在遠方的你還好嗎？
昨晚收到 @射手媽咪婷婷 的邀約，提起我可以參加極中心化自辦征文活動 隨機創作。今早的我一到公司就馬上翻閱手機相冊。由於我這幾天還在沈浸在思念父親的情緒當中讓我不禁的翻看其中一個命名為《爸爸的紀念冊》。
回想起2020年2月19日是我最撕心裂肺的一天，我永遠失去了人生中的第一名導師-父親。人家常說孩子是看著父母親的背影長大。以前我不太理解著一句話的含義直到我發現到原來我的性格，處事態度，甚至飲食習慣都像極了我父親。父母親就是孩子們的第一名導師，尤其是父親的角色。生老病死是人類無法避免的每個階段。在我中學時期，如果聽到有同學們的父母親往生時，我難以想象萬一那天降臨在我身上時，我會是怎麽樣的心情？什麽樣的場景？我會流淚嗎？這些問題都會不斷的浮現在我腦海裡。我爸在我很小的時候只是位水泥建築工人，皮膚都被太陽灑到很黑，現在才懂得父親當時維持家計是多麽的不容易。小時候我的生活物質雖然不富裕但該有的教育費，一分都沒少。現在的我很想為以前的不懂事，不體諒，不體恤甚至還會羨慕同學有的我也想要有而對父親感到抱歉。
為了讓我們擁有更好的生活，父親不斷的嘗試新工作，轉行，直到誤打誤撞的進入了殯儀服務業我們的生活條件真的改善了。在我還沒上大學的那段期間，為了賺取領用錢，我決定跟著父親工作，我打臨時工，父親是我的老板，他會給我發工資。每天習以為常的服務著往生者的家屬，替往生者完成最後一程卻沒有想過當我們服務的是自己的親人時那是何等滋味？何等難受？
我28歲的那一年，我嘗到了那種用言語都無法形容的感覺與心情。事發當天的場景還歷歷在目。還記得19號的淩晨大約3點鐘，父親突然感覺胸口不適就叫我弟弟送到他急診室。我是聽到他們的對話聲才從夢中驚醒。打開房一看，父親已經穿好衣服，手裡拿著之前的醫療報告，準備出門。我還記得當時的他說: 哎呀沒事的啦，你去睡覺啦，還要去上班。
當時的我還真的以為只是會留言觀察並不會有什麽大礙。卻不知父親這一個離家的背影卻是留給我對他的最後一面。由於心裡感覺非常不踏實，就决定載著我媽到急症室卻被拒於門外。急症室只允許一位家屬陪同。我還記得當時我在醫院由於緊張過頭而拉肚子。過了一會兒，我弟就吩咐我和我媽回家等消息不必在醫院裡浪費等候的時間。
回到家以後，我媽吩咐我去休息因為待會還需要上班但如果太疲倦就請假吧。我在床上輾轉難眠，不懂是靈心相通的緣故，總是覺得心裡很不安，有很不詳的預感。直到一個小時後，接到弟弟的電話，我還記得當時我弟是這樣說：『我有東西告訴你，但你不要緊張，但要有心理準備。醫生要我們決定要不要替爸爸做最後一次的搶救，他心臟的大動脈阻塞了，需要施打強心針，但機會只有50 VS 50。但也必須承擔風險，萬一他身體承受不住，腦出血就會變植物人。』
而當時弟弟的決定是進行搶救。而我媽的反應非常淡定反而是她來安慰我說：你要冷靜，你老爸也許會走，你要能接受，每個人都會有離開的一天，這是沒辦法的。我是最後一個知道我爸離去的消息，我媽和我弟害怕我失控，而派了我的鄰居小姨來安撫我。這一天，我失去了父親。我小時候跟父親關系生疏，直到成年後稍微有改善，我與他的回憶就是與他工作時留下的記憶。我對父親最美好的回憶就是有一次他送我到對岸搭校車回大學。由於時間還早，我就帶他去吃一家我想嘗試很久的糖水鋪，結果價錢不菲，回家被他念了一番。但當下我是快樂的。
當我看到弟弟用父親買的棺材車親自運送父親的遺體到殯儀館時，那種心情簡直就是心如刀割。我弟肯定比我更加難受，還需要強忍著男人淚，打點好父親的最後一程。也許是太過於思念父親，心裡有滿滿的不舍與遺憾，讓我時常夢見他。我都會一直夢見父親給我零用錢，叫我買東西吃，應該是怕我餓著。話說，我對父親還有很深的記憶就是他的廚藝。雖然我的父親是個不善於言辭的父親，但他會為我們準備熱騰騰的飯菜，一日三餐。我非常領悟到失去後才懂得珍惜的感覺。我最思念的是爸爸味道的玉米排骨湯，鹹肉，等等，好像都幾乎沒有難倒他的菜單。
無形中父親給我留下蠻多的人生教誨。在我處事方面，我想會想起他的叮嚀，處事不可以怠慢，手腳要快，不然做鬼都搶不到飯吃啊！可惜，我不受教，我手腳還是一樣慢。但急性子的性格這一點讓我很確定我是父親親生的。他還常叮囑我們不可以欺騙死人錢，做生意要有良心，不該賺的錢不要貪心。不要覺得死人死了就不懂你們在背後幹嘛，他們是知道的。
沒有一個人類是完美無缺的，不管你做得再好還是一樣有批評你的人。不管如何，我都敬重我的父親。我希望我的父親可以保佑我們過著幸福快樂的日子。爸爸，我希望在另一個世界的你會過得特別安好。
向日葵是我这一辈子最喜爱的花类
我希望爸爸可以像向日葵一样照亮着我，呵护着我
爸爸，我想你了
