不管如何，總之能一起見證這個神奇的覺察時刻
真的是太美妙了！
陪伴憂鬱伴侶：看見她的情緒被感染
更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
在一個閑適的傍晚
她回老家一趟，我在附近咖啡廳看書等她
「你怎麼了？」我從落地窗看著剛停好車的她，神色不定地走了過來。
「沒有啊。」她語氣還算平穩，但眉頭微皺，眼神添著像剛受到驚嚇的焦慮。
我起身收拾東西，她只是雙眼發直地往我手邊看。更精確地說，是看著她與我「之間」的空無，目光沒有聚焦在任合實體上，只停在看不見的「之間」。
「剛剛回家還好嗎？」我背妥包包，輕曳著她的手臂示意邊往門口走去。
「嗯，還好啊。」她行走時肢體的幅度不大，我覺得已經稱得上是有些肢體僵硬。
一路沈默地走到停車的地方。
「剛剛有發生什麼事嗎？」我看著她的雙眼。
「沒有。」她眉頭皺得更緊，眼神移到他處。
「有發生不愉快嗎？妳這裡好皺。」我抬起手用拇指撫順她的眉頭。
「有嗎？」」她的眉頭瞬間舒展。「我有皺眉頭嗎？我都沒發現。」她的眼神與我對上。像在催眠途中被鈴聲喚醒的人。
「超皺。我還以為你發生什麼不開心的事。」
「嗯～好像沒有。」她的表情與神態終於生動起來。
「是喔。那就好」說完後我們都上了車。
車子行進途中，她突然開口：
「可能是我媽媽吧？」
「怎麼說？」
「剛剛她在講她遇到的事，她表現得很焦慮、很緊張。現在想想應該是她的語氣、說話的方式讓我彷彿也歷經了一次她說的事。」
「感覺你媽媽說話很生動。」
「對啊，她說話的時候讓我越來越緊張，我想可能是因為這樣吧？所以你覺得我看起來很緊張，我自己都沒發現。」
「被傳染了。」
「對啊，我好像很容易被傳染情緒耶。難道是情緒中心空白，所以被有定義的人影響？哈哈哈。」她開始講起最近研究的人類圖。（對人類圖有興趣請參考【這裡】。）
「那就好，代表那些情緒不是你的，你可以安心了，可以放下那些情緒了。」
「真的耶，難怪有時候我會突然情緒很滿，有可能是被別人影響的。」她仿佛窺見新事物般精神煥發。
「嗯～有可能，但會不會很多時候情緒很滿，是你個人的關係？哈哈。」
「哈哈哈，應該也是啦，我本來就很常這樣。」
「我開玩笑的。」我說。
這是個一起覺察到情緒被傳染的瞬間。
我們突然一起見證了這個時刻：這個情緒不是我的。
覺察到情緒不是我的！
〈關於情緒感染〉
許多心理學家發表過關於情緒感染的文章，在此粗陋地以筆記的方式淺薄帶出基本概念：
- 人的情緒透過無意識傳染給其他人，他人在沒有意識到的情況下體驗了相同的情緒，就像感冒一樣。（例如：當有人對自己微笑，自己也會不自覺回以微笑。）
- 人通常也會不自覺地注意情感與情緒較鮮明的人，並且模仿對方的聲調、肢體、面部表情，在互動中同步了對方的行為，除此之外藉由不斷捕捉對方的情緒，最後產生了相近的情緒。
- 大腦中的鏡像神經元能讓我們感生共鳴、感同身受，情緒藉由鏡像神經元互相傳染。（例如：低氣壓的場所容易讓人感到心情沉悶。）
〈關於人類圖〉
人類圖有九大能量中心，每個能量中心又分成「有定義」與「未定義」。「有定義」能量中心運作方式穩定可靠；「未定義」能量中心則是我們脆弱之處、容易受制約的地方。在此淺薄提及對話中的情緒中心空白：
- 情緒中心空白的人會吸收並放大周圍的情緒。
- 情緒中心空白的人可能覺得這輩子始終無法控制情緒。認為這些情緒是自己的，事實上只是接收、放大、扭曲週遭人的情緒。
- 情緒中心中空白的人若要體驗情緒之美，就不能把自己跟情緒劃上等號。對情緒的覺察能放下不屬於自己的模式和情緒。
〈我的想法〉
肢體與神情是最顯而易見的狀態展露，只要稍作留意便能夠觀察得到。幾次我問：「為什麼皺著眉頭？」，她回覆我：「有嗎？我都沒發現。」
相處一段時間後，漸漸看懂她的面部表情與肢體展現，有時候是出於不自覺。我所做的就只是在發現她神色不對勁時，告訴她我的發現，並且詢問是不是發生了什麼事，促使她有這些身體語言？
最後，分享粗略整理的一些小提醒：
- 只說客觀發生的事。例如：你怎麼皺眉頭了？
讓她自主覺察與感受自己的身體狀態。 - 不輕易說臆測的話。例如：還好嗎？（而不是：你在為某某事不爽嗎？）
說不定她沒有不開心，但輕易猜測她的情緒來源，她會認為「好像是這樣」，所以自己才有這樣的身體狀態，而套入現狀。 - 尊重她的狀態。
就算皺著眉頭，沒事就好，即便以為她有不開心的事，但連她自己都沒發覺，我想晚點可能就會發現是為什麼吧？她覺得沒事就好。
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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老實說，我將「陪伴憂鬱」與「親密關係」分開來看。這樣說可能讓人混淆，畢竟是跟同一個人相處，情感難以明確分割，但在我心裡時常將兩者看成不同面向。在「陪伴憂鬱」的面向上，我從不覺得痛苦，反而有種「這個人真有趣」的探索感。但在「親密關係」中，我曾經因為伴侶的情緒急速轉變而有被地雷傷到的感覺。
今天陪孩子去身心科看診時，看見一個眼神空洞的女子，被她中年的老公與年邁的母親扶著。那個眼神我看過，是兒子隨時會做出出格舉動的時期，憂鬱症讓他被無止盡黑洞吸進去，痛苦到一心求死，他會走到馬路中間等著被車撞，在車上隨時想開車門跳車，二十四小時我都需要繃緊神經看著他…
這一家人讓我彷彿見到了三個月
感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽指認「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
「你會不會覺得我很煩？」伴侶表達決定之後時常這麼問。不論是反應慢半拍後，才發現自己選錯了的懊悔感，或是擔心做錯決定而反反覆覆的模樣，都讓她對自己感到焦躁不耐煩。沒錯，她對自己不耐煩，也順道將這份不耐煩投射到我身上了（笑）。
何謂情緒？ 情緒英文是emotion，代表流動在我們身體的能量。 當我們受到刺激，引發出內心感受、身體反應、想法與行動，就是情緒。 例如某人踏進後巷時，遇到一隻看來很兇惡的狗（刺激），覺得十分害怕，擔心自己被咬傷（內心感受和想法），不禁心跳加速和顫抖（身體反應），最終決定急步繞路離開（行動）。
情
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