我心中最嚴厲的家教-Ego空白
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「學習真正的接受你自己」
是我目前碰上覺得很重要，但卻也很難達到的課題
以運作機制而言，有顏色的能量中心有穩固的能量運作，而空白的能量中心沒有穩固的能量運作，所以空白不代表沒有，只是運作不穩固而已
我 意志力中心空白，所以我沒有穩固的價值觀與自我認同，甚至有時候很難感受到自己存在的價值
前陣子上情緒工作坊時，郁文提到了意志力空白的個案，讓我在聊天室打出自己根深柢固的信念
「想證明自己，是因為這樣才有存活在這世上的價值」
我從小就覺得唯有證明我自己可以，才有存在在這世上的資格，所以我很努力的扮演好每個角色，好女兒、好學生再到好員工
每個角色都要好到極致與完美，我才覺得我的存在是有價值的，一點瑕疵都有損我的價值，他人期待我成為什麼樣子，我就成為那個樣子
活在他人的期待裡，我的價值由他人決定，也因應期待設下了許多目標，但大多都不如預期，就開始跌入責備自己的深淵中
面對他人的稱讚，沒有辦法好好的收下，只會覺得他是禮貌上的稱讚，或是因為跟我的交情才會覺得我很棒，我並沒有他們說的這麼好，還不夠好，這樣還是太差勁了，離標準還太遠，還要努力努力再努力！
每次在任務結束或是他人稱讚後，我的家教就會開始進行檢討，哪邊不夠好，甚至是嚴厲的責備自己，永遠達不到自己內心的標準
不停的奔跑著，追著那無法抵達的目標
不斷鞭策自己，唯有這樣才能成功
至少在學生時期還有些亮眼的成績，足以支撐這個信念，我還能夠在他人的評價裡存活
直到我進入職場，這個信念徹底被擊毀，我無法擔任主管心中完美的員工，什麼都不會，一再歷經工作上的挫敗，最後回到台灣，也考上了國營事業
或許旁人眼裡我是所謂的人生勝利組，從大集團離職後，又考上了公家部門，這人生也太順遂了吧，而我外表也過得非常開心，下班可以追劇、打電動打到爽，但我的內心早已破碎不堪
因為我第一份工作才做了半年，最後我逃走了⋯而考上的國營事業也不是當初設定的目標，不是高普考，國營也是備取上的，覺得我的人生怎麼可以這麼失敗，什麼都達不到，我到底還有什麼存在的價值
所以我很感謝人類圖，我相信是宇宙派郁文來告訴我，原來我的設計本來就不用證明自己，也不需要被目標綁死，如果沒有認識自己的設計，蠻有可能我再過幾年就會想要抹殺自己的存在，選擇跟這個世界道別
這個社會總是告訴大家，做人要有目標，沒有目標你就沒辦法成功，進而形成意志力空白深層的制約，但我們本來就不用證明自己，並沒有一定要設定目標啊，不用被目標綁死，反而不設定目標可以做得更好，就算要訂目標也要回到「權威與策略」，這個目標是舒服的，但不用緊抓著不放
真正的接受自己的不完美，不再成為被目標綁架的奴隸，試著回到當下好好體驗這趟旅程，為自己僅有的每一天活出專屬於你的人生故事
「你的存在本身，就是無價之寶」
你的價值不用他人定義，你的價值由你自己賦予
我正走在慢慢接受自己的不完美，慢慢看見自己的好的旅途上
你呢？
我沒辦法知道這趟旅程需要走多久，但我相信跟著我的薦骨開始旅行後，所有疑惑與難題都會慢慢明朗，而我只需要專注於我熱愛的事，等待黎明的到來
希望你喜歡今天的分享
願我們都能用心體驗，自在生活❤️
我們下回見👋
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
每個人心中都渴望成為特別的人，但在成長過程中，我不斷地失敗。這樣的感受令我迷失了自己，變得討厭自己，討厭這個世界。在這樣的情緒下，我努力證明自己，卻始終無法擺脫自己對自己的不信任。直到我開始告訴自己⋯⋯
這本書由作者以內向者及冒牌者症候群的角度撰寫，分享了自我價值、面對失敗和完美主義的觀念。書中提到高標準是健康的，但完美主義的核心是害怕，呼籲讀者只求進步，不求完美。文字簡單易懂，適合有相同困擾的人閱讀。
如何從自己的命運中逃脫?認清自己所處的時空背景。了解自己有什麼強項及弱點。
雖然我們無法改變出生的環境，卻可以選擇要過什麼樣的人生。
當成就不如預期習慣性的責怪自己不夠努力，甚至怪罪無法出生在一個優厚的環境。
究竟是自己不夠努力，還是一直用「社會價值」、「別人的成就」來鞭打自己呢?
因為沒有
對自己的存在，沒有基本肯定的人，就無法擁有基本價值感。
生命基本價值感的意義是指：人都有其長處與天賦所在，不會十全十美、完美萬能，而是活在人世，都有自己可以貢獻與施展的能力與力量。
他說：「有心有意」用力到不了，「無所用心」的用力才有可能性。
經過幾天沉澱，我看見，原來我面對自己的健康、職涯生涯、甚至生命覺醒，一直都在「有心有意」的狀態。我設定一個個外在的目標，努力要策略規劃、落實行動、成果追蹤，不知不覺形成了另一種型態的壓力...
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