「我剛剛是不是說錯話了？」
「什麼時候？」
「剛剛他跟我說他覺得那個很不好看，我回他：還好吧。」
「會怎麼樣嗎？」
「你覺得還好嗎？」
「我不覺得怎麼樣啊，你顧慮的是什麼呢？」
「他會不會覺得我很冷漠？」
「喔～原來還有這種解讀方式。」
「我不知道啦。我不確定，所以想問你。」
「我自己不會往那邊想，我覺得你是因為真的覺得沒什麼才那樣說的吧？」
「對！」
「也可能是因為我能理解你，我知道你為什麼那樣說。對方會不會那樣想我不知道哈哈。」
「是喔。那如果單聽下來，你覺得還好嗎？」
「我覺得還好耶～有什麼線索讓你這樣覺得嗎？對方表情怪怪的？」
「也還好，那應該是我想太多了。」
「我自己不覺得怎麼樣，但每個人接收到的語意本來就不一樣，所以也是很難去斟酌別人的想法齁？」
「嗯，也是啦。那就好。」
「就是不帶惡意地說吧？因為很難控制他人怎麼想，問心無愧是自己能做的。」
「謝謝你這麼說，我安心不少。」
她時常問起：我這樣說是不是不好？
在與他人對話後，她會反芻對話的內容，彷彿拿著放大鏡與探照燈，地毯式的搜索任何可疑的痕跡。
在這個時候我應該這樣回的
在那個時候我還沒反應過來
我當下好像誤會他的意思了
曾經她會因為這些過不去的痕跡而焦慮，不斷地否定自己、攻擊在對話情景中的自她。在腦中批評自己很差勁、不適合跟人相處，怎麼說怎麼錯等。
我覺得很有趣，應該說我覺得很可愛，為什麼會有人這麼想呢？這麼做是有什麼需求嗎？
「你很在意別人怎麼想嗎？」我問。
「嗯，不想讓別人誤會。」
「但如果已經展現自己最好的回覆，對方誤不誤會也只能順其自然了吧？這不就是能理解你就相處得來，誤會也只是看你想不想再重新詮釋而已嗎？」
「是沒錯啦，但就是會一直檢討自己。」
「你很厲害耶，反思自己很好呀！」
「但我覺得很痛苦。」
原來反省自己與拿著對話質問自己不同。
前者像是為了讓船航行時更加平穩，而檢查週身，是在不損害本體的狀態下有意識地增減配備，這種開展與包容性是積極的；後者則擔憂船體無法平穩航行，對自我挑起討伐式的清算，這種混亂反而帶來停滯不前、更不平穩，我認為是相對消極的。
每個人的生命歷程本來就不同，感受不同純屬正常。
在知道這麼問的其中一個因素是「在意他人眼光」後，我粗糙地整理了一些想法，在陪伴的過程中會將想法加入對話：
- 每個人都有自己的見解
- 允許他人有自己的立場看待你所說的話
- 如果真的很在意，可以詢問當事人的感受
- 釐清你想在這場對話中的立場
不需要壓抑這份在意，反正壓抑不來
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
