今天談了很多關於信仰的事,我都覺得醫生可以當牧師了哈哈。
還是先從急診開始說起,昨天下午我跳橋未遂,被救下送到北醫,結果剛好是交接班時間,晚上才是我的醫生值班的時間,但急診醫生還是打給他了,於是他說今天會看到我,就不過來了。
我今天就問你說,你是不是討厭我所以沒來看我,你說不是那是一個尷尬的時間,而且我們今天就會碰面,所以你就沒有過來了,你問我遇到一生會好一點嗎,我說會啊,你問我不是有遇到社工媽,我說對啊,講了之後有好一點,你問我為什麼作天去跳橋,我說我其實是預謀的,你問我什麼時候開始,我說前天看完你的診開始,我就想要去跳橋,我在家也是天天上吊,我已經受夠了,所以昨天有一個出去的機會,便在中途下車,跑去橋上坐著。你說是路人救我還是我自己打電話,我說路人救我,你點點頭。
我說我昨天去看一個青少年就認識的姊妹,他讀陽明護理,現在在全時間服事,我跟他抱怨了一堆,他也只是聽,然後最後謝謝我的坦誠,我說我最近都在做一件事,你週二時不是也問我最近壓力有沒有比較大,我說有,因為我最近都在聯絡以前大學同住或沒住在ㄧ起但一起過召會生活的姊妹,我問他們最近好嗎?工作順利嗎?下一個階段要去哪裡?之類問候的話,因為他們都有看到我發的文章,所以他們有些就跟我說對不起,我不知道你當時壓力這麼大,也有些說辛苦你了,可是這些都不是我要的答案。當初大學的時候,很多人因為我的剛強被絆跌了,說我太剛強,瞧不起他們,說我沒顧到他們的需要,其實當時我是很受傷的,我的剛強也造成服侍者不知道我的情形,而沒有顧到我,我這週日去一個師母家,他一直問我好嗎,我最後忍不住,把我憂鬱症邊緣性人格的事告訴他,他也只是說,我當時真的不知道誒,so what現在你們知道了,也沒有所作為啊,你問我我想要什麼回饋,我說其實我也不知道誒,我只是不需要他們的對不起我當時不知道,我只是不需要他們的辛苦你了,現在軟弱的我,剛回到召會生活,我需要的只是牧養我的人。
我跟我媽抱怨,我是區裡唯一的青職,為什麼沒有人關心我,你問我青職是什麼?我說22-35歲的聖徒都叫青職,你說所以研究生也算,我說對半個青職,你問我結果勒,我說我媽就幫我找了一個師母跟我晨興,你問我晨興是什麼,我說就是會一起禱告、禱讀經節、讀信息、禱告,你說信息從哪裡來,我說會有晨興聖言,每週內容不同,會有週一到週六,通常台北進度較快,南部進度較慢,我說結果我們是每週一週二晨興,這週二第一次,我說師母跟我交通很多,他說他兒子跟他以前都有憂鬱症,可是他們就一直操練靈就好了,當然有吃藥,我說我以前的剛強都絆跌人,我覺得很難過,結果師母告訴我,要忘記背後努力面前的,我對你說這真的是對憂鬱症一大禁忌誒,還有要常常喜樂不住禱告凡事謝恩,我覺得這也是對憂鬱症聖徒不可以說的話,你說那有哪些經節是可以說的,我說像詩篇二十三篇講到耶和華是我的牧者,就可以,還有我的能力是要在軟弱的人身上顯得完全,你說我信神有能力嗎?我說我信啊。
我們聊到藥,我說我吃這麼重的安眠藥是不是不常見?你說是的,通常只有在很嚴重的精神病身上才會用到這麼重的劑量,我說思覺失調症嗎?你說對,一般憂鬱症不會吃到八顆安眠藥,可是你說我是憂鬱症加邊緣性人格也是滿複雜的,不過你說我們曾經簡要到剩下三顆,我說對,你說為何又加起來,我說因為變嚴重了啊,你說對,不過你每次都很希望我去松德住院可以減藥,但是張醫生總是沒有這麼做。不過你還是決定減一種藥-恩特來,你說有些醫生也會用恩特來來控制衝動性病人,因為那樣就血壓低頭昏昏的,但你不喜歡病人思考變鈍,所以你就減藥了。
