陪伴憂鬱伴侶：我是不是說錯話了？
「我剛剛是不是說錯話了？」
「什麼時候？」
「剛剛他跟我說他覺得那個很不好看，我回他：還好吧。」
「會怎麼樣嗎？」
「你覺得還好嗎？」
「我不覺得怎麼樣啊，你顧慮的是什麼呢？」
「他會不會覺得我很冷漠？」
「喔～原來還有這種解讀方式。」
「我不知道啦。我不確定，所以想問你。」
「我自己不會往那邊想，我覺得你是因為真的覺得沒什麼才那樣說的吧？」
「對！」
「也可能是因為我能理解你，我知道你為什麼那樣說。對方會不會那樣想我不知道哈哈。」
「是喔。那如果單聽下來，你覺得還好嗎？」
「我覺得還好耶～有什麼線索讓你這樣覺得嗎？對方表情怪怪的？」
「也還好，那應該是我想太多了。」
「我自己不覺得怎麼樣，但每個人接收到的語意本來就不一樣，所以也是很難去斟酌別人的想法齁？」
「嗯，也是啦。那就好。」
「就是不帶惡意地說吧？因為很難控制他人怎麼想，問心無愧是自己能做的。」
「謝謝你這麼說，我安心不少。」
她時常問起：我這樣說是不是不好？
在與他人對話後，她會反芻對話的內容，彷彿拿著放大鏡與探照燈，地毯式的搜索任何可疑的痕跡。
在這個時候我應該這樣回的
在那個時候我還沒反應過來
我當下好像誤會他的意思了
在那個時候我還沒反應過來
我當下好像誤會他的意思了
曾經她會因為這些過不去的痕跡而焦慮，不斷地否定自己、攻擊在對話情景中的自她。在腦中批評自己很差勁、不適合跟人相處，怎麼說怎麼錯等。
我覺得很有趣，應該說我覺得很可愛，為什麼會有人這麼想呢？這麼做是有什麼需求嗎？
「你很在意別人怎麼想嗎？」我問。
「嗯，不想讓別人誤會。」
「但如果已經展現自己最好的回覆，對方誤不誤會也只能順其自然了吧？這不就是能理解你就相處得來，誤會也只是看你想不想再重新詮釋而已嗎？」
「是沒錯啦，但就是會一直檢討自己。」
「你很厲害耶，反思自己很好呀！」
「但我覺得很痛苦。」
原來反省自己與拿著對話質問自己不同。
前者像是為了讓船航行時更加平穩，而檢查週身，是在不損害本體的狀態下有意識地增減配備，這種開展與包容性是積極的；後者則擔憂船體無法平穩航行，對自我挑起討伐式的清算，這種混亂反而帶來停滯不前、更不平穩，我認為是相對消極的。
每個人的生命歷程本來就不同，感受不同純屬正常。
在知道這麼問的其中一個因素是「在意他人眼光」後，我粗糙地整理了一些想法，在陪伴的過程中會將想法加入對話：
- 每個人都有自己的見解
- 允許他人有自己的立場看待你所說的話
- 如果真的很在意，可以詢問當事人的感受
- 釐清你想在這場對話中的立場
不需要壓抑這份在意，反正壓抑不來
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
這是伴侶第一次被醫生開「放鬆心情」的藥，而且不是精神科醫師（笑）。這篇內容分享伴侶在不自覺的狀態下，因為內心壓力而影響了生理運作，藉由醫師推斷才觀察出其脈絡的過程。
老實說，我將「陪伴憂鬱」與「親密關係」分開來看。這樣說可能讓人混淆，畢竟是跟同一個人相處，情感難以明確分割，但在我心裡時常將兩者看成不同面向。在「陪伴憂鬱」的面向上，我從不覺得痛苦，反而有種「這個人真有趣」的探索感。但在「親密關係」中，我曾經因為伴侶的情緒急速轉變而有被地雷傷到的感覺。
“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
改變一個人，這是癡心妄想！其實對方比較需要的是「聆聽」
—來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎？
會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽指認「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
「你會不會覺得我很煩？」伴侶表達決定之後時常這麼問。不論是反應慢半拍後，才發現自己選錯了的懊悔感，或是擔心做錯決定而反反覆覆的模樣，都讓她對自己感到焦躁不耐煩。沒錯，她對自己不耐煩，也順道將這份不耐煩投射到我身上了（笑）。
那天友人憂心忡忡地跟我說，最近認識一個異性，但好像都不知道怎麼聊天，常常被句點，在朋友間也接不到聊天話題，是否是自己表達出了問題?
其實如果基本功有如說話引擎，思維就是你的變速箱，一個人講話有沒有縱深和有沒有內容，通常決定了談話品質，那今天就來和大家分享一下，如何增進自己的表達思維。
空氣正在凝結，對質正在持續
「你為什麼這樣對她說話」沒有激昂的情緒，口中的不滿已達到高峰
「有什麼不好嗎？」我的詢問在他眼裡是挑釁
「你明明知道她有憂鬱症，你還對她說『現在沒有人可以幫你，只有你自己可以幫你自己』」他無法理解為什麼要說出這樣的話
「事實而已，所以她對你說了
當面糾正對方的錯誤，非常容易讓場面陷入尷尬，對方有可能生氣外，比較麻煩是會記在心裡，並反應在對你的行為，有疑慮可問「這跟我理解的好像不太一樣，您的意思是…嗎？」
如果對方是單純發音錯誤或講錯字，就若無其事說出正確說法就好，對方聽到會愣一下知道自己講錯。
實際上這是一種稱為「間接糾正」的心理技
「如果我什麼都不是，那我活著幹嘛？」回頭望向一事無成的人生，伴侶感到相當沮喪。事實上，因何受難說不真切，只知道功成名就的衝動，似是想要也是需要，猶如午夜夢迴的鬼魅，偶爾出現，而後不見。
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