朋友鼓勵我將生病的事記錄下來,
從去年事情發生到現在已經超過一年,
時間過得好快,我也好開心我活下來了,
自從發現身上有壞細胞,能夠活著的每一天對我來說都是上帝的恩典,
是賺到的。
從沒想過我會這麼年輕就生這樣的重病,大家唯恐不及的病,是那種戲劇中出現會死掉的病,是那種只要說出口你生這病大家就會覺得要趕快來探望你的病,因為他們不知道你還能在世多久。
我能活多久呢?坦白說,我也不知道,但我也不需要知道,上帝知道就好。
躺在醫院的我,兩眼看著天花板,我最常問自己,我在害怕什麼?如果生命倒數,我最在意的是什麼?
我想,我最在意和遺憾的是,無法陪我的小孩和家人久一點。
想來想去,好想這就是我最在意的事。
如果現在給我數十萬的愛馬仕,我會開心嗎?不會。
如果告訴我我升上大官了,我會開心嗎?不會。
我都躺在床上了,這些對我已然沒有任何意義,我只在意明天我還能不能自由呼吸,能不能舒服的睡覺,能不能盡情的吃喝,能不能和我所愛的人在一起,其他都不不重要,我都不在意。
醫院是最現實的地方,不只區分健康與病人,還有你是誰。
在高醫,這種地區的醫學中心,每天病人人滿為患,醫院真的是非常賺錢的地方,在這裡沒有折扣,沒有週年慶,不能刷卡、不能分期,所有支付就是用現金,沒錢的人就去想辦法借錢看病,然後出院後再背負龐大的醫療費用,而且沒有人可以保證治得好你。
在醫院,如果你有錢沒有權,很抱歉,你還是有可能著健保病房,健保病房就是四人房,和大家共用一個衛浴設備。
我從沒想像,有天我會剛自然產完,忍受著下面的傷口,必須用沖洗瓶沖洗會陰傷口,然後還必須和其他病患共用一個衛浴設備,天啊!我現在想起來還是覺得惡夢一場,我怎麼走過來的。
人的潛力無窮,你要活下來,你就可以。
我坐在馬桶上,克耐的沖洗瓶沖洗會陰傷口,然後想著,我這時候不是應該在高級漂亮的月子中心,舒適的房間享受嗎?怎麼我會在這裡,簡陋的浴廁,還要和另外3個病友以及他們的家屬共用一間衛浴設備,我真的非常非常的想哭。
我在過完後年,安排裝置人工血管和化療、標靶,去年的2月還是新冠疫情期間,所以禁制探病,也只能一位家屬陪伴,所以我請媽媽到醫院照顧我,胖熊無法一直請假,而且家中還有大寶要照顧,所以這段時間都是媽媽照顧我,好想我還有媽媽,而且他仍是健康,真的很感謝他,陪伴著我忍受醫院難睡的床,還要和其他病友共處一室。
36歲,不是應該還在青春洋溢的年紀嗎?不是應該離醫院還很遠的年紀嗎?我一直以為我會活得好老好老,從小到大很少生病感冒的我,從來沒有想到會在這樣年紀生病,更萬萬沒有想到,是在我剛生產完,還來不及沈浸為人母當二寶的喜悅中,就領了重大傷病卡。
我一直在想,上帝要告訴我什麼?祂希望我能明白什麼?
凡事都有意義,我相信。
或許上帝要我人生活得更加精彩、更加不凡,而且要讓我更早知道愛惜身體的重要性,了解身體的奧秘還有神的奧祕,以及人生的意義吧!
我比同年紀得朋友,更加深刻體會生命帶我的美好與啟示,而上帝又給予我一個多思的靈魂,愛寫的手,祂要我寫下來,然後分享給大家,鼓勵和我一樣生病的朋友。
雖然我們生病了,但一樣能活出美好的自己。
我也曾在無數的黑夜中,尤其化療的副作用,時常讓我半夜骨頭疼痛,我都會害怕是否轉移到骨頭,想著就害怕,害怕就失眠,然後就沮喪、傷心、不知所措。
我因為生病很多事都不敢勇往直前,但總有聲音和我說,孩子,你放心的勇往直前吧!
當我困在世俗的追求中,有個聲音又和我說,孩子,你在幹嘛呢?你為什麼要浪費上帝給你的特質與潛能,你為什麼要做別人也可以做得事呢?你為什麼要成為和他人一樣的人呢?
寫吧!寫吧!把你自己的生命寫下來吧!