剛他跟我說他覺得那個很不好看，我回他：還好吧。」
「會怎麼樣嗎？」
「你覺得還好嗎？」
「我不覺得怎麼樣啊，你顧慮的是什麼呢？」
「他會不會覺得我很冷漠？」
「喔～原來還有這種解讀方式。」
「我不知道啦。我不確定，所以想問你。」
「我自己不會往那邊想，我覺得你是因為真的覺得沒什麼才那樣說的吧？」
「對！」
「也可能是因為我能理解你，我知道你為什麼那樣說。對方會不會那樣想我不知道哈哈。」
「是喔。那如果單聽下來，你覺得還好嗎？」
「我覺得還好耶～有什麼線索讓你這樣覺得嗎？對方表情怪怪的？」
「也還好，那應該是我想太多了。」
「我自己不覺得怎麼樣，但每個人接收到的語意本來就不一樣，所以也是很難去斟酌別人的想法齁？」
「嗯，也是啦。那就好。」
「就是不帶惡意地說吧？因為很難控制他人怎麼想，問心無愧是自己能做的。」
「謝謝你這麼說，我安心不少。」
她時常問起：我這樣說是不是不好？
在與他人對話後，她會反芻對話的內容，彷彿拿著放大鏡與探照燈，地毯式的搜索任何可疑的痕跡。
在這個時候我應該這樣回的
在那個時候我還沒反應過來
我當下好像誤會他的意思了
在那個時候我還沒反應過來
我當下好像誤會他的意思了
曾經她會因為這些過不去的痕跡而焦慮，不斷地否定自己、攻擊在對話情景中的自她。在腦中批評自己很差勁、不適合跟人相處，怎麼說怎麼錯等。
我覺得很有趣，應該說我覺得很可愛，為什麼會有人這麼想呢？這麼做是有什麼需求嗎？
「你很在意別人怎麼想嗎？」我問。
「嗯，不想讓別人誤會。」
「但如果已經展現自己最好的回覆，對方誤不誤會也只能順其自然了吧？這不就是能理解你就相處得來，誤會也只是看你想不想再重新詮釋而已嗎？」
「是沒錯啦，但就是會一直檢討自己。」
「你很厲害耶，反思自己很好呀！」
「但我覺得很痛苦。」
原來反省自己與拿著對話質問自己不同。
前者像是為了讓船航行時更加平穩，而檢查週身，是在不損害本體的狀態下有意識地增減配備，這種開展與包容性是積極的；後者則擔憂船體無法平穩航行，對自我挑起討伐式的清算，這種混亂反而帶來停滯不前、更不平穩，我認為是相對消極的。
每個人的生命歷程本來就不同，感受不同純屬正常。
在知道這麼問的其中一個因素是「在意他人眼光」後，我粗糙地整理了一些想法，在陪伴的過程中會將想法加入對話：
- 每個人都有自己的見解
- 允許他人有自己的立場看待你所說的話
- 如果真的很在意，可以詢問當事人的感受
- 釐清你想在這場對話中的立場
不需要壓抑這份在意，反正壓抑不來
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
改變一個人，這是癡心妄想！其實對方比較需要的是「聆聽」
—來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎？
會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
在心理治療的過程中，有時我們需要勇敢地打開心扉，尋找真正的自己。這篇文章描述了一個人在和心理師的晤談中，逐漸放下偽裝，勇敢面對自己的內心。透過與心理師的對話，慢慢地找回自己並接納自己的過程。心理師成為了作者生活中的重要陪伴，陪著他走過情感的起伏。
那天友人憂心忡忡地跟我說，最近認識一個異性，但好像都不知道怎麼聊天，常常被句點，在朋友間也接不到聊天話題，是否是自己表達出了問題?
其實如果基本功有如說話引擎，思維就是你的變速箱，一個人講話有沒有縱深和有沒有內容，通常決定了談話品質，那今天就來和大家分享一下，如何增進自己的表達思維。
空氣正在凝結，對質正在持續
「你為什麼這樣對她說話」沒有激昂的情緒，口中的不滿已達到高峰
「有什麼不好嗎？」我的詢問在他眼裡是挑釁
「你明明知道她有憂鬱症，你還對她說『現在沒有人可以幫你，只有你自己可以幫你自己』」他無法理解為什麼要說出這樣的話
「事實而已，所以她對你說了
當面糾正對方的錯誤，非常容易讓場面陷入尷尬，對方有可能生氣外，比較麻煩是會記在心裡，並反應在對你的行為，有疑慮可問「這跟我理解的好像不太一樣，您的意思是…嗎？」
如果對方是單純發音錯誤或講錯字，就若無其事說出正確說法就好，對方聽到會愣一下知道自己講錯。
實際上這是一種稱為「間接糾正」的心理技
分辨對方說話時是開心還是不開心，是判斷內心渴望的最基礎，但人的感情太多樣，經常很難分辨，原則都是希望別人了解自己，即便話沒有直接說出口，也可以從日常的行為觀察。
對方是抱持著什麼心情對你說這些？是想說說而已還是對你有什麼期望，還是有期望但不知道怎滿足。
每個人都希望他人能看見他們內心的需求和
思維方式不同，是否也是形成溝通過程中的一種障礙？我問著想要清楚回答的問題，想要著一拍兩瞪眼的回答。他繞著圈圈不願正面回答。我是真的不怕失去，而是只要一個明白。然後，又再度進入一樣的迴圈裡，是自己還不願走開，所以願意逗留。而他，是否也還沒想讓我走，所以說著那種不明不白，模稜兩可的回答。每每想討論些什麼
常有人問「你為什麼總是對大家都那麼好？」「為什麼不保護自己？」「那麼大愛是怎樣？」
甚至以前伴侶也會說「我沒辦法接受這麽大愛的另一半」
我從沈默到習慣苦笑著道
「對啊！為什麼呢？這麼奇怪呀～」
並感謝對方提點。
偶爾也有覺得過於善心很假的聲音，這些我則不予理會。
很多人有這種「奇怪」的經驗：
明明是對方不講理在先，吵完架之後，卻一直難過地在反芻「是不是我也做錯什麼」、「我剛剛如果換個方式講，他也不會這麼生氣」、「一定我也有哪裡不對，我也要改」。
聽起來很「善良」、很「自我覺察」吧！
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