接受 (2)
閱讀時間約 2 分鐘
已經忘記過了多久，我逐漸「部分的接受」。
接受自己的無能為力
我發現這對我來說很重要，但我真的想不起來，是怎麼樣的機運讓我過去僵化的執著鬆動。
可能不僅僅是幾個點，而是這些點連成的線，更甚，線連成的面。
但我可以確定的是，這當中經歷了憤怒、反抗、大吼大叫、討價還價、悲傷、自憐…… 波濤洶湧。
有些事情無論我們多努力，嘗試多久，就是無法達成。
順服於自己的無能為力，就跟擁有自身的能力一樣重要 (1)
接受自己的情緒和感受
如果我們不去感覺自己的感受，並負責任處理，感受就會控制我們。
學生時代接受「吾日三省吾身」「嚴以律己」這些掐死人的思想，我總是批判，甚至鞭笞自己的感受。
明明因為情緒上的痛苦而痛不欲生，卻又指責自己不堪一擊。我以為，自己就是應該要保持冷靜並繼續前進，即便心理上已經極度扭曲，我應該要能夠維持正常運作。
更進一步，如果我誠心面對自己的感受情緒，才有辦法檢視情緒背後的想法。如果這想法確實偏執，那我是否能夠修正改變？日後碰到這樣的情形，是否就可以減少這樣的情緒產生呢？這個歷程我還持續在練習，我覺得這是認識自己的好方式。
接受發生在生命中的一切
我想把楊定一博士的靜坐導引寫在這裡：
「生命是我們規劃的，一點一滴都無法增加，一點一滴都無法減少，生命就像一條河，流下去，擋也擋不住，追加也無法追加……」「這個生命本來就是完美的……」「如果我們對生命有質疑，就會產生許多阻力和煩惱」
我把以上這段解讀成「接受發生在生命中的一切」
「好！我投降！」
「就這樣吧！隨它去吧！」
「這是當下事情該有的發展」
這些想法，至少讓胸口的緊繃比較可以舒緩。
接受自己的一切
十幾年來，胃痛對我來說是家常便飯。吞胃藥就像喝水那麼頻繁和自然，
做了好幾次胃鏡，腸胃腫瘤指數一直偏高，但也找不出什麼嚴重的毛病。就這樣一直和胃痛共處。
腸胃醫師曾經開過鎮靜劑，但十幾年前的我沒有吃，還怪醫師莫名其妙，
因為不覺得自己有情緒上的毛病。
腫瘤指數在事發的前期衝高，胃痛也惡化，藥物也罔效。
當我認為自己情緒已經改善，但症狀並未緩解。為此，我耗費不少金錢和時間求醫，但成效不彰。
當疼痛減緩、藥物減少，到不再定期找腸胃科醫師的時機點，就是我開始體認到「接受自己的一切」「誠實面對自己的感受」的時候。
原來，這十多年來，我的身體一直在向我抗議，但我卻沒有聽懂他。
接受犯錯的自己，不再批判自己，對自己嚴刑拷打。
此刻的前一晚，夢魘還是造訪。我離庫伯勒蘿絲的「悲傷五階段」的最後一個「接受」還有大段距離；對於自己乘載的這一切，我還是不自在；但是我開始體會到，從失去及改變的事物得到益處。
接受，帶來平靜。
抵抗，產生強大的痛苦，浪費了時間和耗費精力。(2)
(1) 每一天，都是放手的練習(Melody Beattie) 遠流
(2) 每一天，練習照顧自己 (Melody Beattie) 遠流
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5／15
看著網路上的資訊，覺得應該要在腳能接受的範圍內做點運動，於是動動腳指是每天必要的
至於腳踝幫浦運動，只敢小小動一下
畢竟有時候勾起來，有感覺到裡面板子微刺感
好可怕呀😵💫所以不太敢太激烈🫣
畢竟欲速則不達。。。
也因為膝蓋有深傷口，所以我也不好做空中騎腳踏車的運動
等
吃完早餐後，嫣柔和力芸就回家，剩下我跟岳翔。回到家裡，我先到後陽台看一下狗狗，確認牠還有水喝跟飼料吃。
到了客廳，岳翔在看我放在櫥窗中的照片。
「你……什麼時候要回去？」突然，我想自己一個靜一靜。
岳翔回過身，一臉不解的樣子看著我。「怎麼了？」
君子不乘人之危，玄武不是君子。但是他面对陶姐躺在床上因失去夫婿，处于极度哀伤的心理状态，她在胡思乱想下，竟意图向玄武索吻来弥补失去夫婿的实时慰借。朋友妻 不可欺这道理不容置疑，但眼前这位比他大十几年的女子，他只能说对不起和鞠躬道歉。婉拒地避开了陶姐那双水汪汪的眼睛，转身飞奔下楼。心里其实也没有什么值
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但我還是能看到殘影以及彩虹。好像也只能這樣過下去了，我第一次承認它們與我同在。
你們會接受自己的普通嗎？現在很多職場女強人，肯定會說，人不要太普通，活得出眾一些，對自己是好事。譬如我，我就是一個普通到不能普通的學生，已經接受了一切平庸，接受了生活的考驗，但是，骨子裡還是一個很不安分的人，所以還是努力想讓自己當一個與眾不同的人。
接受自己的普普通通，拼盡全力做一個與眾不同的人
如果為著他人的認同所下任何決定，那遺憾絕對會是必然的結局。
-
某個深夜裡，我們討論著婚姻與家人的關聯，事件過後的我們仍決定牽手過日子，即便兩家人互相反對、排斥甚至激烈的介入......。
你問我：「難道妳不希望得到家人的祝福嗎？」
我想了一會：「在你上一段婚姻裡，你跟她的家人都祝福你們嗎？」
你回
我沒有接受，我拒絕接受，雖然我知道答案。
『他不敢回來，因為他現在被海水泡得很醜，如果你可以接受見到很醜的他，他就願意回來。』
這根本要逼死我，我就知道他死了，不想接受，為什麼要逼我！！！
最近女兒滿兩歲了，以前的她只要哭，就能獲得安慰或食物，如今逐漸有自我意識的她，試圖用哭來獲取更多的滿足，但我並不是萬能的天神，都能滿足她的每一個需求。若無法滿足她，她就會哭得更大聲、更久，彷彿哭就能獲得。
小時候的我們，總以為父母親是萬能的，只要哭到某個極致，就能讓父母親出手來滿足我們的需求。然而在
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