沒有期待就沒有傷害 ?
在一場團體督導中，一位督導提出這幾個月來練習雙贏思維時，覺得十分挫折。因為她常常帶著自己的目標去跟同事討論，然後希望找到共同目標；可是同事有時候說不清楚目標或是想法真的差很遠，她有點覺得怎麼找到共同目標那麼難。
「你覺得什麼是共同目標?」
「就是我們都清楚要往哪裡走，可是同事有時候真的講不出來她要往哪裡走，我常常覺得好像一個人唱獨腳戲，覺得很無力。」這是一個努力嘗試的督導才會有的沮喪。
「那你可以接受同事當下可能就是沒有目標或沒想清楚的嗎?」
「怎麼會?每個人來工作都一定會有個目標啊?就算她的目標是賺錢，沒有什麼意義使命什麼的，那也是目標啊?我也都可以接受討論這些的。」
「我感覺到你對於無法達到可以討論共同目標這件事，有很大失落，好像沒達到你想要督導的目標?」
「呃……………………」督導進入了反思。
「我是不是太執著了?」很有反思力的提問。
「不管是不是太執著，至少可以確定的是保持這樣的設定好像沒什麼效果?」我說。
「對…………我覺得那我就不帶期待進入個別督導吧，這樣應該就不會覺得同事沒有達到我想要的狀況我就失望。」有一種好像看開但其實失落的語氣。
「當你想這麼做的時候，你的感覺是什麼?是覺得鬆了一口氣，還是覺得難過?還是失望了?還是什麼?」我問。
「是不至於難過，但確實有一點…….複雜的感覺。」她的臉色若有所思。
「我覺得你可以想到放下期待其實是很不容易的，因為放下期待人跟人的關係才會進入到真實狀態。很多時候帶著期待會拉遠彼此的距離。」
其他一直默默傾聽的督導對上面這句都露出了很好奇的眼神。
「期待跟評價是雙胞胎，只要設有期待，評價就隨之而來。對方表現比你的期待低，你的評價就會低、失望；對方表現比你期待高，你就評價她超出預期、很開心。所以有期待就有評價，而帶著評價的狀態看自己跟看別人，常常會干擾了自己去發現真實的狀況。」
「我不懂？我們去談話的時候不都是要設定這次要談的是什麼嗎?那如果沒有期待，我們還需要去談嗎?」這是另外一位督導提出了疑問。
「很棒的問題，我們來釐清一下目標跟期待的不同。你要去談話時，你一定想好要去談什麼，想談到什麼結果。然而究竟能不能達到你想要的結果，若是可以放開期待，其實你反而更能聽到對方真正的想法，否則我們常常潛意識的會拉著同事往自己的期待走，也許我們自己感覺不到，但同事一定感覺得到。」
「嗯……….」現場的幾位督導開始低頭寫下反思。
「期待特定結果」正是執著的源頭。
你有多期待、就有多執著。
或許你會問:「執著不好嗎?」
我想表達的不是好或不好的角度，而是[這份執著對於達成你想要的成果有沒有效?]
多年來你帶著自己的期待，希望在對話過程或說服對方、或勸服對方、或婉轉的拉扯對方往你的期待靠近；成功的機率有多少?可以維持的時間長度又是多長?
請想想當別人拉著你往他想要的目標去，而不想聽聽你真正的想法是什麼也不太有討論的空間時，你的感受是什麼?即便那個人是你的父母、老師、老闆，出發點是為你好，你會甘願往他說的方向去嗎?這個甘願可以維持多久?
有效的方式就繼續，無效的方式就停下來。
<本專欄所有案例故事均經過同意與改寫。如有雷同、因為人性大同>
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我最怕什麼？我最怕有一天我不再對生命感到困惑，然後停止提問。
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在愛裡，沒有期待。
在任何一段關係的初期，往往會很美好的原因。
不單只是因為只看到對方的優點、尚未看到缺點這麼簡單。
更是因為妳尚未把自己的期待加諸在對方身上
這裡指的不只是愛情，包含家人及朋友關係皆然。
當我們越在乎一段關係的時候，妳就容易變得想要控制。
但控制的源頭主要源
我們常聽到「沒有什麼人不可取代」，用來半砥礪又半威脅自己要努力前進。
但萬一有一天自己真的被取代了，其實好像也不用太難過。
因為這意味著，你可以去做別的事了，做一些你本來有興趣沒時間，可能自己想很久卻沒有動力和契機去做的事。
其實也還滿不賴的，不是嗎?
歡迎光臨「遊睦市中心」。我們是一個努力了三年卻還沒有任何有影響力行動的社會議題關注團隊。因為現實的無奈，讓創辦人決定放棄堅持這麼久的事情。並且想在最後，記錄下從決定放棄，到放棄後，生活及工作上的轉變。歡迎點進來，聽聽我的「放棄日記」。
許多人以為觀元辰，就一定得看到房子、格局、裝潢、傢俱…，但，心理意象的投射真的無法如此侷限，只能說多數人看見的是這個樣子。在Elsa的帶領經驗中，訊息是在一閉上眼後就會出現，並不是有什麼傢俱才有什麼訊息，而且，就算出現了雷同或是相同的物品，對於不同的人來說，這個物品出現的意義也是因人而異的，一切就得
很難去評斷《靈語》這部作品，一方面可能是因為我不太懂身為一個母親孩子失蹤的那種感情，另一方面，也可能是我覺得楊丞琳在的表演太用力了，尤其在剛看完《瀑布》後，真的可說是沒有比較沒有傷害。
《靈語》講述吳可熙飾演的小學老師女兒某日失蹤，尋求作為刑警的弟弟是元的協助，卻在調查過程中，意外發現女兒的失蹤，
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