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你是否在一天結束的時候，才發現今天又忘記留時間給自己了？還是又為了滿足他人的期望和要求而改變自己的選擇？
複雜的人類社會，每個人都背負了社會賦予我們的「義務」，這些義務支配著我們的責任感、禮貌、道德觀，消耗我們的時間、精神、金錢。如果這些義務違背了我們的本意，那麼應該要「無私」的貢獻自己，讓自己成為犧牲者，還是要「自私」的遵從個人意願做選擇呢？
這些所謂的「義務」，隨著時代的演變，很多以前遵從的道德觀在現代社會已經不合時宜了，例如，以前的女性有在家照顧弟弟妹妹的義務，所以不能去上學，如今我們已經知道男女是平等的，人人都有學習的權利，那麼，其他仍在遵守的義務還應該無條件遵守嗎？尤其是牽涉到個人的犧牲時，這些義務是不是也應該隨時被挑戰？這本書的作者大衛．西伯里（David Seabury）是位心理學家，在他經手的上千位諮詢個案中，他發現，許多的不快樂都是源自於心理壓力過大而影響健康，因為家庭、婚姻、職場乃至整個社會賦予我們的義務，給予我們許多壓力，如果不執行義務就是要背負「自私」的標籤，即便已經無法負荷，仍然要展現出「無私的美德」。
在這本書中，作者整理了50個個案故事，告訴我們把自己置於優先所需的心態和行動，適當的自私對人類而言是有益的，在日常生活中，我們應該遵從兩大原則：存在的基本法則—永不妥協，與人際關係的神奇公式—不要自我滿足。在這兩個原則下，適當的自私，取得內心的自由和快樂，才能與他人和平共同生活在一起。
為什麼自私是必要的？
生命的誕生，從出生就開始尋求養分，不管是植物、昆蟲、魚類還是人類。把自己長好是大自然的使命，要先自我實現，才能達成對他人的義務，在那之前，你的義務就是面對自己。
如果把人比喻成一棵樹，要長成足以保護別人的大樹，那麼他從小樹開始，就必須不停的延伸它的根，挖掘土壤的養分，同時也必須展開他的枝幹，尋求更多陽光。在過程中，也許會需要與同類競爭、會需要先滿足自己、會面對自私與無私的抉擇，如果大樹在還不夠成熟的時候，就被無私的道德觀念綁架，像是「你都長這麼大了，應該把養分讓給別人啊」、「你樹上的空間這麼多，怎麼不分給其他動物一點空間」，導致小樹從小就開始自我犧牲，他不僅沒辦法順利長大，甚至可能在過程中犧牲了自己。
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人類更是如此，在成長環境中，整個社會氛圍形成了一種「自私是邪惡的」的文化，就算不邪惡，也有負面含意，但是無私的前提應該是：這個人已經足夠強大，心有餘裕時才能夠考慮其他人的需求，就像小樹一樣，當他長成足夠強壯的大樹，他才能為其他生命提供遮風避雨的地方。
所以無私是什麼？
真正的無私，不是出於自我犧牲，而是恰當的運用自我之力，憑著大自然賦予你的本能而活，實踐自己最大的力量，才是無私。
1. 存在的基本法則：永不妥協
不論你處在什麼處境，都不要委屈自己而放棄自己人格的完整性，要學習去做適合自己的事情，為自己的健康、幸福和自我成長負責。做出對你來說正確的選擇，你才不會抱著後悔、怨懟的心，最終還是傷害了周遭所有人。
妥協的故事：彼得的失敗人生
彼得有一對偏心的父母，總是對哥哥有求必應，彼得的任務就是幫忙滿足這些需求，在他愛上一個女孩時，他的母親說服他：爸爸身體不好，你要留在家照顧爸爸媽媽。幾年之後，媽媽又改變了想法，認為他應該要結婚，並擅自幫他選了朋友的小孩作為結婚對象，除此之外，他們家中的生意在爸爸過世後也理所當然地要彼得接手。
於是彼得娶了一位他不愛的老婆、一個他不喜歡的家、兩位他尊敬但恨透了的母親、一份他根本就不適合的工作，這一切都是基於「義務」而發生的，所以才導致後面差點毀滅的後果。
後來他們家的生意在他的不擅經營之下倒閉了，他的身體也不堪負荷倒下，所以他以此為藉口，躲到親戚家遙遠的農舍養病，他的家人也因此必須出門工作。結果，他的母親跟太太認識新朋友之後，竟然都戀愛了！
