是愛,還是孝

每個人都沒辦法選擇自己的父母,而每一對父母則是在各種情況生下了我們,有人是相愛結婚,然後有 愛的結晶,有的是愛後不愛,然後有了我們,有些是不正常關係有了我們。

而不論我們是什麼情況來到這世上,百善孝為先,民法1084條第1項規定：子女應孝敬父母。這個 孝,從一出生就綁架了我們的人生,從小養育我們,讓我們受教育,長大成人,我們就得長成 父母期望的樣子,否則很可能會被扣上不孝的罪名。

看完 呂秋遠 寫的文章,讓我感觸萬分,我們之對於父母,存在的是什麼樣的感覺?

父母的所作所為,思考模式,以及創造的環境,對我們的將來不能說完全沒有影響。有些父母總是灌輸 你爸我不是王永慶,無法由著你這樣花 ,卻沒有告訴我們王永慶跟我們有什麼關係,有些父母則是告訴孩子 我們家很窮,沒辦法讓你過好日子 ,更有些父母會跟你說 你要好好做人,清清白白地做人,不要負債,不要欠錢。

所以呢,大部分的孩子,活成了跟父母一樣的樣子,因為父母的影子,所以跟隨。而少部分的不甘願,不認份的孩子,活成了自己的樣子,因為不想要和父母一樣就這樣庸庸碌碌過一生。

還是,不順你意地稱之為 不孝,或是,為了避免不孝,盡量演出 乖巧聽話,兄友弟恭,然後隱藏自己真正的內心。

父母生你養你,是他們自願的,請不要認為是天性～呂秋遠

印象中看過一個劇,具體哪部不記得了,但裡面的一句台詞我記到現在,孩子說～是你自己要生下我的,我有叫你把我生下來嗎,你有經過我同意嗎?

是啊,你是為了什麼而生小孩的...

為了 傳宗接代 (這個可以說是最多人的答案),所以你是為生而生,而不是你有什麼想法而生。

為了想要為你生個小孩(這個答案最危險),是啊,相愛的時候,我想生一個你的小孩,那麼不愛的時候呢?小孩丟哪?

為了自己(勇氣可嘉,而且他想了又想),大陸有位女首富,沒有婚姻,但計畫的生了小孩,因為愛小孩而想要生小孩。

父母愛子女各種方式,也許是天性。所以我們的社會也就延伸出 子女理應該孝順父母。

但,不應該把愛跟孝混餚,每個人表現愛的方式不一樣,順從,就是對父母表現孝的方式,可是在順從背後,有多少是演的,能演多久,有很多人並不是真心順從,不過是你病了,暫時順從你,不過是你以為,表面上順從你。

對父母的愛,從來都是由心而生的,因為愛父母,真心的表現,沒有包裝的。不同於順從,大多是包裝的。

很多父母喜歡用 孝 這個字綁架小孩,讓小孩痛不欲生。

我不聽你的,就是不孝。

我不順從你,就是不孝。

我沒回去看你,就是不孝。

我沒在身邊照顧你,就是不孝。

老一輩的總會認為,我們做孩子的時候,要養小孩,也是要照顧父母,為何你們現在就做不到,就是不孝。

現在這個世代,有能力的就多付出一點,有閒的就多照顧一點,但如果什麼都沒有的人呢,就好好先照顧自己吧,畢竟沒了自己,那也什麼都沒了,現在有很多社會福利,父母除了自己要照顧好自己的健康外,本來就要為自己規劃自己的未來,而不是在年老後把還自的照顧認為是應當,是義務。

如果你現在仍是這麼認為,你得好好更新你自己的想法。

父母,總是說對兒女付出不求回報,但其實你一直在綁架自己的小孩要回報,明明就是希望小孩多關心你一點,卻七早八早叫小孩快結婚的快結婚,該嫁人的快嫁人,結了婚嫁人了,又催促快點生小孩,生完小孩,又叫你多生一點,生多了,忙了,沒空管你了,你卻埋怨他沒有時間陪你照顧你。

這些不是照著父母的希望,順從的一直延伸下去,所以故事發展就像新聞報的一樣,故事一篇篇,埋怨一籮筐。

跟婚姻一樣,雖然我們有著血緣關係,那又怎樣呢,關係是愛建立的,有愛,關係就會越來越好,有愛,想為他做的事,只要能力可以,什麼都想為你做。

但,如果不是愛,而是背著 孝 這個十字架,做的都是演的,關係只會越來越糟,沒有愛的關係,是不會好的。

回想一下,身邊的關係,不難分辨出。

你愛他,你會放下父親大人,母親大人的高高在上不可侵犯的威嚴,主動聯絡他,說你最近很想他,而不是癡癡等待孩子主動,愛一個人,是互動的,是你一來我一往的,如果你要的只是權力,只是要讓人家看到你的小孩有多尊敬你,多孝順你,給人看的,演不久。

愛,是不需要演的,如果你是演的,也好好思考一下,是什麼原因讓你用演的,關係建立,是要用綁架,還是要用愛,讓你選。