朋友鼓勵我將生病的事記錄下來，
從去年事情發生到現在已經超過一年，
時間過得好快，我也好開心我活下來了，
自從發現身上有壞細胞，能夠活著的每一天對我來說都是上帝的恩典，
是賺到的。
從沒想過我會這麼年輕就生這樣的重病，大家唯恐不及的病，是那種戲劇中出現會死掉的病，是那種只要說出口你生這病大家就會覺得要趕快來探望你的病，因為他們不知道你還能在世多久。
我能活多久呢？坦白說，我也不知道，但我也不需要知道，上帝知道就好。
躺在醫院的我，兩眼看著天花板，我最常問自己，我在害怕什麼？如果生命倒數，我最在意的是什麼？
我想，我最在意和遺憾的是，無法陪我的小孩和家人久一點。
想來想去，好想這就是我最在意的事。
如果現在給我數十萬的愛馬仕，我會開心嗎？不會。
如果告訴我我升上大官了，我會開心嗎？不會。
我都躺在床上了，這些對我已然沒有任何意義，我只在意明天我還能不能自由呼吸，能不能舒服的睡覺，能不能盡情的吃喝，能不能和我所愛的人在一起，其他都不不重要，我都不在意。
醫院是最現實的地方，不只區分健康與病人，還有你是誰。
在高醫，這種地區的醫學中心，每天病人人滿為患，醫院真的是非常賺錢的地方，在這裡沒有折扣，沒有週年慶，不能刷卡、不能分期，所有支付就是用現金，沒錢的人就去想辦法借錢看病，然後出院後再背負龐大的醫療費用，而且沒有人可以保證治得好你。
在醫院，如果你有錢沒有權，很抱歉，你還是有可能著健保病房，健保病房就是四人房，和大家共用一個衛浴設備。
我從沒想像，有天我會剛自然產完，忍受著下面的傷口，必須用沖洗瓶沖洗會陰傷口，然後還必須和其他病患共用一個衛浴設備，天啊！我現在想起來還是覺得惡夢一場，我怎麼走過來的。
人的潛力無窮，你要活下來，你就可以。
我坐在馬桶上，克耐的沖洗瓶沖洗會陰傷口，然後想著，我這時候不是應該在高級漂亮的月子中心，舒適的房間享受嗎？怎麼我會在這裡，簡陋的浴廁，還要和另外3個病友以及他們的家屬共用一間衛浴設備，我真的非常非常的想哭。
我在過完後年，安排裝置人工血管和化療、標靶，去年的2月還是新冠疫情期間，所以禁制探病，也只能一位家屬陪伴，所以我請媽媽到醫院照顧我，胖熊無法一直請假，而且家中還有大寶要照顧，所以這段時間都是媽媽照顧我，好想我還有媽媽，而且他仍是健康，真的很感謝他，陪伴著我忍受醫院難睡的床，還要和其他病友共處一室。
36歲，不是應該還在青春洋溢的年紀嗎？不是應該離醫院還很遠的年紀嗎？我一直以為我會活得好老好老，從小到大很少生病感冒的我，從來沒有想到會在這樣年紀生病，更萬萬沒有想到，是在我剛生產完，還來不及沈浸為人母當二寶的喜悅中，就領了重大傷病卡。
我一直在想，上帝要告訴我什麼？祂希望我能明白什麼？
凡事都有意義，我相信。
或許上帝要我人生活得更加精彩、更加不凡，而且要讓我更早知道愛惜身體的重要性，了解身體的奧秘還有神的奧祕，以及人生的意義吧！
我比同年紀得朋友，更加深刻體會生命帶我的美好與啟示，而上帝又給予我一個多思的靈魂，愛寫的手，祂要我寫下來，然後分享給大家，鼓勵和我一樣生病的朋友。
雖然我們生病了，但一樣能活出美好的自己。
我也曾在無數的黑夜中，尤其化療的副作用，時常讓我半夜骨頭疼痛，我都會害怕是否轉移到骨頭，想著就害怕，害怕就失眠，然後就沮喪、傷心、不知所措。
我因為生病很多事都不敢勇往直前，但總有聲音和我說，孩子，你放心的勇往直前吧！
當我困在世俗的追求中，有個聲音又和我說，孩子，你在幹嘛呢？你為什麼要浪費上帝給你的特質與潛能，你為什麼要做別人也可以做得事呢？你為什麼要成為和他人一樣的人呢？
寫吧！寫吧！把你自己的生命寫下來吧！