我說我不想活著,我開始哭,你說你沒有叫我不要自殺,你只是希望我在危機的時候都可以hold住,你說當你真的不行的時候,你就呼求主名,你問我我相信神會派人來救我嗎?我說我相信。
你說我很難搞,又是急診又是住院,我說既然我這麼難搞,你要不要放棄我,其實我昨天來急診想要見你,就是想要求你放棄我,你問我那現在呢,我說現在也想求你放棄我,如果你都放棄我,我就可以理所當然地放棄自己跳下去,你說既然神讓我遇見了你,也等你,我們也開啟治療,你就會從一而終地對待我,就像你以前說的,你不會放棄我,可是我說如果你放器我,你可能可以再救五個人,你說也許吧,你可以就簡單的五個人,但是你從來不這樣看,你說績效主義常在談失控的火車,前面有一條路是一個工人,另一條路是五個工人,要選哪個,我說當然是殺一保五,你說那就是績效主義,但你不這樣認為,你既然遇見我,也答應要救我,就會幫助我到底,不果我多難搞,你都相信命運的安排。
你說我為什麼回去教會,回去的感覺是什麼,我說是ㄧ種束縛,你笑了,你說那幹嘛回去,我說我也不知道,你說你是憑感覺在做事的嘛,我說對啊,我只參加主日,小排我也想參加但我要上課,禱告聚會我就不想參加,你問我為什麼,我說有很多代禱像在叫魂,你又笑了。
你說我進步了,我說哪裡?你說至少我回去教會了,我說是啊,在我們諮商還沒滿一年,我就回去了,可是我還是不想活著,你說世界上也有很多像我一樣被情緒控制著痛苦的人,但是他們跟我不一樣,我說哪裡不一樣,你說我有神他們沒有,你說要我常常問神,為什麼要造我,為什麼這樣安排,為什麼要我活下去。
你說有很多醫生只是把疾病治好了,失眠好了,憂鬱好了,但下一步呢,病人要怎麼過他的人生,不知道,你說你始終想信醫生是要把病人疾病的障礙降到最低,然後幫助病人往他的人生目標走,我說我沒有人生目標啊,你叫我問問神。
你說耶穌的兄弟雅各,就是寫雅各書的那位,他在雅各書第一章寫主耶穌的僕人雅各,他是什麼時候認識自己不過是主耶穌的僕人,他不是他的兄弟嗎?你說是在主復活後向他顯現的時候,雅各才相信他是神的兒子,以前不信,後來卻信了,你說在人生的議題上,我們要常常問神,才能明白他在我們身上的旨意。
你又舉了約伯的例子,神允許撒旦在約伯身上坐進個樣讓約伯痛苦的是,世界上那麼多義人,為什麼偏偏是約伯,他曾經咒詛他的出生,但最後他親眼見神,伸向他顯現,他就明白過來,也許今天我的苦難也是真實的,但這些都是神允許的,你問我神愛我嗎,我說神愛我給我一對好的父母,但神也不愛我,讓我有疾病,你說也許不然,這些都是叫神在我們身上有更多的製作。
反思:我其實也不知道我找那些姊妹幹媽,根本是找罪受,但是也許我只是想討回公道,當初我剛強他們說我絆跌他們,我只是想告訴他們我也有自己的軟弱,我不希望他們只是表同情,我也許更希望時間重來他們至少不要怪我絆跌他們,我只求這樣,當然時間不可能重來,重來我也是會一樣剛強,也不能改變什麼,也許最終只能怪我自己。你提醒我常常問神,我想我會做的。你說可不可以從天花板的角度看我們兩個,我說可以,你說在高一點呢?我說天空?你說在高一點,我說大氣層,你說好你現在看著我們兩個,有什麼想法,我說很渺小,我說很好笑,你說你也覺得好笑,可是笑點在哪,我說不知道,其實我想說的是我覺得我一直在講想死,你一直叫我問神,我覺得很可笑。是啊也許人的存在是荒謬的,可是我遇見了你,一個一直堅定不移地想救我的醫生,不願意放棄我,我只能說謝謝神讓我遇到你,因為你,我開始回到教會,我開始願意愛主,也許我仍然軟弱,但我相信有一天,我會從自己裡面出來,在你的幫助下痊癒的,我相信正如你不斷地說會好,我相信你,也相信神讓我遇見你,是我一生最大的幸運。