神奇的事情發生了，就在他太太要求離婚，母親也表達遇到真愛之後，彼得的身體就奇蹟般康復了。他事後回想，要不是命運之神打斷了他，他會一直以為這是他應盡的義務，然而他的無私並沒有為他和家人帶來任何好處，反而讓兩家人都深陷痛苦，哥哥也在父母的溺愛之下染上嗑藥的惡習。
如果再給他一次機會，他從一開始就不會成為哥哥的奴隸，更不會插手父親的事業，他會遠離家裡去尋求他需要的教育，他現在是名商業設計師了，如果可以更早開始他的學業，他的表現一定不止於此；最重要的是，不管母親如何反對，他都該娶當時愛上的女孩為妻！幸好他發現的還不算晚，如今這名女孩已經是他妻子了。
生活充滿家庭責任、他人期望、社交活動，但是時間與精力是有限的，「學會說不」是最終必須學會的課題，如果缺乏自我保護的意識，只是在阻礙自己成長，所以把自己的目標視為優先並不是自私，事實上，無私反而會讓他人依賴，是在傷害其他人。
2. 人際關係的神奇公式：不要自我滿足
如果想幫助別人，必須是發自內心伸出真誠的雙手，不要為了追求自我滿足，而用「對你好」的心態幫助其他人，對自己或被幫助的人都是傷害。更不要為了自我滿足而讓驕傲自大控制你的情緒，壓過合作的熱情。
追求自我滿足的故事：爸爸犧牲越多，兒子變得越壞
耶德遜是一位嚴格的父親，在他小時候因為要負擔家中經濟，從小就到處兼職打工，只有小學畢業就沒有再接受教育。現在他當父親了，他希望給予他的孩子所有他曾經錯過的事物，所以他請了保母，在兒子四歲時就開始念故事給他聽、帶他去參觀博物館，甚至在兒子十二歲就送去軍校，暑假時為了讓他學習紀律，他還把兒子送到朋友的公司去實習。沒想到這些用心良苦，卻換來兒子學壞、喝酒、交壞朋友。耶德遜希望醫生跟他兒子聊聊。
醫生跟兒子聊天的過程發現，兒子的個性跟父親完全不同，他完全遺傳了母親的音樂性，是個天生的藝術家，所以醫生直接了當地跟父親說：你兒子跟你是完全相反的人，你為他所做的一切基本上都白費了。
父親當然大為震驚，我這麼努力給予他這些我所沒有的！你跟我說我白費了!
這時候醫生突然拿起一本畫冊塞給耶德遜，他說這本書超好看，我覺得你一定會喜歡，耶德遜覺得非常生氣，「你憑什麼覺得我會喜歡？」
醫生接著說「對啊，那你硬塞給兒子的東西，為什麼覺得他會喜歡？那些東西是建立在你的個性之上，不是他的個性，你的本能可以冰冷的應付日常工作，你兒子是個情感纖細的人，他的本能需要大量的表達自己，卻被你抹滅了。」
接下來的療程中，醫生讓耶德遜明白，他根本不該強加自己的意志在兒子身上，並且希望兒子能妥協；而他自己則沒有遵守神奇公式，他追求自我滿足，把自己的行為當作假無私的藉口，讓父子都過的不健全。
而這個故事也可以套用在任何家庭、任何時空背景，只要有人認定自己用「對你好」的標準來試圖改變別人，就不能說是善意，對付出的人來說，他在過程中的「無私」讓自己身心俱疲，對接收者來說，必須妥協自己去接受對自己來說不自然的方式，否則顯得會太自私，結果雙方都達不到對方的期望，關係只會越來越差。
結語
以上兩個故事只是整本書的其中兩個情境，書中有很多案例，每個人可能多少都會碰到，像是：親戚朋友找你借錢你並不想借；或是工作環境的要求違背你的良心你卻不敢拒絕、甚至有幾篇直接影響了婚姻的和諧。除了心理健康之外，作者也在書中提供了許多身心健康的建議，向是面對爭執要怎麼溝通、充分休息的必要等等。
我們常常為了幫助他人並優先考慮其他人的需求，在工作、人際關係和取悅他人的動力中迷失了自己，但不是每個人都會喜歡你要說的話，或者你做/不做的事情。因此，我們不必因為我們可能做出的某些決定而擔心其他人會怎麼看我們。尊重他人很重要，但必須忠於自己。
不管你是被動還是主動的「給予者」，這本書都給你一個重新審視自己動機的機會，因為我們知道了，實現自我最大的能力才是真的無私，你的成功和幸福可以傳遞給更多人。
所以要怎麼面對如今社會施加在人們身上的壓力呢？答案很簡單：勇敢。練習說不，也讓別人知道你的界線在哪裡，雖然一開始會感到內疚，但這是不必要的，久而久之，你也會發現說「不」帶來的力量，讓自己在人生的旅途上，依循自己想要的生活方式，周遭的事物也會漸漸依循你想要的方式呈現。
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