被打擾

想為最近我發生的情緒風暴，分享學習心得。故事要從我做的一個夢開始，這個夢的題目是《被打擾》。因為最近參加王榮義老師的解夢課程，所以略懂如何解自己的夢。

一位女明星（客人）出現在家裡的客廳，霸占客廳裡的沙發。我覺得被這個客人打擾了，心想她幾時要離開啊？

夢境突然切換到廚房。發現廚房門開著，天色已黑，下著雨，外面還淹水。很擔心淹水會有老鼠。心裡就很責怪那位客人，為何把廚房的門打開啊？更加覺得那個客人很打擾。

醒來後，就覺得自己在最近的生活中，打擾了別人。

家裡是自己的內心。客廳是面對別人的一個地方。女明星是自我欣賞的特質。這位女明星我不太認識，也不是顏值高的明星。對我來說，她很能接納自己。

我很欣賞自己能夠接納自己，但是我不太認識這個部分的自己。每當這個部分的自己出來面對別人，我就會覺得這是一種打擾。

廚房是滋養自己的一個地方。門開著，是打開自己的心門。屋外淹水，是別人的情緒。對我來說，淹水會有老鼠是我害怕的事情。因為曾經在家裡淹水過後，老鼠經常出現和破壞家裡的東西（破壞我的價值感）。

我渴望那個自我接納的特質，可以獲得滋養（獲得別人的認同和愛），所以我打開心門，跟別人分享我的內心。可是，這樣的倘開，我內心其實有壓力。我會擔心別人的情緒（屋外淹水）會有負面的反應（造成老鼠的出現）。我會擔心這個負面反應表示我很糟糕，我的自我價值感就會陷落。

我很害怕承認，其實我是一個渴望愛、認同與連結的人。比如，我常想起小時候，我會跟大人說：「為什麼每個人都有我沒有？」可是，當母親要分一隻雞腿給我的時候，我就會覺得很不安，就會說：「我不要。」因為我會擔心奪走姐姐的愛，那姐姐會怎麼看我？她會不會不開心·，就不要跟我好了？這樣的罪惡感，一直在心裡，讓我很抗拒自己渴望愛、認同與連結，會覺得這樣的自己打擾別人。

我也很害怕權威人士有情緒。小時候我做錯事，讓大人厭惡，他們除了打罵，還會把我做的錯事重複說給很多人聽，當成笑柄，也會質疑我的能力，認為我很沒用。這讓我更加覺得，我的存在會造成別人的困擾。我想，這是我「害怕做錯」的傷口。想嘗試的時候，我會害怕做錯而不敢嘗試。可是一旦嘗試了，我會需要不斷確認自己沒有做錯。

在學習成長的路上，我越來越認識自己，知道自己原來真的渴望愛、認同與連結。可是，小時候的那句「為什麼每個人都有我沒有」，已經不再輕易從嘴裡出來，而是變成一種內化。心裡會想：「為什麼你回應別人不回應我」、「為什麼你肯定別人不肯定我」、「為什麼你跟別人做朋友不跟我做朋友」，然後感到失落。可是，馬上又被「打擾別人」的罪惡感，繼續漠視自己的渴望。

就在做夢的那天，我就回想自己最近的生活中，真的好像又再打擾別人，然後一直壓抑不安的情緒。於是，我一個一個去核對，想確認自己是不是真的有打擾到別人？其中一個人（下文稱“天蠍老師”）就回應我：

「你要學習承擔你的罪惡感哦。你無法一直核對外在，來安撫自己的內在不安與罪惡感。我為我自己負責，你也要為自己負責哦。」

因為很怕自己做錯事，我就把天蠍老師的回應解讀為：「我做錯事，因為我沒有為自己負責」。當時感到很委屈和生氣，認為自己明明很努力自我負責了，我只是想確認自己有沒有打擾，是不是做錯事，為何得不到老師的認同？

整個下午，就一直壓抑自己做錯事的難過。雖然有意識到，是我認同了自己做錯事打擾別人，是我認同了自己沒有自我負責，跟天蠍老師無關。可是，這樣的意識，還是無法疏解難過。終於等到當天晚上，把悲傷釋放出來，心情才平靜許多。

隔天冷靜下來，再回看天蠍老師的回應，這才發現，原來天蠍老師是叫我不需要為他的情緒負責。他的意思是，如果他覺得被打擾，而產生的情緒，他會自己負責。他也希望我會為自己的不安和罪惡感負責。他並非在指責我沒有自我負責。

對天蠍老師的誤解，是因為我真的很害怕權威人士的情緒，所以想為權威人士的情緒負責。這是童年就有的傷口。權威人士的情緒會產生“老鼠”，然後“咬壞”我的價值感。所以我很想保護自己，不讓自己再犯錯、再受傷。這讓我活得很不放鬆。這是我的生命議題，是需要被我理解和照顧的。

就如榮義老師給我的解夢回饋裡，告訴我的：

「其實你對這個夢境的了解已經非常明確精準，也就是你對自己有一定程度的了解。這也正是矛盾的地方，你很清楚知道你需要開放自己才能夠與別人建立關係，但是從小權威者的情緒直接影響你，這部分需要被了解與照顧，否則強迫自己開放又會陷入焦慮跟矛盾。」

想起在《鑽石途徑》的課程裡，老師說，「我們要看看自己是怎樣生活，讓自己感覺無價值」。我就想到，是的，我就是一直在生活中追求權威的認同，所以才那麼抗拒自己做錯事，抗拒自己打擾別人。這個抗拒，讓我無法放鬆，需要一直在生活中向外核對和確認，做很多無意義的動作。

反而，我對自己的認同，就非常脆弱。一旦權威有一點不認同，就足以摧毀我對自己的認同。其實是內心早已對自己不認同了。我把認同自己的權力，讓渡給權威，才會那麼輕易就被權威的認不認同影響。我很難去信任我自己的能力，因為一直以來，權威都不信任我的能力。就像那天的悲傷，我不相信自己有能力陪伴自己度過，一直想抓住別人的陪伴。我對自己的信任，真的太少太少了。

認同權威，也讓我看不到愛，只看到我做錯了什麼。就像天蠍老師的回應，其實是有愛在裡面的，而我只看到我做錯事。為了得到權威的認同，就一定會有「對錯好壞」的比較。比較的動作，讓我和別人有了一條界線：「你對我錯，我們不一樣，你好我壞，我們不一樣」，這條界線讓我很不安。我心裡其實很渴望跟別人一體，一起努力完成一件事，一起共修學習，這樣的一起，不分你我，沒有界線，我才可以安心存在、放鬆下來。

抗拒被愛、被認可，又渴望愛、渴望認可。這樣的矛盾，讓我對愛和認可，只有固著的想像和期待，看不到愛和認可的多元。也不敢相信自己值得被愛、被認可。

愛和認可，不一定是我們想像和期待的那樣呈現，也不一定會有溫暖和感動的。就像天蠍老師的回應「我為我自己負責，你也要為自己負責哦」：