回應同志收養的酸民

雖然很多人叫我不要理那些留言，但我還是今天想來回應一些常見的疑惑

（我正向地看待他們只是不了解同志，純惡意的就不在討論範圍了）

＊　同志雙親收養小孩很自私？

＊　同志愛小孩，認養就好，不要收養。

＊　領養寵物和收養小孩不一樣！

＊　誰來考量兒童的意願？兒童的選擇權？

＊　小孩是無辜的，憑什麼要小孩面對跟一般家庭不一樣的？

＊　不敢想這個孩子長大後的未來？

＊　誰敢把自己的孩子出養給同志？

＊　孩子被同志收養很可憐？

＊　爸爸怎麼可以收養女兒？

＊　同志他們也生得出來嗎？

你們會怎麼回應這些問題呢？

＊　同志雙親收養小孩很自私？

我覺得這個問題很好，讓我思考什麼是「自私」？什麼是「無私」？

那異性雙親收養小孩很自私？異性雙親生小孩很自私？同性雙親生小孩很自私？同志單親收養小孩很自私？究竟指的是什麼很自私？或是怎樣才可以無私？

有些人問，為什麼我會想要收養小孩？因為我曾經想和很多出家人一樣，想有一間育幼院照顧這些無所依的孩子。在擔任輔導老師或實習心理師的期間，陪伴這些在育幼院的孩子。因此，對我來說，如果可以少一個孩子進安置機構，就少一個。

臺灣每年將近600個孩子等待收養(以往每年能成功收養人數約300多人)，希望有能力、愛孩子的大家能多考慮收養。

＊　同志愛小孩，認養就好，不要收養。

異性戀愛小孩，認養就好，不要收養。聽起來有沒有哪裡怪怪的呢？（其實大部分的言論都只要把「同志」改成「異性戀」就好，我們就可以感覺到哪裡怪怪的，感覺不到？那可能要問問朋友自己的感覺出了什麼問題？）

認養是捐錢資助，大多是捐錢資助孩子繼續在原生家庭。

收養是將孩子視如己出，孩子就是自己的孩子這樣疼，一生的責任。

認養幫助的是貧困的家庭，收養是希望能給孩子更多的愛，承擔照顧的責任，不用在安置機構自立，這是完全不一樣的愛，都是社會必要的存在。

＊　領養寵物和收養小孩不一樣！

對呀，不一樣，有誰說一樣了嗎？

看到這個說法，我會有點生氣，為何把「寵物」和「小孩」一起比較？還是留言者自以為同志把這兩個想成一樣？以為整個二到五年的評估，大家都以為在領養寵物？如果不是把整個社會都當作沒有判斷能力，那就是……

＊　誰來考量兒童的意願？兒童的選擇權？

首先，孩子生下來，哪一個孩子可以表達意願我要生在哪個家？不要說得好像其他家庭的孩子可以決定生在哪個家一樣？

小一點的孩子，主要就是出養方會先考量要將孩子出養到什麼樣的環境。

大一點的孩子，在漸進接觸，以及共同生活期間，社工都會重視孩子的意願及是否願意接納家長。

無論如何，社工師都會很謹慎地考量，在孩子入家之前，雙方是否能彼此適配，家長是否能提供孩子適合成長的環境。

希望這些講「兒童意願」的人，都能一樣地重視「兒童自主」，而不是只有在同志收養議題上討論兒童意願。過年快到了，不要一直摸孩子的臉、摸孩子的頭、手、身體，雖然是出於喜愛，但性騷擾也是出於喜愛，請重視兒童的意願。也不要一直逼孩子看到親戚要一直叫稱謂，而是重視孩子正在做什麼，有沒有意願認識人、與人對話。

＊　小孩是無辜的，憑什麼要小孩面對跟一般家庭不一樣的？

臺灣有5成2以上的家庭是「多元家庭」（單人、夫婦無孩子、單親、隔代祖孫家庭和其他），雙親和三代的家庭僅佔4成8，這4成8其中不乏跨國婚姻家庭（約5%）、身障家庭（約13%）、收養家庭…。每一個家庭都很不一樣。

