心理師談如何教孩子學會獨立? 獨立的密碼1:青少年獨立、負責

2022/08/20閱讀時間約 4 分鐘
媽媽:「心理師,為什麼我的孩子都要我一個口令一個動作,我不說他就不會自己主動學習?那明明是他的事、他的責任?」
我:你在他小時候是不是常跟他說什麼事情應該怎麼做才是好?也時常提醒、叮囑他幾句?
媽媽:是啊!他從以前就容易心不在焉,我不注意他,他就不在狀況裡啊!我不想他犯錯或走岔路,那又要多花時間彌補了!
我:那你有沒有想過,如果你時常掌控的他的生活,那他要如何『練習獨立』?
上面的典型案例,揭露了很有名的一句話「勤勞擔憂的父母,容易養出平庸的孩子」。大家知道為什麼嗎?
希望孩子獨立,我們要先對獨立的意思有所認識,大家看看立字,是不是一個人頂天立地的用雙腳站著?他的旁邊有得扶嗎?
所以想要獨立,得靠自己立著才行。
那怎樣才是靠自己的雙腳立著了?
在日本兒童教育家岸見一郎在「不管教的勇氣」一書中提到三個衡量獨立的標準:能獨立選擇並負責、擁有獨立的自尊價值體系、不自我中心認為別人應該要幫忙自己。
意思是作為一個成熟有承受力的大人,我們要能選擇自己要的,並自己去概括承受一切的好或不好的結果。
而當我們做此選擇時,能夠有自己的價值判斷標準,知道這樣做,為什麼對自己有價值?
因為對自己有價值,未必會是別人喜歡的,而總是在迎合別人的人,很難找到自己的立基點。
第三,試著自己動手做,而不認為別人也應該幫助自己,那是瞭解自己的目標只有自己能達成,自己的故事只有自己能創作,別人沒有義務要提供協助。
要讓孩子學會獨立這件事,有五個關鍵要思考。
首先,父母要能理解獨立也可以拆解成「相信」和「不干涉」。
所以當父母希望孩子擁有獨立的能力時,可以問問自己,我相信孩子有能力可以自己做到嗎? 我能放手、不干涉讓他去嘗試嗎?
有時孩子未必具備能做到的能力,也可能有壞結果。但這是因為孩子沒有經驗,也沒發展出對自己的信任,對自己的自信。
而孩童時期,父母對孩子的評價,之所以重要,是因為往往孩子在六歲前對自己的評價(或自我看法),還發展不完全,他是依靠外在的評價來評價自己。當父母能先信任孩子,認為他可以,孩子心理會想:哇,我都不知道我可不可以,可是我爸媽厲害我這麼多,他們都說我可以了,我應該就是可以吧!然後就強化了孩子有勇氣多去練習。
父母信任孩子,孩子就會學會信任自己。
而放手和不干涉,是因為孩子要嘗試,還要讓他體會完全的結果。如果一個孩子只是經驗過程,卻不用承擔結果,那他就只是個過客,在很多事情上過過水罷了!一件事情之所以讓人印象深刻且銘記在心,不就是因為過程中盡心盡力,對結果也引領期盼下能咀嚼反思其味,然後形成新的行為增強或削弱。
但是當父母害怕孩子犯錯、走岔路時,恰恰是用走捷近的方式,干涉孩子對自己道路的判斷。當一個人不用承擔後果時,他會一時刻看起來輕鬆,但長久下來看,他將無法對事物有深刻體認的價值感,那他將錯過自己的人生,也沒法在自己的道路上走的長遠,因為每當遇到問題時,他沒有那承擔力和毅力,告訴自己我可以克服,那他會逃避到另一件事重新開始,然後又遇到問題又逃避,直到他把所有的路都堵住無法前行了,他將無路可走!那是多麼可怕的結果。
我們會希望我們的孩子是有承擔力,願意負起更多責任,去處理眼前的問題,那麼,不管什麼路他將都能走得通、走的好,因為他有那個能力。
總的而言,「相信」和「不干涉」需要被看重,相信是讓孩子認為他可以擁有獨立完成的內心信念,而不干涉是讓孩子充分體驗過程與結果去負責,而反過來思考選擇。
事實上在教養孩子上需要培養獨立,在異性交友,在成為更好的自己上,也都需要學會獨立,道理也都是相通的,那些我們希望別人做到的,也可以轉向自己對自己的身上,運用這些核心價值,訓練自己去做到。
最後,回到一開始的問題「勤勞擔憂的父母,容易養出平庸的孩子」為什麼?
相信大家已經有答案了,因為「經驗無可取代」,父母知曉的道理,孩子沒有自己走過,那個知只是認知,或根本不知。惟有孩子自己獨立出來去體驗,才會發展出屬於他的經驗與能力。所以當父母都替孩子做了,替他指路,孩子就無法累積自己的經驗,而一個無法累積經驗的人,最容易成為平庸的人。
之後其他文章,我們將再介紹到影響獨立的其他四個關鍵,分別是「他能知道什麼是對他最好的」的前提,以及實際運用上如何執行的三個關鍵「從生活中開始獨立」、「提供選擇,但尊重決定」、「討論約定的框架」,後面將再一一討論。
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把心養好了,前方的路都是能走順的!
養心能斷煩惱,覺知找回喜悅
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作者林玉珊心理師,陪你療癒生命難題,有需要可以來信詢問[email protected]
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林老師 玉晞居士,心理學家、心理師,擅長觀察人性、揣摩人心、心理諮商。天下的問題,無非基於人心而生滅。 可謂: 天地萬物,繫乎一念,性無自性。 斷,了卻一切關於負擔的念頭,即能清淨,清淨時,自然神清氣爽。若您有需要,歡迎加line帳號@491sslzi與我預約聊聊。
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