談小孩是無辜的，是誰是「加害者」了嗎？為何要談「無辜」？大部分的家庭，都和別人的家庭都不一樣。

我們也教孩子，陪孩子看到每一個家庭都不一樣，愛每個孩子都不一樣。希望大家都來試試，認識臺灣家庭本來就是是多元的。

＊　不敢想這個孩子長大後的未來？

我也不太敢想孩子長大後的未來。或是說，我不知道要怎麼想？我們自己的未來都不太知道怎麼想了，要怎麼想孩子的未來？

社會的變遷日新月異，我小時候，也不知道會經歷SARS和Covid-19疫情。先照顧當下吧，就不要急著想別人家小孩子長大的未來了。

＊　誰敢把自己的孩子出養給同志？

我所知的資訊是，有超過一半的出養人，願意將孩子出養給同志家庭。

收出養是雙向媒合的過程，出養家庭可以決定把孩子交付給什麼樣的家庭，像是職業背景、年齡、經濟穩定性、單親或雙親，或是同志家庭。

顯然，是留言者不想也不敢把自己的孩子出養給同志家庭，那也很好，每個人可以保有自己的意願，也請尊重其他願意信任同志、認同性傾向平等的人。

＊　孩子被同志收養很可憐？

再來練習造樣造句：孩子被異性夫妻收養很可憐？孩子被夫夫、妻妻生下來很可憐？孩子被異性夫妻生下來很可憐？

被收養人明明是雙親，法律上被迫單親很可憐？

造完句後，我的感受是，孩子是什麼管道到什麼家庭，都不可憐。每一個孩子都是值得被愛的，也都值得被珍惜、呵護的孩子。(就像是在讀這些文章的你也是，你是值得被愛的。)

希望講這些話的人，也可以尊重、珍惜、呵護別人的孩子。

＊　爸爸怎麼可以收養女兒？

再來練習造樣造句：爸爸怎麼可以生女兒？媽媽怎麼可以生兒子？

嗯，很明顯是性別議題。

我們作為爸爸，常被問「怎麼會想要收養女兒？」我們的孩子是什麼性別都可以，尤其是我自己是女性主義者，所以我覺得有女兒更棒。就隨緣，媒合到都好。

我之前在臉書上問大家，媽媽們都知道怎麼養兒子嗎？媽媽們的回復是：「我們其實兒子、女兒都不知道怎麼養？！大家好像以為女生天生就會養小孩？哪有這種事。」

家長的角色是學來的，我們也是在這個過程中學習當家長。我想，「學習型家庭」的概念重要，陪著孩子成長的過程，家長也一起成長，整個家一起成長都是重要的。

我們從小就準備了很多關於性別的書，我們作為輔導教師、心理師，身邊多的是女性，反而男生少。我們自己也開玩笑說，我們是男同志，很多人覺得我們很溫柔，我們比較擔心女兒沒有男性典範，而不是女性典範。

性別典範這件事，其實是假議題，孩子會遇到姊姊、阿姨、阿嬤、女老師、女主播、女總統。其實，社會提供一個性別友善的環境，讓每個人不因為性別或性傾向而受限，發展自己的喜好與潛能，這就是最好的性別典範。

＊　同志他們也生得出來嗎？

是的，大部分同志生得出來，只要沒有不孕症的問題，也生得出來。和許多夫妻一樣，需要藉助人工生殖的技術。臺灣大部分的同志家庭是人工生殖家庭，他們都生出來了，而且還生很多。台南還有的四寶媽同志家庭。

＊　你們這些幫同志婚姻、同志家庭的人是不是也有問題？

我覺得現在提問比較多的是這些留言的人。不過，我相信的是，每個人都會有問題，有各式各樣的問題，人生的問題、家庭的問題、經濟的問題、人際關係問題怎麼了嗎？

每個人都會有問題，但每個人都不是「問題」。有問題就找人討論，親友搞不定的歡迎找諮商心理師。

但希望大家不要把「某種身份」視為有問題的人，像是問題少年、問題家庭、把出養人視為問題、把不同族群的人視為問題，這個就是「標籤化」。如果不知道什麼是「標籤化」，可以google一下，網路是個好東西。

我認為這樣把視人視為問題的方式，帶有貶低的意味，彷彿自己高人一等，尤其是有異性戀雙親才是高人一等的、和異性結婚才是高人一等的。

by圍爸

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